Til tross for dine beste intensjoner som forelder, kommer pjokk til å ha en halv smultring til middag en kveld fordi skrikingen deres er uutholdelig når du prøver å få dem til å spise noe annet. På et tidspunkt kommer du til å klype fingeren deres ved en feil ved å feste dem i bilsetet. Du kommer til å tune ut historien deres fordi du er for utslitt til å tyde den, eller du vil kjefte på dem og true med straff når de er umulige. Du kommer til å tenke, «Jeg orker ikke denne ungen» en dag, fordi alle foreldre gjør det. Da kommer du sannsynligvis til å føle skyldig.
Ingen foreldre er perfekte. du kommer til å lage feil. Og litt skyldfølelse - eller angre kan være et bedre ord - om disse feilene kan gjøre deg til en bedre forelder. Å gjøre en feil er en del av å lære hva som fungerer og hva som ikke gjør det, og de kan få foreldre til å bestemme seg for å gjøre det bedre. Men hvis skyld er internalisert som negative tanker om hvem du er i stedet for det du gjorde, er det bedre beskrevet som skam, som er en mye mer skadelig følelse.
Forskjellen i skyld kontra skam er avgjørende. Å føle «sunn» skyldfølelse er relatert til en handling, mens skam gjør det å føle seg dårlig om den handlingen til skadelige tanker som: «Jeg må være en dårlig forelder; Jeg suger på dette, sier for eksempel psykolog Menije Boduryan-Turner, Psy. D., som behandler for det meste foreldre i praksisen hennes i Woodland Hills, California.
For et annet eksempel er forskjellen mellom anger og skam å tenke: "Jeg føler meg dårlig for å ha lyst Jeg hatet barnet mitt, men de sporadiske tankene er normale," i motsetning til "Hva slags monstermenneske hater sitt eget barn, selv for et øyeblikk?»
"Simpelt sagt, skam er en følelse eller tanke som får folk til å føle seg dårlige for den de er i kjernen," sier Boston-psykoterapeut John C. Carr, LICSW og forfatter av Å bli pappa: De tre første årene.
Å mate skammens flammer inkluderer tro som «Jeg er verdiløs», «alt er min feil» og «Jeg fortjener ikke kjærlighet/tilgivelse/venner/gode ting», sier Carr. Disse troene brast ofte gjennom overflaten som defensivitet, uttak, sinne eller irritabilitet, og en manglende vilje til å be om tilgivelse eller ta ansvar, fortsetter han.
Over tid har skam en destruktiv effekt på selvtillit og egenverd, sier Moe Gelbart, Ph.D., en psykolog i Torrance, California. Skam blir vanligvis stående i fred, fordi det i kraft er noe folk ønsker å skjule for andre.
«Folk som føler skam, vil neppe snakke med noen om det; du føler at du er en dårlig person, så du holder det for deg selv, sier Gelbart. "Det fører til depresjon og angst hvis det er vendt innover, eller sinne hvis det er vendt utover.»
Å holde skammen for seg selv er ikke nødvendigvis en bevisst avgjørelse. Mange foreldre som internaliserer skam, innser ikke at de har de skadelige tankemønstrene, noe som gjør effektene deres verre. Følelser av skam er nesten aldri det "presenterende problemet", eller problemet som ber noen om å se en terapeut, sier Boduryan-Turner. Mer vanlig vil foreldre komme inn for å få hjelp med angst eller depresjon. Men, sier hun, noe graving avdekker ofte skam under overflaten.
Den spesielle skamsmerten for menn
En vanlig grunn til at menn søker terapi er for hjelp med sinneproblemer, sier John Petersen, Psy. D., en psykolog i South Bend, Indiana.
"Det er imidlertid alltid et underliggende problem, som i de fleste tilfeller er frykt eller sår," sier Petersen. "Noen menn aner ikke at det er en sårbar følelse der under. De tenker bare: «Jeg blir sint, det er bare sånn jeg er.»
