Velkommen til Great Moments in Parenting, en serie der fedre forklarer et foreldrehinder de sto overfor og den unike måten de overvant det. Her forklarer Jason*, en 37 år gammel far som nylig ble enke fra Atlanta, hvordan han gikk opp for datteren sin på en steinete flytur.
Min kone døde for ni måneder siden. Å miste henne var så vanskelig som du tror det var. Jeg hater den setningen, "å miste henne." Det er dumt. Jeg vet hvor hun er, vet du? Uansett. Vi var sammen i 11 år, og hun var familiens klippe. Jeg begynner å klare meg. Eller så greit som mulig. Det har tatt mye omstilling og de siste månedene har vært fryktelig vanskelige. Hun var mye tøffere enn meg. Jeg er den sensitive. Hun var alltid den som hadde dritten sammen og var alltid i stand til å få meg til å føle meg bra. Hun var en utrolig kone og hun var en utrolig mor. Det hun gjorde kunne jeg aldri gjøre opp for. Da hun var her gjorde hun mye mer enn sin del. Det er definitivt mye som mangler i hver eneste del av livet vårt. Men vi har en 3 år gammel datter, så jeg prøver bare å holde ting så sammen som jeg kan og gi henne stabiliteten og komforten hun trenger.
Samfunnet vårt har vært utrolig støttende. Vi har mange venner og kollegaer som har åpnet hjemmene sine og meldt seg frivillig til å se på min datter for å supplere noe av kostnadene til barnehagen mens jeg går på jobb eller bare gi meg litt tid til å være alene. Det er mye å forholde seg til, men fellesskapet hjelper. Og datteren min er bare den sterkeste lille jenta noensinne.
Foreldrene mine er en 3-timers flytur eller 18-timers kjøretur unna. De ble værende i noen måneder etter min kones død og ringer nå hver dag – de er så støttende som mulig også – og så vi la planer rundt Thanksgiving om å reise hjem og se dem. De var veldig pågående med det og tenkte at det ville være bra å tilbringe ferien med familien. Min kones foreldre gikk bort for syv eller åtte år siden. Folkene mine kjøpte til og med billettene til oss. Jeg trodde det ville være bra også. Datteren min elsker nana og pop-pop og var spent på å se dem.
Men jeg liker ikke å fly. Egentlig hater jeg det. Terminalen, sikkerhetslinjen, selve flyturen gjør meg engstelig, noe som gjør meg mindre tolerant overfor alle rundt meg, noe som gjør at jeg lettere utarmer meg selv. Min kone hadde aldri slike problemer, så hun tålte meg og vi ler av ting sammen. Det er morsomt hvordan du ser på ting når noen er borte og ser alle de små tingene de hjalp deg med eller fikk deg til å føle deg bedre. Jeg bekymret meg mindre for flyplassen da jeg var med henne fordi jeg var sammen med henne. Uten henne her var jeg nervøs. Det ville også være datterens første virkelige flytur. Vi reiste med henne en gang da hun var omtrent seks måneder, men det er det. Så det var mange faktorer for hånden.
Flydagen var faktisk ganske jevn. En venn kjørte oss til flyplassen tidlig, vi kom oss lett gjennom porten, og vi spiste før flyturen. Så stressnivået mitt var bra og datteren min hadde det bra. Hun elsket den bevegelige gangveien - vi gikk frem og tilbake på den noen ganger fordi hun elsket den, og så jeg kunne prøve å slite henne ut litt - og det var et følelsesmessig støttedyr på venteområdet vårt, en liten hvit terrier, som hun elsket.
Så gikk vi på flyet. Vi tok plass, jeg ga henne en liten matbit. Vi så ut av vinduet og jeg fortalte henne om start og landing og hvordan ørene hennes kunne føles rare og alt det der, og hun lekte med telefonen min en stund. Men hun var definitivt litt på spissen. Kanskje jeg projiserte på henne, jeg vet ikke. Kanskje hun bare var sliten. Men det var noe med setet eller lukten eller den nære delen av flyet hun ikke likte. Vi tok av. Hun begynte å gråte. Så stoppet. Så startet.
Hun sovnet en liten stund underveis, men så fikk vi litt turbulens. På dette tidspunktet er jeg engstelig, jeg er nervøs. Hun våkner og begynner å gråte umiddelbart, for det gjør hun selvfølgelig. Men jeg vil ikke at den lille jenta mi skal være redd. Jeg prøver alt. Jeg rocker henne. Jeg distraherer henne. Jeg tilbyr henne mat. Hun har det bare kjempekoselig. Jeg blir nervøs også. Men jeg tenker på min kone og hvordan hun ville ha taklet det. Og min kone pleide å synge disse dumme sangene for henne. Jeg husker ikke navnet. Jeg tror ikke hun navnga dem. Jeg hadde bare sunget dem et par ganger siden hun gikk bort. Så jeg begynner å synge en av dem stille inn i øret til datteren min og vugge henne litt og hun roer seg. Hun kunne lett ha slitt seg ut. Men datteren min ler faktisk når jeg kommer til en av de morsomme stemmene i denne sangen.
Det er det. Resten av flyturen var ganske jevn. Hun nikket bort den siste timen eller så. Da hun gjorde det, og jeg hadde et øyeblikk, gråt jeg litt. Jeg savnet kona mi. Det gjør jeg fortsatt. Det gjør jeg alltid. Men jeg var oppriktig stolt av meg selv. Jeg hadde en jævel på et år. Det er fortsatt en. Men å se datteren min gjennom det øyeblikket hjalp meg til å føle meg bedre. I morgen blir det annerledes. Dagen etter blir annerledes enn det. Men dette hjalp.
*Av respekt for personvernet er navn endret.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på