Slår barn fungerer ikke. Forskning viser at fysisk avstraffelse ikke er mer effektivt for å få barn til å lytte enn andre typer disiplin. I stedet, fysisk avstraffelse setter barn i fare for dårlig psykisk helse, dårligere prestasjoner på skolen og voldelig oppførsel i voksen alder. Enkelt sagt, det er ineffektivt måte å kommunisere på, og en som gjør det langsiktig skade. Selv når et barn stopper det de gjør som svar på å bli truffet, er det bare ute av frykt – frykt for personen som skal beskytte dem. Det gjør ingenting i veien for å lære barn rett og galt, få dem til å forstå konsekvensene av handlingene deres, eller hjelpe dem ta ansvar for deres feil. Positiv disiplin gjør alt dette, og hjelper barn å lære å regulere følelsene sine og gjøre opp for sine feil uten harde straffer eller til og med belønninger.
Som en utviklingspsykolog som studerer fysisk avstraffelse, kjenner Dr. Joan Durrant skaden forårsaket av harde former for avstraffelse. Hun forstår også hvor vanskelig det kan være for foreldre å endre hvordan de
"Hvis vi virkelig skal gå bort fra fysisk avstraffelse, må vi endre tankegangen vår på så mange nivåer, fordi det representerer en måte å tenke på barn, om relasjoner, om vår rolle som foreldre, sier Durant som for tiden er professor i samfunnshelsevitenskap ved University of Manitoba. "Jeg ville ikke at svaret skulle være bra, du kan ikke slå dem, men du kan straffe dem på denne måten, på denne måten, eller på denne måten, fordi det ikke gir foreldrene mer kunnskap eller verktøy eller ferdigheter eller forståelse eller empati."
Det er derfor Durrant opprettet Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), et rammeverk for positivt foreldreskap som bytter ut straff og belønning for følelsesmessig regulering fra både foreldre og barns side. Positivt foreldreskap lærer omsorgspersoner å gjenkjenne og reagere rolig på sine egne følelser, og deretter hjelpe barna til å gjøre det samme. I stedet for å straffe barn for utbrudd, lærer foreldre å hjelpe barna med å uttrykke følelser, identifisere problemet og løse problemer sammen. Positivt foreldreskap gir omsorgspersoner verktøy til å undersøke situasjoner gjennom barnets øyne, med tanke på hva følelser og utviklingsstadier kan ha motivert visse atferder, i stedet for umiddelbart å merke dem som dårlig.
Grunnlaget for positivt foreldreskap tar hensyn til behovene til både foreldre og barn: foreldre må lære å håndtere konflikter uten å slå eller roping, og barn trenger verdighet, deltakelse i egen læring og beskyttelse mot vold. I praksis endrer PDEP fundamentalt forholdet mellom foreldre og barn, og behandler voksne som mentorer, barn som elever, og begge som medlemmer av et team som skaper løsninger sammen.
Faderlig snakket med Dr. Durrant, som også er forfatteren av Bok om positiv disiplin i hverdagsoppdragelse, som er tilgjengelig på nett gratis, og et ni ukers positivt foreldrekurs, utviklet i samarbeid med Redd Barna Sverige, som lærer omsorgspersoner i over 30 land hvordan de skal implementere disse ferdighetene i hverdagen liv. Fatherly snakket med henne om foreldreskap under karantene, sa at du beklager, og lærte hvordan du ikke mister dritten.
Hvordan kom du frem til ideen om positiv disiplin? Hvorfor følte du at verden trengte en ny foreldrefilosofi?
Så rammeverket handler om å være bevisst på hva du virkelig prøver å sikte på på lang sikt. Akkurat nå kan det gjøre deg gal at et barn ikke tar på seg skoene. Men hvis vi reagerer med straff i det øyeblikket, fører det oss ned på en helt annen vei enn der vi faktisk ønsker å ende opp. Vi ønsker å ende opp med barn som er dyktige, kompetente, trygge, empatiske, snille, optimistiske, gode problemløsere og ikke-voldelige. Når vi roper og slår og truer og tvinger, går vi en helt annen vei.
Absolutt.
