Selv om du aldri har fått gnister til å skyte fra fingrene dine eller teleportert noen fra ett sted til et annet med mumling av noen få ord, tror partneren din fortsatt at du har magiske krefter. Vel, i det minste av oppførselen deres kan du se at de gjør det. Det er åpenbart noe i tankene deres, men de har stengt deg ute. Kanskje de er sinte på deg, får deg til å føle det ved å smelle igjen dører eller stokke ting rundt i huset. Eller kanskje de er unnvikende, og ikke diskuterer et emne du vet er i tankene deres. Eller kanskje de stenger midt i samtalen og nekter å snakke lenger. Uansett, de kommuniserer ikke med deg. Du blir stengt, og det er ikke hyggelig.
Sammen med kritikk, forakt og defensivitet Gottman-instituttet lister steinmur som en av de såkalte "fire ryttere" som kan forutsi mislykket forhold. Atferden oppstår når en person lukker seg under en diskusjon, nekter å samhandle og bygger en metaforisk vegg mellom seg selv og partneren. Det kan være en mestringsmekanisme som ble dannet i ungdommen, eller det kan være en måte å få makt på. Uansett årsak, er det lite nyttig.
Det er aldri lett å føle at du blir stengt i et forhold. Når partneren din stenger følelsesmessig, nekter å ta opp spørsmålene eller bekymringene dine eller engasjerer seg i andre oppgaver mens du snakker med dem, kan det være veldig isolerende. Steinmuring kan få deg til å føle deg alene og som om følelsene dine ikke blir hørt eller validert. Atferden kan også få deg til å føle at du og partneren din ikke er på samme side og så frø av misnøye og til og med mistillit.
"Stonewalling kan føre til ytterligere frakobling i et forhold," sier Dr. Carolina Estevez, Psy. D, en autorisert psykolog ved Uendelig gjenoppretting. «Det kan skape et miljø med mistillit og harme, og forhindrer enhver form for fremgang eller løsning.’ Personen som blir stengt, legger Estevez til, kan føle seg uhørt og ikke respektert, og disse følelsene kan føre til ytterligere såring, forvirring og harme. "Til syvende og sist kan steinmuring føre til et sammenbrudd i kommunikasjonen i et forhold eller til og med dets oppløsning."
Med andre ord er steinmuring et problem som må løses. Hvis du føler at du blir stengt, er det noen få taktikker du kan prøve for å føle deg bedre, bidra til å bryte ned den velkjente muren og gjenopprette kommunikasjonen. Her er noen skritt å ta.
Så partneren din stenger deg...
1. Være snill mot deg selv
Steinmuring kan få deg til å føle deg frustrert, sint og maktesløs. Det kan være lett å gi inn i disse følelsene og ta dem som sanne. I ekstreme tilfeller kan steinmuring føre til at personen på mottakersiden tror at de er problemet. Det er viktig å erkjenne at dette ikke er tilfelle og å se partnerens oppførsel for hva den er. Dette kan hjelpe deg med å ta tilbake litt makt og handlefrihet. "Respekter følelsene dine og vær mild og snill mot deg selv for å bli provosert på denne måten," anbefaler Joyce Marter, en lisensiert klinisk profesjonell rådgiver.
2. Bearbeid følelsene dine på en sunn måte
Stonewalling kan provosere frem ekte og ærlig sinne, og det kan være lett å slippe det sinnet på en kontraproduktiv måte. Fra å rope på partneren din til å hengi seg til destruktiv selvmedisinering som å drikke eller overspise, atferden kan være en inngangsport til negativ atferd
I stedet for å gi etter for disse impulsene, sier Marter å se til egenomsorg. Ta en joggetur. Gå på treningssenteret. Snakk med en venn eller et familiemedlem. Uansett hvilken støtte eller utgivelse du har, bruk den.
3. Ikke provoser
Frustrasjonen forårsaket av å bli stengt kan også føre til negativ konfrontasjon med partneren din når du prøver å gi et svar, et hvilket som helst svar. Hvis du blir stengt, kan du prøve å øke innsatsen ved å si noe provoserende eller fornærmende bare for å tvinge den andre personen til å svare. Å gjøre dette gir den andre personen overtaket og styrer samtalen i negativ retning.