Et vanlig scenario, sier Petersen, er en fyr som, la oss si, blir sint på kona og sier at hun er umulig å tilfredsstille. Når de slåss, kan han bli frustrert og gå bort, uvitende om dypere følelser han har begravd. Med terapi kan han innse at hans manglende evne til å tilfredsstille partneren gjør at han føler seg utilstrekkelig og til slutt maktesløs, noe som er mye tøffere følelser å møte.
– Innerst inne er han redd han ikke kan gjøre henne glad, og det skremmer ham, sier Petersen. "Han føler at han svikter og at hun kan gå."
Utilstrekkelighet, legger Petersen til, er en følelse som ofte er sammenvevd med skam, spesielt for menn.
"Skam er følelsen av at vi mangler en internalisert standard eller tro vi har for oss selv," sier han. "Til syvende og sist er det basert på noe vi føler vi har gjort eller et aspekt av oss selv som vi ikke vil at folk skal vite om, av frykt for dom."
En beslektet vanlig kilde til skam som menn sannsynligvis ikke vil erkjenne, selv ikke overfor seg selv, er å ikke kunne forsørge familien sin, sier Petersen. Det er en maskulin stereotypi som har holdt seg igjen for noen menn, spesielt de som kommer fra mer konservative eller tradisjonelle familier.
Hvis en mann blir permittert fra jobben sin, vil han vanligvis ikke si «Jeg føler meg udugelig som mann», selv om det er slik han føler seg innerst inne, sier Petersen. I stedet vil han si: «Jeg er så stresset; dette suger.’”
For mange menn kommer følelsen av velvære fra prestasjoner, penger og "rapportkort som forteller dem at de er gode," sier Gelbart. Denne ideen forsvinner etter hvert som kjønnsstereotypier demonteres, sier han. Men likevel, i gruppeterapiøkter han har holdt, sier Gelbart, har mange menn ingen anelse om hva de skal snakke om hvis de blir fortalt at de kan snakke om alt annet enn jobben eller karrieren.
"Det er en generalisering, men mange menn er trege til å identifisere sårbare følelser fordi det ikke er maskuline," sier Petersen. "Disse mennene tror at for å være en god mann, er det bare sosialt akseptabelt å føle seg trist, glad eller frustrert."
Dette er bare ett eksempel på hvor rigid, kjønnsbaserte forventninger kan skade familier. "Det er en dobbel standard der kvinner generelt har mer tillatelse til å snakke om følelsene sine enn menn gjør," sier Boduryan-Turner. "Fedre får ikke snakke om hvor redde de føler seg."
Skamens dype opprinnelse
Hvorfor føler noen menn skam og andre ikke? Folk som er følsomme for avvisning og andres meninger, er mer sannsynlig å føle skam. Skams opprinnelse har mye å gjøre med oppveksten din. Å bli skamfull som barn kan innpode ideen om at du iboende er uverdig eller på en eller annen måte "mangler".
"Folk som har blitt overdrevet skamfulle vet ingen annen måte," sier Carr. "Disse mennene kan ha veldig vanskelig for å akseptere forestillingen om at de er elskelige, tilgivelige og verdige. En stor del av terapiarbeidet er å bli mer bevisst og akseptere sin verdighet.»
I tillegg til å føle at du ikke lever opp til samfunnets og familiens forventninger, setter mange mennesker urealistiske mål for seg selv. Foreldre har ofte bevisste og ubevisste mål basert på forholdet til sine egne foreldre, Det betyr at de streber etter å gjenskape eller reversere disse aspektene ved foreldreskap med sine egne barn, Petersen sier.
"Hvis en forelder slo deg eller kjeftet på deg, for eksempel, kan du love å aldri gjøre noe av det mot ditt eget barn. Eller du vil kanskje gjenta positive ting foreldrene dine gjorde for deg, sier han. «Når vi kommer til kort på disse målene, kan skammen snike seg inn. Og åpenbart, [siden vi tilbringer mest tid med dem], deler vi vårt verste jeg med de vi elsker."