Det jeg konstruerte var denne kombinasjonen av varme og struktur. Vi vet fra massevis av forskning at varme er ekstremt viktig for å bygge sterke relasjoner og for barns sosiale kompetanse og deres velvære. Og varme handler egentlig om sikkerhet og sikkerhet og å stole på at i din verden, kommer du ikke til å bli skadet, fysisk eller følelsesmessig slik at du kan ta sjanser og du kan mislykkes og du kan gjøre feil og ingen kommer til å slutte å elske deg eller forlate deg eller skade deg, verken psykisk eller fysisk. Og da samtidig gi det jeg kaller struktur, og det er ikke straff eller kontroll. Det handler om stillas for barns læring.
Har du et eksempel på en positiv foreldreløsning?
Hvis barnet har en raserianfall, jeg kunne ignorert det totalt. Jeg kunne snu ryggen til barnet, jeg kunne låse det inne på rommet hans, jeg kunne slå ham. Men ingen av disse tingene gjenkjenner hans forståelsesnivå og hvor han er langs sin utviklingsvei når det gjelder å forstå følelser og regulere følelser.
Det han trenger er at jeg hjelper ham å lære hvordan han gjør det. I motsetning til å straffe atferd, er det å forstå atferd. Hva er utviklingsmessig grunner til det? Vi lærer mye om barns utvikling, slik at når foreldre ser en atferd, i stedet for å gå inn i sitt eget limbiske system og bare reagere, kan de tenke: Ok, hva forteller dette meg om barnets utviklingsforståelse? Og de kan mye bedre se situasjonen gjennom barnets øyne. Hvis jeg kan si, ok, dette barnet er dysregulert, så jeg må regulere, jeg må puste, og jeg må roe meg ned og sitte med barnet og vise barnet hvordan jeg gjør det. Og så når ting ordner seg, snakk om følelser og hjelp dem å få merkelapper for følelsene sine, hjelp dem til å tenke på, når jeg føler den intense frustrasjonen senere, hva kan jeg gjøre. Og når de setter alt sammen, kan de løse problemer. Og det tar år. Virkelig, mange av oss prøver fortsatt å bli bedre på det. Så å forvente at toåringer skal klare det er ganske urettferdig, og da straffer vi dem.
Det er ganske vanlig at foreldre bruker belønningsbasert disiplin. Men det er også ganske forvirrende.
Å anerkjenne barnas innsats, sørge for at de vet at deres suksesser blir anerkjent, det er veldig viktig. Jeg tror ikke vi bare skal ignorere det barna gjør bra. Men barn er født internt motivert til å mestre ting, og belønning har en tendens til å dempe det. Jeg tar med barnet mitt på skøyter og han faller. Og så sier jeg, ok, hvis du reiser deg vil jeg gi deg en nikkel. Over tid reiser han seg for nikkelen, ikke fordi han er motivert innvendig. Det er mye forskning på dette. Det vil motivere oppførselen til å få belønningen, men det svekker faktisk den iboende motivasjonen.
Vi fokuserer virkelig på forholdet, kommunikasjonen, følelsen av å lære sammen, foreldre og barn, og deling hverandres suksesser og prestasjoner og bygge et forhold i stedet for å påtvinge eksterne typer urelaterte belønninger.
Er det en forskjell i effektiviteten av å bestikke et barn - å si: Hvis du gjør dette, vil jeg gi deg dette, kontra å gi dem en belønning etter at de allerede har gjort dette?
Det er så mange finesser ved disse tingene. La oss si at det jeg virkelig ønsker å gjøre i dag er å gå tur med hunden min. Men jeg skal sørge for at jeg får denne andre tingen gjort først. Og så skal jeg gå og gå tur med hunden min, og jeg vil føle meg bra, jeg vil være lettet over at det ikke er i tankene mine. Jeg vil kunne nyte det mer, og jeg vil føle en følelse av prestasjon. Det er virkelig forskjellig fra at hvis du gjør det du hater, skal jeg gi deg litt godteri. Det er ikke å lære forsinkelse av tilfredsstillelse, det er ikke å lære hvordan vi klarer de tingene vi ikke liker å gjøre. Det forenkler virkelig prosessen med å lære å gjøre ting hvis du ikke er motivert til å gjøre det. Det er en slags kunstig beredskap.
Noe annet som er unikt med positiv disiplin i hverdagsoppdragelse er ideen om å tjene et barns respekt, snarere enn omvendt. Kan du utdype det?