"I stedet for å stikke i bjørnen, lås opp hornene dine eller slipp slutten av tautrekkingen," sier Marter. "Dette vil gi deg både tid og rom til å slå seg ned og omgruppere før du prøver å åpne kommunikasjonslinjene."
4. Sett deg selv i deres sko
Hvorfor stenger partneren din deg? Hva er de redde for å si eller redde for å konfrontere, enten i forholdet eller om seg selv? Hva er roten til deres oppførsel? Det kan være traumer eller andre negative livserfaringer i deres fortid som de reagerer på. Hvis du kan gjenkjenne at oppførselen deres ikke er en refleksjon av følelsene deres for deg, men en indikasjon på hvordan de kan behandle konflikter, kan det hjelpe deg å være den som bryter ned veggene.
"Formidle til dem at du forstår hvordan de har det ved å komme med uttalelser som: 'Jeg skjønner at du er opprørt og kan bli såret og sint fordi jeg ikke husket planene våre for i kveld,' sier Marter. «Inse at de kanskje ikke har gode kommunikasjons- eller konfliktløsningsevner, og at dette har ingenting med deg å gjøre - kanskje det har å gjøre med dårlig foreldreskap eller mangel på emosjonell støtte som vokser opp."
5. Prøv å skrive
Hvis verbal kommunikasjon ikke fungerer, prøv å få tankene dine ned på papiret. Dette er ikke en invitasjon til å fyre av en sint e-post eller begynne å sende negative tekstmeldinger. Prøv heller å organisere tankene dine på en intelligent, konstruktiv måte.
"Snakk om deg selv og hvordan du føler deg ved å bruke "jeg-utsagn" i stedet for "du-utsagn", som kan utløse defensivitet," sier Marter. "Vær den større personen og slett alt du har skrevet som ikke er snill, nødvendig eller sant. Be dem svare med et brev eller gi deg beskjed når de er klare til å snakke om det.»
6. Spør etter tid
Hvis steinmuring hindrer samtaler i å gå videre, spør partneren din hvor mye tid de trenger før de er klare til å gjenoppta diskusjonen. Fortell dem at du forstår at dette kanskje ikke er den beste tiden å snakke på, og at du kan se hvordan de har det, og fortell dem så at du er klar til å gjenoppta samtalen rolig på et bedre tidspunkt. "Gi dem så mye tid de ber om, innenfor rimelighetens grenser," sier Dr. Dianne Grande, en autorisert klinisk psykolog.
"Hvis det skjer om kvelden, kan de trenge til neste dag, slik at de får tid til å hvile og gjenopprette sin egen rolige tilstand."
7. Forutse partnerens svar
Hvis du vet at partneren din har en tendens til å stenge i en diskusjon, prøv å nærme deg en samtale på en måte som kan lindre noe av steinmuringsadferden. For eksempel, hvis din siste uenighet førte til at partneren din stengte deg, se tilbake på hvordan du tok opp temaet og vurder en annen tilnærming.
Grande foreslår det som er kjent som en "myk oppstart." "Dette betyr å gi dine første kommentarer rolig og med intensjon om å ha en diskusjon om problemet, uten å klandre eller kritisere," sier hun. "Det kan innebære bruk av humor eller lekenhet, avhengig av hvordan den andre personen vanligvis reagerer på humoren din."
8. Vær positiv
Det er viktig å ikke anta at hver interaksjon eller diskusjon vil gi negative resultater. Å tenke på den måten vil påvirke oppførselen din og, til og med utilsiktet, styre resultatet av samtalen. Hvis du går inn i en samtale tenker Jeg vet at han eller hun ikke vil høre på meg eller Jeg vet at de vil behandle på en fiendtlig måte, men her går det…,” så vil hvordan du snakker og handler, bli påvirket av den tankegangen og vil påvirke måten diskusjonen går på. "Forvent et bedre resultat når du trener på disse trinnene," sier Grande. "Dine positive forventninger vil bli oppfattet av den andre personen og vil påvirke deres reaksjon."
