I teorien ønsker vi alle å være mer empatisk – for bedre å forstå hvor barna våre, familiemedlemmer, venner og kolleger kommer fra. Men i praksis er empati det hard. I følge undersøkelser gjort av C. Daryl Cameron, Ph.D., en psykologiprofessor ved Penn State University, unngår folk empatiopplevelser fordi de ser på dem som kognitivt belastende og kostbare i stedet for givende. Men det er ikke dermed sagt at det ikke er verdt det, spesielt for foreldre. "Empati er en del av det å være en god far," sier Cameron. "Det kan hjelpe deg å forstå barna dine bedre og gjøre deg mer rasjonell som forelder. Det gir oss perspektiv på avveininger for kort- og langsiktig utvikling."
Slik kan du trene deg selv til å være mer empatisk – og hjelpe barna å lære den avgjørende ferdigheten.
1. Erkjenne at det er vanskelig
For å gjenta: empati er vanskelig. Men hvorfor det er vanskelig - og hvorfor det er vanskelig for deg - er komplisert av kontekst. For eksempel, selv om de fleste av oss synes det er relativt lett å ha empati med noen vi elsker eller som deler våre verdier, har vår empatiske respons en tendens til å stenge ned i konfliktsituasjoner.
"Det er der vi hver og en ønsker å forsvare vår oppførsel og følelsene går varme," sier Karina Schumann, Ph.D., leder for sosialt program, psykologi, University of Pittsburgh, "Det er også utfordrende å ha empati under interaksjoner med ulikt andre - der vi har vanskelig for å koble oss til "deres" opplevelse - og plagsomme situasjoner der vi ønsker å unngå å føle andres smerte."
2. Gjenkjenne dine barrierer
Stressende situasjoner er utfordrende for å praktisere empati. Men personlige grenser kan også være en kilde til motstand. Å forstå dine egne skjevheter og blokkere kan hjelpe deg med å overvinne dem, eller i det minste gi noen områder å fokusere på.
"Jeg oppfordrer folk til å reflektere over hva deres personlige barrierer for å oppleve empati er," sier Schumann. «Hvilke typer empati-fremkallende situasjoner pleier du å unngå? Når opplever du en følelse av belastning ved tanken på å gi støtte til noen? Når føler du mangel på medfølelse selv om den andre personen ber om hjelp eller støtte?»
Å gjenkjenne dine personlige barrierer hjelper deg å legge merke til øyeblikk når du ikke er empatisk, slik at du kan velge om du vil investere krefter for å føle med personen eller ikke. Det kan også være nyttig å tenke på de spesifikke barrierene du møter for å føle empati på tvers av ulike typer situasjoner eller forhold, sier Schumann. "Hva får empatien din til å lide når du samhandler med ektefellen din? Dine unger? Dine kolleger? Å ha denne forståelsen av deg selv gir deg mulighet til å gjøre meningsfulle endringer."
3. Sett forskjellige forventninger
Når du vurderer dine barrierer for empati, kan du oppdage frykt - forventninger om negative utfall. Disse forventningene kan være kraftige hemmere. "Hvis du tror, Hvis jeg føler med denne personen, blir jeg utbrent, at det blir for kostbart, vil du være mindre sannsynlig å engasjere deg i disse opplevelsene, sier Cameron. Men hvis du går inn i en situasjon der du forventer at empati skal være givende og inspirerende og at resultatet vil være positivt, vil det være lettere å ha empati – og å hjelpe andre. "Vi har mye spillerom når det gjelder hvordan vi håndterer følelsene våre."
4. Kjenn de forskjellige typene empati - og hva som betyr noe for deg
En annen måte å endre forholdet til empati til det bedre er å forstå de ulike måtene å empati på, og som du synes er viktig å dyrke.