Jeg tror at mange mennesker blander sammen frykt og respekt. Du kan kontrollere barn gjennom frykt. Livet ditt er lettere på mange måter hvis de er redde for deg. Men i det lange løp kommer du til å miste dem fordi det eroderer forholdet fryktelig. Frykt kan være ledsaget av mye fiendtlighet, og det skaper en situasjon der barn alltid føler seg usikre, de stoler ikke på deg, de vet ikke når du kommer til å skade dem, og de kommer ikke til deg hvis de gjør feil. Så når de er tenåringer, og de må slite med noe, kommer de til å være redde for å komme til deg. Og det er så undergravende.
Respekt er noe vi utvikler for en person etter at vi har sett dem i situasjoner der de virkelig har håndtert ting med visdom. Vi respekterer mennesker for visdom, ikke for å påføre smerte og grusomhet. Respekten vokser over tid når vi ser folk i aksjon, og vi sier at jeg vil være sånn. Oftest, disse menneskene, er de vanligvis snille. Og de er vanligvis tålmodige. Og de lytter, og de gir gode råd når de blir bedt om det. De veileder oss i motsetning til å skade oss.
Positiv disiplin lærer foreldre å håndtere konflikter ved først å håndtere sine egne følelser. Men verdens tilstand akkurat nå forverrer alle våre normale stressfaktorer. Hvordan kan stressmestring og selvregulering forbedre foreldre-barn-relasjonen i denne sammenhengen?
Emosjonell regulering er veldig viktig, og jo flere stressfaktorer på oss, jo vanskeligere er det. Så vi må på en måte bli klar over våre egne stressnivåer og hva som hjelper oss. Folk har forskjellige måter å håndtere stress på. Jeg går. Jeg må flytte. Andre mennesker trenger bare å sitte og lukke øynene og puste. Noen mennesker mediterer. Noen synger og noen går og spiller et instrument.
På et samfunnsnivå må vi virkelig støtte familier. I USA og Canada har ingen av oss et nasjonalt barnepass. Og det er bare grunnleggende. Hvis du ikke har et barnepass på plass, er resten av det bare ikke mulig. Så myndighetene må ta ansvar. Det er ikke bare en individuell ting. Vi må innse at akkurat som barn trenger et trygt, sikkert miljø der de blir støttet og forstått, så trenger alle andre.
Hva er noen setninger foreldre bør unngå å si til barn når de får et utbrudd? Hva er noen positive foreldrealternativer?
Vel, når et barn får et utbrudd, som en raserianfallssituasjon, er det ikke mye du kan si som vil hjelpe. Stort sett hva du sier kommer til å forverre det fordi barnet har gått inn i kamp eller fly-modus. Deres emosjonelle hjerne har tatt over. Tenkehjernen deres har nettopp blitt koblet fra.
Det vi kan gjøre er å bare sitte med dem og la dem vite at de er trygge. Når barn får følelsesmessige utbrudd, er de ofte redde for hva som skjer inni dem. De føler at de har blitt tatt over av denne følelsen og de vet ikke hva det handler om. De vet ikke hvor det kommer fra, alt at disse følelsene er nye for dem. De har ikke navn på dem. De vet ikke at det noen gang kommer til å ta slutt. Når du blir eldre, innser du, åh, følelsene ebber og flyter, de kommer og går. Og noen ganger er de veldig intense, og så blekner de og så kommer de tilbake. Men for et barn føler de at dette kanskje aldri tar slutt. Og så må vi bare sørge for at de føler seg trygge mens det pågår.
Tror du det noen gang er en passende situasjon å ignorere et barn?
Jeg tror at det er mange ting som vi definitivt bare kan gi slipp på som ikke burde være slagmarker. Det er mange ting vi gjør om til kamper som er så unødvendige, og det er som å sløse bort forholdet og kjærligheten mellom oss å gjøre en så stor sak ut av noe. Så jeg tror at det å ignorere det, å la ting gå, er absolutt passende i mange situasjoner.
Men denne aktive ignoreringen som foreldre blir lært opp til, dette krysser armene og snur ryggen til barnet, jeg tror ikke det er en god idé. Jeg tror at det er å kommunisere avvisning til barnet og fortelle dem at når du gjør det, elsker jeg deg ikke, og du har ikke min hengivenhet. Det gjør min kjærlighet og hengivenhet avhengig av at du gjør ting på en bestemt måte.
