Når krangler med partneren din er sjansen stor for at du har teknikkene dine. Du bruker jeg-utsagn, velger dine kamper, søker en mellomting. Du har en tendens til å anta gode intensjoner og gjør ditt beste for å holde hodet kaldt og fokusere på å løse konflikten. Ikke sant? Ikke sant.
Men det er de gangene du føler at du har kranglet om det samme i det som føles som timer, og ingen rykker og du er trøtt og sulten og OK, jeg beklager. KAN VI IKKE BARE SLUTE Å SNAKKE OM DETTE? Sjansen er stor for at dette utbruddet bare gjorde alt verre.
Det skjer med de beste av oss. En bedre taktikk å bruke neste gang du befinner deg i en slik situasjon: distribuer LARA. LARA-metoden er en kommunikasjonsteknikk ment å holde deg fokusert på grunnleggende god kommunikasjon, slik at du og partneren din (eller hvem du enn krangler med) kan angripe problemet og ikke hverandre. Ha det i bakhodet, og sjansene er store for at de store argumentene vil være mye mer sivile.
Så, hva er LARA-metoden?
LARA ble utviklet av Bonnie Tinker på begynnelsen av 1990-tallet. Tinker var en lærd og Quaker-leder som la merke til et behov for å lære andre å delta i vanskelige og emosjonelle samtaler rundt seksuell legning. Det har siden blitt en hovedingrediens i mange mangfoldsdialoger.
LARA handler om å skape et trygt rom i en konflikt der ulike perspektiver, følelser og opplevelser kan utforskes med respekt. Et akronym står for:
- Lytte
- Bekrefte
- Svar
- Legg til informasjon
Ved å håndtere hvert trinn med intensjon, hjelper LARA med å utvide samtalen forbi folks godt forsvarte vegger og forsvar, bemerker terapeut Erica Taylor, LCSW. Formålet er å bidra til å bygge et innbydende miljø fylt med gjensidig empati, tillit og forståelse.
På slutten av argumentet vil du kanskje fortsatt være uenig med partneren din. Men å distribuere LARA gjør det mer sannsynlig at du går mot en samlet løsning som vil føles bra for begge sider.
Hvordan LARA-metoden fungerer
Hensikten med LARA er å bidra til å redusere spenninger og få frem et rom der åpen og transparent kommunikasjon kan skje. Selv om de består av fire enkle trinn, krever hver enkelt oppmerksomhet og fokus. Slik går det i stykker:
- Lytte: Det er en dyp forskjell mellom lytter å forstå og late som du lytter slik at du kan hoppe inn med svaret ditt. Mens du tar samtalen med overveielse, vær oppmerksom på følelsene deres uten å forsøke å endre noe. Se på deres kroppsspråk og prøv å ikke gå glipp av det de sier. Ikke bare reager på utsagnet deres på overflatenivå, men forsøk å forstå meningen bak ordene deres.
- Bekrefte: Når du ønsker å styre samtalen positivt, må du koble deg til partneren din for å få det til. Så det er viktig å pleie et genuint ønske om å gjenkjenne hvor de kommer fra, spesielt når du ikke er enig. Å legge til en følelse av takknemlighet for deres autentisitet – dvs. «Takk for at du er så ærlig med meg, jeg vet at det ikke er lett å være så åpen om noe som sårer følelsene dine. Det jeg hører deg si er …” – vil hjelpe dem å slappe av og gjøre det mer sannsynlig at de også hører deg. Noe annet å vurdere er å bekrefte verdiene deres, det vil si: «Vi er begge enige om at vi elsker barna våre, og jeg føler hvor sterkt du føler for perspektivet ditt. Fortell meg mer om hva du føler..."
- Svar: Etter at du har demonstrert at du har lyttet, er det på tide å dele dine meninger og følelser på punktene de har kommet med. Her må du ikke ramme inn samtalen rett eller galt. Se heller etter å engasjere deg på en respektfull måte. Med LARA skjer responsen på en flersidig måte; du kan omskrive hva de sier eller stille oppfølgingsspørsmål for å sikre at du forstår poenget deres. Med dette trinnet er det viktig at partneren din føler at du ærlig bryr deg og vil vite hvor de kommer fra uten angrep, skam og dømmekraft. Ikke merk noe eller legg ord i munnen deres.
- Legg til informasjon: Når du har stilt nok åpne spørsmål til å forstå bekymringene deres, kan du nå ta din side til samtalen deres. Dette ser ut som å dele hvorfor du føler som du gjør, tilby en potensiell løsning på problemet, eller uttrykke dine egne erfaringer eller perspektiver med en personlig historie eller mening.
Mens du lærer hvordan du kommuniserer forskjeller med LARA, kan dere begge skiftes slik at dere kan sikre lik sendetid og modellrespekt på begge sider.
Hvordan LARA hjelper til med å deeskalere konflikter
Hvis du ikke klarer å komme forbi spenningen, kan du grave i hælene eller ignorere problemet til du blir sugd inn i den samme kampen noen måneder senere.
LARA hjelper til med å gripe problemet opp fordi du er i stand til å si meningen din tydelig, sjekke for forståelse og deretter sikre at responsen er basert på det som er forstått. "Det gjør det mulig for enkeltpersoner å angripe problemet mot hverandre," sier Taylor.
"Dette kan hjelpe begge parter til å forstå hverandre bedre, identifisere underliggende problemer og jobbe gjennom uenigheter på en positiv måte," sier klinisk psykolog. Carolina Estevez, Psy. D. "Å ha ferdighetene til å deeskalere konflikter hjelper ikke bare relasjoner å holde seg sterke, men det hjelper oss også å vokse nærmere hverandre når vi lærer å stole mer fullstendig på hverandre."
Når skal LARA distribueres
Du kan bruke LARA i enhver situasjon der du ønsker å føle deg hørt, skape forståelse eller løse en konflikt. Estevez påpeker at det er en fin måte å kommunisere med barn på.
"Med barna dine kan det bidra til å legge til rette for åpen dialog mellom dere to, samtidig som de lærer dem verdifulle ferdigheter de kan bruke i sine egne forhold," sier hun.
Uansett situasjonen når du introduserer LARA, anbefaler Estevez å være oppmerksom på hvordan du formulerer forespørselen din.
I stedet for å foreslå at partneren din trenger å endre oppførsel eller holdning, fokuser på å eie følelsene og behovene dine og være sårbar for å skape et gjensidig tilfredsstillende resultat.
«Til syvende og sist», sier Taylor, «hjelper LARAs tilnærming til problemløsning å skape et trygt rom for meningsfylte samtaler som fører til større forståelse og forbindelse.»
