Barn inspirerer til intense følelser innen et sekund etter ankomst. Kjærlighet. Hengivenhet. Lammende frykt. Andre følelser tar imidlertid tid å boble opp, som for eksempel sjalusi og litt harme. Du er glad for å være pappa, men, gjennomsyret av farskap, er du flau over å innrømme at du føler at du plutselig er nest best. Det skjer. Det er en grunn.
"Fordi du er," sier Dr. Pat Love, relasjonsekspert og medforfatter av Du river oss fra hverandre.
Endringen er egentlig et spørsmål om enkel matematikk. Problemet er at du var av i de opprinnelige beregningene. Mens du tror at du har lagt til én enhet til livet ditt, sier Love at det faktisk er to. Det er det eksisterende forholdet til partneren din. Nå er dere to som foreldre og barnet som individ. Og barna dominerer. Åpenbart. De er 100 prosent avhengige av deg for alt, så de får all tid, oppmerksomhet og penger på en uendelig loop.
En åpenbar sannhet: Når barna kommer, er livet som du visste hvor du hadde kontroll over. Du får ikke sove når du vil. Du har ikke lenger den samme intimiteten med ektefellen din. "Alt går gjennom virvelen av barnas behov," sier
Det er en ny næringskjede: Folk spør om babyen. Ikke deg. Pårørende sørger for at barna får gaver. Ikke deg. Brannvesenet vil redde dem først. Ikke deg.
Alt dette tvinger fram en endring i selvidentitet. Du kan være dyktig og dyktig, men det kan føles som om det ikke spiller noen rolle. "I hodet ditt har du blitt sekundær," sier Winch.
Kort sagt, det er naturlig å føle seg som nr.2. Men dette betyr ikke at det ikke føles dritt. Så hvordan kommer du deg ut av dette headspace? Du kan ikke trekke fra noen av barnets behov, så den eneste måten å endre holdningen din på er ved å legge til positive. Og en stor del av å hjelpe deg selv er å lade opp forholdet til ektefellen din. Hvis dere ignorerer hverandre, tar barna opp det, ja, men det hjelper deg også til å føle deg mindre sekundær. «Partnerskap er hoveddelen av foreldreskap,» sier Love. «Du må elske moren deres. Du må gjøre det til en prioritet.»
Det trenger ikke å være store skjermer, sier Dr. Carl Hindy, klinisk psykolog og forfatter av Hvis dette er kjærlighet, hvorfor føler jeg meg så usikker? Det folk flest ønsker er takknemlighet og daglige bekreftelser på deres gode arbeid. Du tror kanskje følelsene er åpenbare, men sjansene er store for at de aldri har blitt uttalt. Det kan være så enkelt som å sende tekstmeldinger «Hvordan har du det?» midt på dagen, eller spørre om det er noe å hente på vei hjem.
Det handler også om å gjøre partnerens belastning lettere. Hvis det er oppvask, bad eller vaskerom å vaske, gjør det. Hvis du kan lage middag eller
bare ta ut, gjør det. Hvis du ser pysjamasen hennes, varm den opp i tørketrommelen. Alt som senker stress/viser medfølelse er romantisk. "Livet hennes er bedre og livet ditt er bedre," sier Love. Etter det handler arbeidet om å finne tid for dere to til å være sammen. Du kan godt være nr. 2 på familiens dybdekart i evighet, men du er fortsatt nr. 1-ektefelle og forholdet trenger oppmerksomhet fordi det uunngåelig er forandret fra de uanstrengte pre-kid-dagene da hver kveld, enten du visste det eller ikke, var date natt.
Når du vet at det finnes en flukt, er det ikke nødvendig å mislike deg gjennom noe eller noen.
Ja, date night. Den ofte anbefalte, sjelden utførte ideen sies nok en gang. Det er fortsatt en verdig ting å skyte etter, er alle ekspertene enige om. Winch sier at hvis bare for en time, kle deg ut og gå ut av huset for å føle deg som voksne og som deg igjen. Selv om du bruker tiden på å motstå trangen til å ringe hjem, betyr det fortsatt noe. Du vil se at alle har overlevd, en vane bygges opp, og angst for din plass i det nye økosystemet vinner ikke.
Dette er selvfølgelig vanskelig å få til med jevne mellomrom. Hindy forteller at for hverdagsuttaket, etablere forutsigbare rutiner for barna om morgenen og spesielt om natten. Når de har sovet, er det din gylne tid, og alt du trenger er 20 minutter. Det kan være backgammon eller å se på Husjegere mens du lagersnedige kommentarer - alt som er delt og som bekrefter likhetene dine som et par. Hvis du vil snakke, flott, men det er ikke nødvendig. Det er dere å nyte hverandre og glede seg over: "Uansett hva det er, du og jeg overlevde det sammen," sier han.
Sannheten er at det å være pappa egentlig ikke handler om å være en også-løper. Du er sannsynligvis ikke den fyren som trenger å være nr. 1 hele tiden, eller i det minste vil du ikke være det. Men her er det som er vanskelig å innse når du er i det med barn: Foreldre er slitsomt, og det er lett å la det ble alt, men som Winch sier, ingen er bygd for å gjøre noe 24/7, uansett hvor mye du liker det. Du trenger en pause. Det må være noen grenser, for dere som par og dere som individer, selv om det er en time med noe dere nyter annenhver uke. Når du vet at det finnes en flukt, er det ikke nødvendig å mislike deg gjennom noe eller noen.
"Du vil nyte farskapet så mye mer når du har litt av livet ditt tilbake," sier Winch.