Hvordan skam påvirker hvordan du er foreldre
Hvis foreldre ikke tar tak i skammen de har, kan det bli en ond sirkel som fortsetter i generasjoner, sier Gelbart. Hvis et barn utløser en følelse av skam hos en forelder, kan det være lettere, på et følelsesmessig nivå, å få sint på barnet og få ham eller henne til å gjøre noe annerledes enn å håndtere følelsen av skam.
"Det er å eksternalisere skam og legge skylden på barnet," sier han. "Menn tar ofte skam og eksternaliserer den til skyld, og det opprettholder problemet så vel som involverer barna."
Vanligvis er det mer sannsynlig at menn enn kvinner snakker om følelsene sine i forhold til noen andre, si for eksempel: "Denne personen får meg til å føle meg på en bestemt måte," i stedet for å eie følelsen, Gelbart sier.
"Men du må ta ansvar for hvordan du føler deg, og begynne å nøste opp slik at du kan snakke om det," sier Gelbart. "Vi lærer folk å si: 'Jeg føler...' i terapiøkter, og de neste ordene må være noe om dem selv. Du kan ikke følge med "Jeg føler at du ..." Det er ikke en følelse, det er et angrep eller en dom."
"Jeg føler at du ikke er en hyggelig person" er faktisk ikke en "følelse," forklarer han. Mange menn trenger å grave litt for å avdekke følelsen under den dommen, som kan være tristhet eller sår.
"Når de begynner å forstå det, er det en utgivelse, og de begynner å føle seg bedre," sier Gelbart.
Boduryan-Turner sier at hun antok at pasientene hennes som er foreldre ville gi seg selv en pause under dette enestående pandemi, da de fleste av oss tilbrakte første halvår hjemme med familiene sine nesten 24/7. Men «skam i karantene» er noe hun har sett mye i det siste, sier hun. Selv med daglig stress uret skrudd opp til 11, mange foreldre forventer perfeksjon av seg selv og skammer seg når de ikke lever opp til den standarden. Under pandemien er perfekt foreldreskap vanskeligere enn noen gang med så mange flere muligheter til å gjøre eller si ting til barnet ditt - eller partneren din - som du kanskje føler deg skyldig for senere.
I tillegg har det å ha to foreldre hjemme under pandemien forverret et problem som noen ganger dukker opp for fedre i familier der mamma er den primære omsorgspersonen, sier Petersen. Fedre kan finne ut at med alle sammen, dominerer forholdet mellom mor og barn, så måtene han vanligvis foreldre når han er alene med barna er kanskje ikke like effektive. Stilt overfor denne rare ubalansen kan menn føle seg utilstrekkelige og begynne å bekymre seg for at mamma vil miste tilliten til hans evner som far. I tillegg får familier sjelden en pause fra hverandre når de er i karantene, noe som kan forsterke problemene.
Hvordan bryte spiralen av foreldreskam
Skam er som en kreftsykdom, sier Boduryan-Turner. Det er ødeleggende og kan spre seg. For å overvinne det, er det viktig for menn først å behandle hvordan de kan ha blitt utsatt for skamutløsende meldinger i oppveksten.
"Jeg forteller klienter at de må ta vare på seg selv og endre fortellingen: Du kan gråte og du kan be om hjelp," sier hun. "Din jobb er ikke å ha alle svarene, men å gjøre jobben du trenger å gjøre for å vokse og vise seg som en bedre forelder."
Mye av arbeidet innebærer å endre hvordan du oppfatter ting, fordi måten du ser ting på vil avgjøre hvordan du føler deg mer enn hva familien din gjør eller sier, sier Gelbart.
«Du kan se glasset halvfullt eller halvtomt; glasset trenger ikke å endre seg, sier han. "Hvis folk kan ta et dypere blikk og endre hvordan de oppfatter noe, kan de begynne å føle seg annerledes."