Hvis barnet mitt mister mat på gulvet, er det vanligvis fordi de eksperimenterer og lærer om gjenstander og tyngdekraften. Jeg ville absolutt aldri straffet et barn for det. I stedet kan du si som "Åh, se på det. Det traff bakken, prøv nå denne ballen.» Og så slipper de ballen og den spretter, og maisen gjorde det ikke. Du hjelper barnet å forstå egenskapene til objekter. Og bare innser at dette er hva barn gjør.
Noen ganger når du ignorerer dem, ignorerer du kanskje en flott mulighet til å undervise. Men det er alt det er en kunst. Det er ingen oppskrifter. Det er ingen absolutt sannhet. Vel, annet enn å straffe, som er en absolutt ting som sannsynligvis aldri er nyttig å gjøre.
Kan jeg anta at det er ineffektivt å tvinge et barn til å si at de er lei seg hvis de ikke mener det? Eller er det verdi i å oppmuntre til denne oppførselen og få dem til den vanen, selv om de ikke helt forstår det?
Det er ikke en god idé. For hvis de ikke føler det i det øyeblikket, er det du gjør å trene dem til å lyve. Du tvinger dem til å si noe de ikke mener. Og det er ikke det du ønsker. Du vil at de skal kunne være ærlige om følelsene sine. Måten du kommer til en unnskyldning som er dyptfølt, er at de virkelig forstår virkningen av hva det enn var de gjorde.
Det er veldig vanlig at en toåring biter et annet barn. Det er en vanlig oppførsel som ofte får veldig streng straff fordi forelderen føler at barnet deres blir til en slags voldelig kriminell. De skjønner ikke at det er vanlig og hva det representerer, så det er en situasjon der barn ofte blir tvunget til å be om unnskyldning. Og barnet forstår ikke. De vet ofte ikke hva en unnskyldning er. Og de vet ikke at de har skadet det andre barnet, de har bare gjort det impulsivt. De klarer ikke å føle hva det andre barnet føler. Så å tvinge en unnskyldning er ikke å lære dem noe. Det de trenger for å begynne å lære er at handlingene deres kan forårsake smerte for andre mennesker. Og når de først forstår det, vil de sannsynligvis ønske å be om unnskyldning på egenhånd på en eller annen måte.
For en forelder som nettopp lærer om positiv disiplin, hva er det første skrittet de kan ta, eller noe de kan implementere på kort sikt?
Jeg tror virkelig å tenke over hva slags person du håper barnet ditt vil være når det blir voksent. Hva slags person, og hvordan modellerer jeg det? Så hvis jeg vil at barnet mitt skal være ærlig, tvinger jeg dem ikke til å si ting de ikke mener. Og jeg gjør ikke ting for å gjøre dem redde for meg, for da trener jeg dem til å være uærlige og skjule ting. Hvis jeg vil at barnet mitt skal være empatisk, må jeg hjelpe dem å forstå andres følelser, og erkjenne at det er en gradvis prosess. Jeg vil at de skal være gode problemløsere i motsetning til å freaking ut når noe går galt, da må jeg hjelpe dem å lære hvordan de gjør det, jeg må kunne vite hvordan de skal gjøre det.
Det er ofte den vanskelige delen, ikke sant? For hvis vi ble møtt med mye straff og mye tvang, er det virkelig vanskelig å se hva et alternativ kan være.
Det er virkelig den vanskeligste delen av prosessen. Det kan kreve mye å lære av og slutte å stole på våre automatiske reaksjoner.
Historien som jeg ofte forteller er en slags illustrasjon av denne prosessen. Sønnen min var tre eller fire år gammel og vi var på badet. Plutselig tok han tak i farens tannbørste og slapp den i toalettet. Og det er en av de hverdagslige tingene hvor du har så mange valg om hvordan du skal svare på det. Men hvordan vi reagerer kommer fra det som ble skrevet inn i oss.
Så hvis jeg gjorde noe sånt [som barn] og jeg ble truffet, kan jeg sannsynligvis nesten refleksivt slå ham. Eller hvis jeg ble sendt til rommet mitt, er det sannsynligvis det jeg ville gjort. Men i løpet av sekunder gikk jeg gjennom dette i tankene mine, hva er mine langsiktige mål? Jeg vil at han skal stole på meg, jeg vil ikke at han skal være redd meg. Jeg vil at han skal komme til meg hver gang han gjør en slik feil senere i livet. Så jeg vil ikke gjøre noe i dette øyeblikket som kommer til å begynne å bygge frykt i ham. Hva mer vil jeg? Jeg vil at han aldri skal gjøre det igjen, men jeg vil forstå hvorfor. Så hvordan kan jeg hjelpe ham å forstå hvorfor? Og jeg vil at han skal vite at han kan fikse feilene sine og gjøre opp med folk.
