Av alle ferdighetene som trengs for å pleie en vellykket og funksjonell forhold, å vite hvordan navigere i konflikt vel er blant de mest vitale. Det er også noe selv de beste av oss ofte mislykkes spektakulært i.
Det er fordi de fleste av reglene for «sunn kommunikasjon» vi kan lære (og til og med virkelig tror på) har en tendens til å fly ut av vinduet så snart en samtale blir opphetet. Det er så mye vanskeligere å få tilgang til den rettferdige, åpenhjertede, nådige siden av oss selv når vi er skikkelig forbanna hos vår partner.
Et av de mest nyttige verktøyene for å håndtere dette problemet er å stille deg selv ett enkelt spørsmål så snart en konflikt blusser opp: Hvordan tar jeg vare på partneren min i dette øyeblikket?
Sjansen er stor for at du himler med øynene. Det er en vanskelig ting å vurdere i øyeblikket, enn si å handle på det. Men prøv det. Det fungerer. Og med øvelse vil forholdet ditt bli mye bedre for det.
Vårt omsorgsinstinkt vs. Vårt selvbeskyttende instinkt
Når vi kjemper med partnerne våre, hopper de fleste av oss instinktivt inn i en tilstand av å forsvare våre egne interesser. Vi trenger ingen oppfordringer for å gjøre dette: Våre naturlige selvbeskyttende instinkter trekker oss mot å argumentere for vår egen holdning, forsvare vår egen uskyld og gjøre en sak for våre egne behov og preferanser.
Det er ikke en dårlig ting, selvfølgelig. Vi bør være å se etter oss selv og våre egne behov i et forhold. Men problemet oppstår når vi fokuserer så mye på å ta vare på oss selv i en konflikt at vi glemmer det også ta vare på våre partnere i det øyeblikket.
Når du er i et forhold, har du to personers beste å ta vare på: dine og partnerens. Det kommer naturlig for oss, mesteparten av tiden - når du elsker noen, vil du virkelig det beste for dem. Du liker å gjøre dem glade og ønsker å ta vare på dem når de er skadet. Du trenger sannsynligvis ingen påminnelser for å gjøre dette.
Men i konfliktens hete, blir omsorgsinstinktet overskygget av ditt selvbeskyttende instinkt. Og det er det du må jobbe for å oppveie det instinktet, og når du trenger å ta et slag og spørre deg selv, Hvordan tar jeg vare på partneren min i dette øyeblikket?
Her er et eksempel fra mitt eget liv.
For noen måneder siden kom partneren min og jeg i en spent krangel. Vi hadde slappet av hjemme på en avslappet lørdag, og jeg nevnte tilfeldig at vi måtte ompotte plantene. Umiddelbart slo han tilbake og sa at han "virkelig ikke kunne komme inn i dette akkurat nå," fordi han trengte litt alenetid den dagen og ikke ønsket å bli sugd inn i et helt prosjekt. Den kortfattede måten han sa det på gjorde meg opprørt, og derfor fortalte jeg ham det - riktignok med ganske mye varme fra meg.
Han ga fra seg et irritert stønn, sannsynligvis vel vitende om at en konflikt var i ferd med å utspille seg. Han begynte med en forklaring på hvor stresset han har vært i det siste og hvordan han følte at han fikk tildelt en oppgave på sin første ledige dag på flere uker. Jeg begynte med en forklaring på hvordan jeg aldri sa at vi trengte å gjøre plantene i dag og hvor skurrende det føltes å få ham til å stenge meg på en så hard måte. Jeg kunne kjenne frustrasjonen svirre inni meg, og i det øyeblikket var alt jeg ønsket å si fra ham.
Men det var min signal til å ta en pause.
I min vanlige tilstand gjør jeg aldri bevisst ting som ville skade partneren min, og det var slik jeg visste at instinktene mine var ute av balanse.
Så jeg lukket øynene, trakk pusten dypt og ventet til jeg kunne kjenne varmen inni meg putre ned. Da jeg åpnet øynene igjen, var jeg fortsatt sint. Men jeg kunne også se at mannen jeg elsker ble stadig mer opprørt og aktiv, og jeg ønsket å få ham til å føle seg bedre.
Jeg gikk bort, trakk ham inn i en omfavnelse og gned baksiden av nakken hans som jeg vanligvis ville gjort når han trenger støtte. Dette var vanskelig for meg å gjøre (jeg var fortsatt sint!), men den kjente berøringen hjalp oss begge koble til på nytt med den vanlige kjærlige dynamikken som vi har med hverandre. Vi begge unnskyldte seg for måten vi hadde snakket med hverandre på, og derfra ble det mye lettere for oss å snakke gjennom utvekslingen, hvilke deler av den som hadde satt oss i gang, og hva vi hver kunne gjøre for å bedre ivareta den andres behov fremover - hans behov for ladetid, og mitt behov for at grenser trekkes på en snillere og mykere måte vei.
