Det er mange grunner til at en forelder kan føle seg tvunget til å spille systemet for å få barnet deres på college. Ingen av dem spesielt flotte. Kjærlighet er i denne sammenheng ikke en spesielt akseptabel unnskyldning. Jada, de såkalte "snøbrøyteforeldrene" som ryddet veien for barna sine i høyskoleopptaksskandalen, handlet av omsorg og bekymring. Men når disse tingene kommer til uttrykk gjennom svindel, har noe gått galt. Gjorde de elsker barna sine til en feil? Nei. De elsket barna sine og hadde en feil: måten de uttrykte det på.
Oppførselen til foreldre som insisterer på å rydde veien til suksess for barn, er ofte skadelig for de samme barna. Barn trenger å mislykkes eller lykkes selvstendig for å oppnå ekte personlig suksess. Det er en handling av egoisme å hamstre handlefrihet, og det etterlater barn hjelpeløse i møte med virkeligheten. Og det er ikke en uttalelse om moralsk prinsipp. Forskning tyder sterkt på at dette er et faktum.
Erika Christakis, den New York Times bestselgende forfatter av
Hvorfor tror du foreldre føler seg så tvunget til å rydde veier for barna sine, spesielt når det kommer til akademiske?
Vi utviklet oss til å være sterkt beskyttende mot barna våre, noe som kanskje var mer nyttig når vi prøvde å bekjempe mastodonter og hindre smårollingene våre fra å velte utfor en klippe. Nå krever vår forståelse av risikofaktorer i barndommen mer subtilitet. Å beskytte barna våre i moderne tid kan faktisk kreve at vi lar dem tåle noe ubehag og smerte for å bygge motstandsdyktighet. Den eldgamle, fastkoblede impulsen til å feie bort hindringer kan trenge litt modulering.
Det er sikkert også - på et ikke helt evolusjonært nivå - et uttrykk for kjærlighet.
Jeg vil ikke undervurdere kjærlighetens motiverende kraft! Når det er sagt, tror jeg vi ser klare bevis på at visse typer samfunn har spesielle bekymringer som er knyttet, kanskje indirekte, til statussøking. Noen ganger kan vår streben etter status uttrykkes i språk om å gi barna våre de beste mulighetene i livet. Noen ganger er det vanskelig å erte motivasjonene, og jeg vil ikke snakke med noens foreldreimpulser, men dette handler sannsynligvis om mer enn bare kjærlighet.
Foreldrene som var involvert i opptaksskandalen på høyskoler var velstående. Er dette et problem med rike barn? Er sølvsnøplogen den nye sølvskjeen?
Eksemplet med de rike foreldrene som bestikker trenere og innleggelsespersonale føles som en ekstrem versjon av nye foreldremønstre vi har sett dukke opp de siste årene blant relativt privilegerte familier. Jeg snakker om motstanden mot å la barn slite og voksnes inntrenging i unge menneskers liv og hverdag.
Så du sier at disse foreldrene søkte en sosial status som de ikke kunne kjøpe direkte eller følte at de ikke hadde til tross for at de i det minste i noen tilfeller var filmstjerner?
Jeg antar at foreldrene som krysset disse – i mine øyne – uoverskridelige grenser må ha avledet mye sosial bekreftelse fra denne intense oppdragelsesstilen som for meg, som observatør, ser ut til å være forankret i et veldig lite barnsentrert syn på de unge person. Jeg er sikker på at foreldrene ville bli sjokkert over å høre at de utførte en grusom handling mot barna sine. Men det var absolutt slik det føltes for meg å høre om foreldre som formidlet budskapet til tenåringen sin: 'Din verdi er så uløselig knyttet til en ekstern bekreftelse på at vi kommer til å lyve og jukse for at du skal være akseptabel for vår familie.'
Det er ganske vilt når du sier det sånn. Får deg til å lure på miljøet.
Jeg antar at veien fra relativ normalitet til dette resultatet må ha vært brolagt med jevnaldrende normer eller oppmuntring. Selv om disse foreldrene ikke snakket om detaljene i deres ulovlige opptaksprosess med andre, er de sikkert var en del av et sosialt nettverk av mennesker som var engstelige for og fokuserte på suksessmarkører som høyskoleaksept bokstaver. Systemet gjør faktisk familier engstelige og kan gi et ekstra dytt for folk som har krysset grensen til kriminell eller veldig slem oppførsel. Likevel omfavnet de dette på en eller annen måte, som ikke kan børstes bort med en enkel setning som «gruppepress».
Med tanke på at utdanningssystemet er så konkurransedyktig, hvilke alternativer har egentlig foreldre for å sørge for at barna deres kan oppnå?