Jeg tenker, han leker i vasken hele tiden. Han elsker vann. Vi hadde små leker som vi satte ham opp på håndklær og bare lot ham leke i vannet. Så for ham er vann vann. Han vet ikke hvorfor dette er en stor sak. Så jeg begynte å forklare om bakterier og litt om rørleggerarbeid og hvordan, hvis vi skyller at det vil tette seg det, og så skal jeg ringe en rørlegger og det kommer til å koste penger som jeg heller vil bruke på vår helligdager. Og nå har ikke pappa en tannbørste. Så hva skal vi gjøre? Og han bare så på meg og sa: "Mamma, jeg burde kjøpe en ny til ham." Så han gikk inn på rommet sitt og fikk de små pengene sine. Og vi dro til apoteket, og han kjøpte en ny tannbørste til ham. Og så kom vi hjem igjen, og han gikk inn på kontoret til faren sin, og han sa, pappa, jeg slapp tannbørsten din på toalettet. Beklager. Og han mente det.
Så han beklaget på egen hånd.
Han gjorde. Jeg sa ikke til ham at han måtte be om unnskyldning. Han mente det fordi han forsto. Hva mer vil vi ha? Som, hvorfor ville det å få ham til å lide ha skapt et bedre resultat enn det? Vi har denne trangen til å få dem til å lide på en eller annen måte. Han led ikke i det hele tatt, forholdet vårt led ikke i det hele tatt. Vi hadde en samtale. Han lærte at han aldri mistet noe i toalettet igjen. Han trengte ikke å bli skadet. Han trengte ikke å bli ydmyket. Han trengte ikke å bli straffet, han trengte bare å forstå.
Jeg elsker det eksemplet. Det er virkelig et å velge ditt eget eventyr med tanke på hvordan man reagerer. Du har snakket om hvordan vi i øyeblikk med frustrasjon og stress ofte blir versjoner av oss selv som vi ikke liker, eller som vi ikke visste eksisterte før vi fikk barn. Det virker som foreldre som følger PDEP-rammeverket og praktiserer selvregulering på lang sikt kan unngå mye anger. Har det vært din erfaring?
Det er et veldig godt spørsmål. Foreldre bærer på så mye anger og skam. Og jeg tror at noe av det som gjør foreldreoppdraget utfordrende er å føle seg som, jeg skammer meg over det, jeg angrer på det, jeg føler meg forferdelig med det, men jeg fortsetter å gjøre det om og om igjen og om igjen. Og det vi trenger er en ny måte å tenke på. Å ta en problemløsende tilnærming i motsetning til å føle at vi alltid må ha kontroll. Hvis vi tror at barnets jobb er å etterkomme det, så setter vi oss opp for mye konflikt og mye feil og mye anger. Hvis vi tenker på oss selv som veiledere for et barn, og anerkjenner at dette barnet har svært liten kunnskap om hvordan ting fungerer, og de forstår ikke andre folks følelser, de forstår ikke tid, de forstår ikke fare, de forstår ikke døden, de forstår ikke alle tingene vi forstå. Da ser jeg på meg selv som mer deres beskytter og mentor.
Helt sikkert. Og hva er noen ting foreldre bør vite om hvordan denne situasjonen kan påvirke barn, hvordan stresset i vår nåværende situasjon kan påvirke deres oppførsel?
Jeg tror det er nyttig når foreldre innser at dette legger ekstra stress på alle og tingene som vanligvis stresser oss blir forsterket. Hvis et barn blir veldig frustrert over at de ikke kan se vennene sine, eller de nekter å gjøre skolearbeidet, er de ikke dårlige, de blir plassert i en situasjon som er veldig vanskelig for dem. Og vi må prøve å snakke med dem om det. du vet, Hvordan er det for deg og hvordan kan vi få dette til å fungere sammen?. Men også ofte føler vi bare sinne. Hvis vi gjenkjenner det som jeg sliter, sliter du, la oss bare ta litt tid her og se om vi kan finne ut en måte å få dette til å fungere. Hva trenger du? Hva trenger jeg? Og hvordan kan vi finne ut av dette? For ellers kan det bare være dager med kamp, og det er virkelig forferdelig og veldig skadelig på lang sikt.