Det er i hovedsak tre typer empati: kognitiv, emosjonell og medfølende. Kognitiv empati innebærer perspektivtaking - en relativt løsrevet prosess med å forestille seg hva noen andre føler. Emosjonell empati, også kjent som emosjonell resonans, er å "fange følelser" som lykke eller tristhet og er en grunnleggende ferdighet vi lærer som barn. Medfølelse er litt dypere, og involverer følelser av bekymring og sympati.
Vurder hvilke former du ønsker å styrke, og de positive resultatene som er mulig med dem. "Noen ting får oss til å ønske å føle mer empati," sier Cameron. «Som når en venn deler en positiv opplevelse og du føler glede også. Det viktigste er å oppmuntre deg selv til å sette deg selv i opplevelser der du kan ta på deg andres følelser.»
5. «Velg inn» for empati
Til syvende og sist er empati – å praktisere empati – et valg. Så velg å ha empati. "Mange empati-forskere har sett på empati som mer en motivert prosess som vi kan utøve en viss kontroll over, snarere enn noe som bare skjer eller ikke skjer med oss," sier Schumann. "Hvis folk forstår at de kan "velge" til empatiopplevelser ved å sette seg selv i posisjon til å komme i kontakt med andre, vil de møte færre barrierer for å oppleve empati."
I en studie fra 2014, Schumann og kollegene Jamil Zaki og Carol Dweck demonstrerte at folk som tror de kan øke empatien sin var mer sannsynlig å gjøre dette. "I hovedsak, de som trodde empati var noe de kunne utvikle, var mer sannsynlig å investere innsats for å føle empati i situasjoner der empati vanligvis bryter sammen, for eksempel en politisk uenighet, når de samhandler med et medlem av en rasistisk utgruppe, eller når de får muligheten til å tilbringe tid med kreft pasienter. Det var de villige til prøv å ha empati i disse situasjonene, fordi de så på empati som noe de kunne lære gjennom innsats.»
6. Søk å forstå
Det finnes måter å investere innsats for å øke din empatiske respons. Avhengig av forholdstypen og situasjonen, kan disse omfatte:
- Bruke empatisk lytting, hvor du gir personen din fulle oppmerksomhet, stiller åpne spørsmål og validerer der det er mulig.
- Prøver å lære noe om denne personen eller deres synspunkt. "For eksempel kan du aktivt spørre dem om deres perspektiv eller å dele følelsene deres," sier Schumann. "Eller du kan utdanne deg selv om kulturelle forskjeller eller andre situasjonelle faktorer som spiller inn i situasjonen."
- Oppsøke muligheter for å tilbringe tid med personen.
- Prøver å finne et koblingspunkt eller likhet med dem.
- Jobber med noe i samarbeid med dem.
"Målet er å lære og forstå mer om hvem de er, hva de har vært gjennom og hva de føler," sier Schumann.
7. Generer medfølelse for deg selv
Du kan øke din medfølelse for andre ved å begynne med deg selv. «Som i kontemplative tradisjoner, er det intervensjonsprogrammer som bygger på meditasjonsprosesser der du utvikle medfølelse for deg selv, familie og pårørende, og deretter utvide dette til andre – til og med fiender,» Cameron sier. "Å tenke på deg selv eller nære relasjoner først er litt lettere, så start der og forleng det så utover."
Å dyrke medfølelse for deg selv hjelper deg med å utvikle medfølelse for andre – og er også en sikring mot følelsesmessig utbrenthet. Husk metaforen om å være på et fly i en nødsituasjon og ta på din egen oksygenmaske før du hjelper noen med sin.
"Husk å passe på deg selv," sier Schumann. "Empati med andre - selv om det er givende og fordelaktig på mange måter - kan tappe emosjonelle ressurser. Det kan noen ganger til og med sette folk i situasjoner der de kontinuerlig gir støtte til de som drar nytte av dem. Hold et øye med om empatien du opplever tjener deg godt og sunt for deg. Hvis ikke, kan det være viktig å trekke seg litt tilbake for å beskytte ditt velvære.»
