Anropet kom inn: «Hei, dette er rektor så og så...Vi har hatt et problem med sønnen din. Han er en bølle."
Sønnen min går i fjerde klasse. Han er et større barn. Ikke fett, men mer Fortnite og mindre fotball, hvis det gir mening. En slags typisk, klønete 10-åring som ikke er størst eller minste i klassen.
Meldingen fortsatte: "Det har kommet til vår oppmerksomhet at sønnen din har dyttet klassekamerater på lekeplassen, og har vært verbalt fornærmende mot noen av sine medstudenter. Vi ønsket å gi deg beskjed slik at vi kan prøve å unngå fremtidige hendelser.»
Selvsagt var samtalen mye lengre enn det, men du skjønner kjernen. Rektor fortalte meg at noen elever hadde klaget over at sønnen min oppførte seg som en dust i timen, ble fysisk i friminuttene, og ja, oppførte seg som en mobber. Det er en av de mange uheldige egenskapene mine som jeg håpet ikke ville gå i arv.
Jeg var også en mobber. Jeg var eldre enn sønnen min. Det var rett før videregående at jeg begynte å innse at jeg kunne få andre barn til å respektere meg gjennom frykt. I likhet med sønnen min var jeg ikke den største ungen i klassen, men jeg var stor nok til å forfalske tøffingen og komme unna med det. Jeg har aldri slått noen eller noe sånt. Igjen, i likhet med sønnen min, var det bare mye søppelprat og litt røft hestespill for å fortelle de andre barna at jeg var i nærheten, og at jeg ikke skulle undervurderes.
Før jeg satte meg ned med sønnen min for å ta telefonen, tenkte jeg på hva som gjorde meg til en mobber. Min mor og far var gode foreldre. De sørget for min søster og meg. De holdt oss trygge. Holdt oss mett. Alt det der. Men de var kalde når det gjaldt å anerkjenne prestasjoner og heape ros for en vel utført jobb. Det vil si at de egentlig ikke gjorde det heller.
Jeg lærte senere at begrunnelsen deres var forebyggende - de ville ikke at vi skulle få store hoder, eller bli selvtilfredse med våre prestasjoner. Men metodene deres var litt feil. Så jeg søkte bekreftelse andre steder, nemlig i klassen og på lekeplassen. Og siden jeg ikke følte at jeg kunne stole på andre voksne – lærere og rådgivere – for å anerkjenne meg, måtte jeg få alle til å se at jeg eksisterte. Jeg måtte være i alles ansikt, og alle måtte vite hva jeg var i stand til. Det var klassisk usikkerhet som manifesterte seg i form av å rope og dytte barn rundt.
Tilbake til sønnen min. Min kone og jeg gjør vårt beste for å sikre at han vet at han er elsket, respektert og verdsatt. Så da jeg henvendte meg til ham angående situasjonen hans, lurte jeg på om jeg ville bli sjokkert over å høre at vi hadde vært like uforsiktig iskalde som foreldrene mine. Han og jeg satte oss ned en ettermiddag, og praten startet. Han visste at det kom.
"Hvorfor?" Jeg spurte. "Jeg vet at du ikke er en slem gutt. Hva fikk deg til å ønske å gi alle disse barna en så vanskelig tid?»
Jeg ble sjokkert over å høre ordet "usikkerhet" komme ut av munnen hans som en del av forklaringen hans.
Da jeg var i den alderen, var begrepet usikkerhet ikke engang en ting. Men han visste nøyaktig hva det var, og at det var årsaken bak oppførselen hans. På den ene siden sa han at moren hans og jeg alltid hadde fått ham til å føle oss elsket. Rått. Flott. På den annen side resulterte utryggheten hans i mangel på tillit til klassekameratene. Da de sa fine ting til ham, lærte jeg at han ikke trodde dem. Han trodde de hånet ham, eller var uoppriktige. "Patronisering" kan være den beste måten å beskrive det på.
Som jeg sa, fysisk er sønnen min ganske gjennomsnittlig. Alt han gjør som gutt i den alderen - kaster fotball, løper runder, gjør pushups - gjør han på en veldig gjennomsnittlig måte. Så selv om han ikke er dårlig nok til å bli hånet, er han heller ikke god nok til å få massevis av ros. Jeg tror atferden hans var en måte å kontrollere nøyaktig på hva de andre barna la merke til ham. Hvis han ikke kunne skille seg ut for å sparke et feltmål eller slå en dobbel, ville han sørge for at de andre barna visste at han i det minste kunne dytte dem i friminuttene.
Da vi snakket, fortalte jeg ham hvor imponert jeg var over hans evne til å artikulere følelsene sine. Barn på hans alder gjør bare ikke det. Praten jeg hadde med foreldrene mine om situasjonen min var bare en haug med «jeg vet» og «jeg antar». En av gavene til sønnen min, som moren hans og jeg har blitt kjent med, er at han er en strålende høyttaler. Bare en smart gutt. Barn i den alderen vil imidlertid leke i stedet for å snakke. Så det er helt forståelig at talentet hans kan gå ubemerket hen - spesielt av ham.
Mobbing har ikke vært et problem for sønnen min siden den første samtalen. Faktisk, noen ganger forteller han meg at han er i stand til å deeskalere situasjoner takket være hans evne til å snakke sirkler rundt sine jevnaldrende. De kommer til ham for å få hjelp med skolearbeid fordi han alltid «høres så smart ut». Jeg er kul med det - veldig kul med det, faktisk.
I disse dager har verden nok mobbere, og ikke nok mennesker som kan snakke meningsfullt. Jeg håper samtalen vår blir en av de første av mange. Ikke nødvendigvis om dårlig oppførsel, men om hans følelser, frykt og evner. Det er samtalene hver far elsker å være en del av, spesielt med et barn som kan snakke slik sønnen min gjør.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på