Venner er livstidsvarer. De er sykkelgjengmedlemmer. De hjelper til med flytting. De gir skåler. De dukker opp ved oppvåkning. De sender deg en melding med latterlige .gif-er som distraherer deg fra hvilken som helst nedsmelting av småbarn du måtte forholde deg til i det øyeblikket. Kort sagt, de er der. Men livet blir travelt, og venner blir mindre tilstede, men ikke mindre verdifulle. Ingen undersøkelse er nødvendig for å vise deres betydning, men det er mange som gjør det.
En slik studere publisert i tidsskriftet Menn og maskulinitet fant at det var en "tillitsfull natur" og "mangel på grenser og dømmekraft" i vennskap sammenlignet med romantiske forhold. Det er ikke verdensberøvende, og få vil krangle med det. Men ett forbehold om studien. Det var med studenter. Det gjør ikke funnene sløve, men et kor av gifte fedre vil gjerne legge til: "Høres bra ut, men nøyaktig når skal dette skje?"
Det er mange ting som utgjør et liv: arbeid, ektefelle, barn, søvn, trening, spise godt, ikke gjøre noe. De er alle viktige, de fleste er undersøkt, og de tar alle tid og energi, ingen av dem er ubegrensede.
"Hvert sekund er et valg," sier Scott Schoenfelder, en Milwaukee-basert 40 år gammel far til 4 barn i alderen fra to til 11. "Venn-tingen kommer aldri opp i topp to eller tre."
Vennskap er fortsatt en verdifull kapitalutgift, sier Dr. Jeff Bostic, en psykiater ved MedStar Georgetown University Hospital. «Vi er flokkdyr. Vi liker å være tett sammen med mennesker som er som oss.»
Ektefeller kan være venner, men det er en gjøremålsliste som alltid vil avbryte datekvelden. I tillegg kan de ikke like alt, og å stole for mye på dem er belastende, sier Dr. Scott Bea, en klinisk psykolog ved Cleveland Clinic. Venner kan bare ha en felles interesse, men det er nok til å være en flukt, der det ikke er noen bekymring for når vaskemaskinen skal fikses. "De setter oss i øyeblikket og tar deg ut av tankene dine, som ikke alltid er et lykkelig sted," sier Bea.
Legger til Bostic, "Det er meditasjon. Det renser tankene dine.»
Schoenfelder tviler ikke på fordelen. Han spilte kollegial volleyball og hadde venner på laget, som kombinert med arbeidsvenner i 20-årene. Men siden han og kona flyttet til Wisconsin for seks år siden, sier han at det har vært vanskelig begge to opprettholde gamle vennskap og å bygge nye utover etter-fotballpizza hjemme hos en familie, og kanskje en og annen øl på en veranda med en av pappaene.
Garth Leonard er 45 og bor utenfor Atlanta med sin kone og fire barn, som varierer i alder fra 6 til 13. Han er fortsatt nært med collegevennene sine. Gruppen hadde nettopp planer om en sammenkomst i Florida. Leonard sier han kunne ha dratt, men de to foregående helgene var han ute av byen for sin eldste sønnens hockeyturneringer, etterlot sin kone solo med de tre andre barna, og det ville ikke være rettferdig.
Leonard vil holde kontakten som han gjør, med tekster og via innlegg på sosiale medier, noe han sier er nok. Med gamle venner er stemmene kjent og det er mulig å ta samtalen rett opp. Det fungerer og gir et nødvendig utløp, men som Bostic sier, det må være en personlig komponent til vennskap.
Refrenget av gifte fedre lyder med: "Flott igjen, men ???"
Her er hvorfor det kan være mulig: Vennskap kan være hva som helst. Det kan vare en levetid eller seks måneder. Det trenger ikke være dypt. Faktisk er det motsatt. Etter en dag full av store samtaler og ansvar, er det mye meningsfullt å kunne diskutere Tarantino-filmer.
Poenget er at bindingen må være gjensidig, og for den travle fedre, de potensielle vennene er rett rundt deg. De er de andre travle pappaene, gutta som har lignende timeplaner, deler bekymringer og er i nærheten - fordi, pr. Bea, hvis det ikke er lett å komme sammen, vil det aldri ha noen sjanse til å skje, enn si på en semi-vanlig basis.
Fint å vurdere, sikkert. Men selv om barna er introen, sier David Spark, kan det ikke være alt. Han er 50, bor utenfor San Francisco med sin kone og to barn, 7 og 4, og vil gjerne ha kontakt med andre fedre, men: "Jeg bryr meg nok om andres barn, men ikke så mye at jeg vil snakke om alt dag. Jeg vil ikke at det skal være hele samtalenivået.»
Bostic sier at det er en måte å være strategisk på for å øke oddsen. Del opp aktivitetslisten med ektefellen din og delta på det som er mer spennende. Sjansene er større for å møte likesinnede. Etter det er det delvis flaks, sier Leonard. Timeplanene må jibbe og barna må komme overens, og hvis det er rundt sport, må de fortsette å være på samme lag. Men når det er to timer å drepe på å se en ukentlig trening, vil samtaler skje. Noen blir bra. Noen vil være klønete, og begge deler vil bli tydelige raskt, sier han.
Litt rettethet skader ikke å flytte samtalen ut av høflig modus hvis det er din tilbøyelighet. David Cass har alltid vært så tilbøyelig og slo roten sammen med de andre fotballfedrene for to år siden da sønnen hans var 14. Han sier at han ville slippe kommentarer, finne ut politiske holdninger og sans for humor. Resultatet har blitt 5-6 gutter som han kan henge med, men det skjedde ikke i de første årene med barneaktiviteter.
For et annet utsalgssted spiller den 51 år gamle Cass, som bor i Mansfield, Massachusetts, basketball to ganger i uken, med noen gutter har det vært i 20 år. Til å begynne med var ikke kona hans en fan av søndagsspillet, men så skjønte hun at hun kunne sove i - førbarn; de har også en 18-åring - og han tok med kaffe til henne. Det ble en av tingene deres. Spillet vokste på henne og avslørte en fordel. "Hun vet at hvis jeg ikke spiller, blir jeg stresset og sur," sier Cass.
Det beste av alt, sier han, er at det er ukomplisert. Det største kravet er at en 10. person møter opp. Når det er satt, spiller de. Søppelpraten. De kan henge sammen, men trenger ikke. "Det er morsomt og enkelt, og det er ikke noe press."
Sier Bostic, "det er nirvana."
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