Foreldre må gjenopprette litt fornuft i livet og forstå at navnet på et vitnemål har relativt lite å gjøre med folks endelige suksess i livet. Jeg vil personlig definere suksess ganske bredt. Men selv på den smale aksen for økonomisk og karriereoppnåelse, er det som betyr mye mer enn navnet på høgskolen, disposisjonen og ytelsen til studenten som er ved den institusjonen. Folk har faktisk studert dette, og det er virkelig sant. Når vi kontrollerer elevenes disposisjoner og prestasjoner, kan og klarer de seg bra nesten hvor som helst.
Så noen barn ville ha det bra uten college på grunn av sinnet deres?
På en eller annen måte har vi mistet troen på barndommen og barna våre. Vi tar feil av visse veipunkter på en livsreise – for eksempel opptak på college – for destinasjonen. De er bare trappesteiner som ganske enkelt kan byttes ut med andre trappesteiner. Noen mennesker gjør god bruk av college og andre ikke. Vi lærer alle gjennom erfaring og litt motgang. Livet er, for de fleste unge, langt og fullt av muligheter for vekst og fornyelse. Jeg vet at jeg høres platitudin ut, men jeg tror virkelig at den beste gaven vi kan gi barna våre er tillatelse til å utvikle seg i sitt eget tempo. Dette krever tro og et langt syn på menneskelig utvikling.
Men hva med alle de fancy tingene du trenger å sette på høyskolesøknaden din?
Selg forresten den historien til høystbydende. Men de fleste 17-åringer burde ikke måtte lage en tiltalende selvbiografi. Det er latterlig. Jobben deres er å være i verden, observere og lære og bli kjent med seg selv mens de forhåpentligvis er snille mot andre. Markedsføringstilnærmingen til høyskoleopptak gjør ikke barna noen tjenester.
Når barn ikke får muligheten til å prøve og feile på egenhånd, hva er utfallene senere i livet?
Jeg tror vi har mange bevis på at små doser stress – jeg snakker ikke om traumer eller stort stress, men snarere hverdagslige utfordringer, som å takle å mislykkes i en matematikkquiz eller lære å gå til skolen – kan faktisk bygge motstandsdyktighet. Det er et overbrukt ord, men jeg snakker om evnen til å lære av utfordringer. Disse feiltrinnene kan være enormt styrkende, og likevel blir barn innprentet med budskapet om at det er et problem å gjøre en feil. Vi feilvurderer også risiko med barna våre grovt, så vi hindrer dem ofte i å gjøre det relativt rimelige og trygge aktiviteter (mens du muligens ignorerer andre risikoer, for eksempel for våre barns mentale Helse).
Finnes det bedre måter enn for eksempel å gjøre et barns lekser for dem eller bestikke skoletjenestemenn, for foreldre å sikre at barna deres lykkes i fremtiden?
Relasjoner betyr mest for alle typer utfall: språkutvikling i de første årene, skolesuksess, mental velvære. Invester tid i barnet ditt, bare ha det hyggelig sammen. Lytt til barnets bekymringer og behov. Det høres forenklet ut, men på noen måter er det virkelig det. Foreldre kan bygge et forhold til barnet sitt fra de første årene gjennom observasjon, empati og uttrykke nysgjerrighet på hvordan barna tenker og føler. Faktisk er det mye sunnere å uttrykke denne typen empatisk nysgjerrighet enn å presse programmer og premier på barn eller bare tilby billig trygghet når de er opprørt. Lære å si (og føle): ‘Jeg er virkelig interessert i deg; Jeg vil lære om deg.’ Det er både lett og utfordrende for foreldre å gjøre!
Hvordan blir foreldre mer oppmerksomme på deres trang til å fjerne hindringer for barna sine?
Ofte glemmer vi våre egne barndomserfaringer med skam, frykt, angst. Det er nyttig å prøve å komme inn i tankegangen til et lite barn. Ofte trenger vi ikke å "fikse" ting eller fjerne hindringer. Vi må bare lytte. Tenk tilbake på de voksne som var støttende i livet ditt som ung. De brøytet sannsynligvis ikke bort problemer, men de var sannsynligvis virkelig engasjerte og empatiske.
Hva lærer foreldre barna sine ved å gå til ytterligheter for å rydde grenser for dem?
Vi må modellere hvordan en balansert voksen ser ut. Når vi formidler desperasjon eller opptatthet av ting som til syvende og sist ikke betyr noe, sender vi en usunn melding om at livet er mindre, mer trist og skumlere enn det trenger å være.
Tror du det er en måte å hjelpe foreldre til å føle seg mindre engstelige for barnas fremtid?
Ja, de bør vite at det er en enorm base av vitenskapelig bevis som støtter rollen som positive, omsorgsfulle relasjoner for læring. Vi ser dette i forskning på effektiv undervisning, og vi ser det absolutt i bevismaterialet rundt hvordan sikker tilknytning skaper nevral vekst. Relasjoner bygger bokstavelig talt hjernens arkitektur i de første årene. Og ikke glem at ungdomsårene også er en tid med stor hjerneutvikling. Det er aldri for sent å knytte dype forbindelser med barna våre.