Slik trigger du omsorgsinstinktet ditt under en konflikt
En av nøklene til sunn konflikt er å lære å ta vare på partneren din selv når du er opprørt, og selv når du er uenig med dem. Når du er i stand til å gjøre dette, vil du finne at det er mye lettere å unngå eskalering og finne en løsning.
Fordi dette selvfølgelig er så mye lettere sagt enn gjort, er her noen måter du kan hjelpe deg selv med å få tilgang til omsorgsinstinktene dine i de øyeblikkene de føles fjernest.
1. Ta en pause og spør deg selv: Hvordan tar jeg vare på partneren min nå?
Når du føler deg aktivert i en konflikt, ta deg tid til å ta en pause og puste pusten på grunn. Derfra, hvis du kan klare det, prøv å stille deg selv disse spørsmålene:
- Hvordan kan jeg ta vare på partneren min i dette øyeblikket?
- Hvordan ville Jeg støtte partneren din i dette øyeblikket hvis de hadde å gjøre med noen andre enn meg?
- Hvordan ville Jeg Brukerstøtte min partner hvis Jeg faktisk var enig i det de sa?
I enhver konflikt i et forhold, husk at du har to mål: sørge for at du får det du trenger og sørge for at partneren din får det de trenger. Du trenger ikke være enig med dem for å bry seg om følelsene deres og ønsker å hjelpe dem til å føle seg bedre.
Nå, dette er ikke å si at du ikke bør fortsette å snakke for dine behov og grenser også. Du kan være sint og fortsatt vise omsorg for partneren din. At du er øm mot dem, opphever ikke frustrasjonene dine eller gjør poengene eller følelsene dine mindre gyldige. Det senker bare temperaturen, noe som vanligvis gjør det lettere for dere begge å kommunisere tydelig og forstå hverandre.
2. Bruk hengiven berøring
Hvis sinnet ditt ikke kan komme dit på egen hånd, kan noen ganger bare det å gå gjennom de fysiske omsorgsbevegelsene med kroppen din utgjøre hele forskjellen. Studier har funnet ut at små hengivenhetsbevegelser som å klemme eller holde hender under en konflikt kan få begge mennesker til å føle seg mindre reaktive, mer tilkoblet og mer i stand til å kommunisere effektivt.
"Berøring kan buffere mot [de negative effektene av en konflikt] ved å fremme en rekke positive mellommenneskelige prosesser tenkt å kommunisere omsorg og inkludering og være beskyttende i møte med konflikter, skriver forskere i en slik studie. "Mellompersonlig berøring er assosiert med økt tilknytningssikkerhet, større oppfattet partnerstøtte, økt intimitet, høyere forholdstilfredshet og lettere konfliktløsning."
Med andre ord, når vi bruker kjærlig kroppsspråk under en samtale, blir det lettere å husk hvor mye vi bryr oss om hverandre og for å sørge for at handlingene våre gjenspeiler det selv i møte med konflikt.
3. Diskuter hvordan du ønsker å behandle hverandre under konflikt.
Noen ganger i fredelige øyeblikk vil jeg vende meg til partneren min og bokstavelig talt si disse ordene til ham: «Jeg vil behandle deg godt hele tiden. Jeg vil behandle deg godt selv når jeg er sint.»
Jeg håper at jo mer jeg sier disse ordene høyt, jo mer sanne – og instinktive – vil de bli for meg.
Jeg er et menneske, og som alle andre kan jeg noen ganger vende meg til kaustisk sarkasme og smålighet når jeg er sint. Jeg vil brenne verden ned. Jeg vil bevise hvorfor jeg har rett, hvordan jeg har blitt gjort urett, og hvorfor jeg bør få det jeg vil.
Men jeg elsker partneren min høyt, og jeg vil alltid behandle ham godt, selv når jeg er opprørt på ham og selv når jeg er uenig i hans perspektiv. Det er så vanskelig å huske midt i en krangel, så det er derfor jeg prøver å si det selv i roligere øyeblikk. På den måten, når tiden kommer da jeg kjenner varmen velle opp inni meg og truer med å bryte ut mot ham, blir selve sinnet til en påminnelse om løftet jeg har gitt. Jeg hører ekkoet av mine egne ord, og det hjelper meg å jorde meg mer fast i den følelsen av å ville ta vare på partneren min.
Bunnlinjen
Minn deg selv på å vise omsorg under konflikt. Du vil sannsynligvis ikke glemme å forsvare deg selv og ditt synspunkt i ditt neste argument, så gjør et poeng å aktivt løfte opp dette sekundære målet til toppen av tankene dine. Ta kontakt med den delen av deg selv som elsker denne personen og ønsker å ta vare på dem, og husk at det er mulig å ta vare på partneren din selv når du er opprørt og selv når du er uenig dem.