Nysgjerrighet er avgjørende for ekteskapet. Å forbli interessert i partneren din og ønsker å lære mer om dem og måten de ser på verden på er en stor faktor i lykke i et forhold. Men nysgjerrighet om hvordan de ser på deg - hvor du lykkes, hvor du mislykkes, hvor dine skjulte styrker som far, partner, venn og familiemedlem kan ligge - er like viktig. Det er absolutt ikke lett. Men det er en verdig øvelse. Derfor er det viktig å ha de riktige spørsmålene å stille partneren din.
Vi forstår det. Selv om du vil tro at du bare vil høre strålende anmeldelser, vet du bedre og kan frykte at deres ærlig svar vil høres ut som om du mislykkes som partner, pappa eller begge deler, og det er for mye å ta. Så du spør ikke om deg selv, og bare fortsett å gjøre det du har gjort. Det kan være tilstrekkelig, men det garanterer at ingenting endres, ingenting blir bedre.
Når det er lagt opp slik, gir det ingen mening å ikke søke svar. Du bruker ikke denne tilnærmingen på jobben din der du kun vurderer deg selv uten innspill fra kollegene dine. Uansett nivå av innsikt, kan du ikke bare gi 360-graders utsikten i forholdet ditt. Og å se deg selv fullt ut er den eneste måten å virkelig vokse på.
Som Robyn Landow, en psykolog i New York City, sier det: "Vi ser ikke alltid oss selv slik andre ser det."
Din ektefelle er den andre personen i dette tilfellet, og tilbakemeldingene lar deg forbedre, noe du må gjøre siden du ikke kan alt og livet med barn byr på nye utfordringer nesten hver time. Den eneste måten å navigere det lykkelig på er å samarbeide, styrke dine styrker og støtte opp om dine svakheter.
Men spørsmål spiller en annen rolle. Utmattelsen fra små barn har makten til å krympe samtaler ned til enkeltstavelser, og når praten stopper, stopper også forståelsen. Sint stillhet kan ofte feste seg, men å spørre kan bryte det opp, få deg til å engasjere deg igjen og hjelpe deg å huske at livet ikke alltid trenger å være et slit. "Det vil forbedre forholdet ditt og eliminere harme," sier Steven Stosny, relasjonsekspert og forfatter av Kjærlighet uten skade.
Her er ni spørsmål du kan stille partneren din om deg selv.
1. Hva ser du på som motiverer meg?
Dette er et godt startspørsmål, sier Landow, fordi det er ganske nøytralt, og med mindre du er drevet av hevn eller grådighet, vil svaret sannsynligvis være positivt. Du kan kanskje høre "Du gjør ingenting," som er nøyaktig intensjonen din, eller "Du får alle til å føle seg inkludert," som er noe du ikke var klar over. Uansett er det validerende og det føles alltid bra.
2. Kan du se ut fra min oppførsel hvor viktig du er for meg?
Par kommer inn i et spor, men det kan også være et spor. "Hjernen behandler ikke fortrolighet. Den behandler bare nyhet, sier Stosny og legger til at dette spørsmålet er en ren vekker. Den sier: «Du er viktig for meg, og jeg må vise det. Det starter en dialog."
3. Hvordan tror du jeg takler utfordringer og hvilke utfordringer tror du jeg har møtt med suksess?
Det er vanlig å bagatellisere suksesser, og dette er en annen måte å lære hva som ga gjenklang og minne deg selv om: "Gjør mer av det." Et relatert spørsmål kan være: "Hvordan gjør jeg håndtere foreldreulykker?» Til syvende og sist spør du om din evne til å tilpasse deg, en god ting å vite og muligens jobbe med, siden, som Landow sier, "Livet er mestring.»
4. Hva liker du med (X-parets) forhold?
Direkte spørsmål er bra, men noen ganger er indirekte spørsmål mindre truende og avdekker mer. Du vil høre hva partneren din anser som viktig, ønsker, er fornøyd med og takknemlig ikke eksisterer hjemme. Svaret kan være ufullkomment, men "Folk tenker ikke så mye, så du får et mer ærlig svar," sier Amelia Aldao, en New York City-basert psykolog.
5. Hvordan tror du jeg har forandret meg som person i forholdet vårt?
Det er ikke et ledende spørsmål, sier Landow, men det åpner ting for både det positive ("Du er mer tålmodig og uttrykksfull") og det negative ("Du er mindre av de tingene."). Det kan også fremkalle: "Du pleide å være så glad i å spille basketball, og jeg kan se at det mangler." Problemet og løsningen er identifisert, og det er buy-in fra ektefellen din for å sette ut tid for å få deg gjenoppstått.
6. Hva liker du med pizzasøndagene våre?
Du synes at din "ting" er den beste. Det kan godt være det, men det kan også trenge oppdatering siden livet skifter regelmessig. Du spør for å forsikre deg om det, men den ekstra skjønnheten er at den ber om partnerens mening, en annen ting som forsvinner over tid. Bare å be om det er forfriskende, sier Aldao.
7. Føler du at jeg støtter og respekterer deg, selv når vi er uenige?
Det er ikke noe galt med å krangle. Som det har blitt sagt før, gifter vi oss ikke selv, men det er to måter å krangle på. Den ene er å vinne, den andre å lære. Gjett hvilken som er forholdet pluss? Du vil høre at når dere to krangler, er det respektfullt og om meningen, ikke personen. Alt annet vil du korrigere.
"Hvis du ser på partneren din som en motstander, er partneren din problemet og underteksten er at 'Jeg kan ikke elske deg med mindre du innrømmer at jeg har rett' og det vil redusere båndet," sier Stosny.
8. Tror du barna vet at disiplin ikke er å straffe, men å hjelpe dem å ha det bra og lykkes i fremtiden?
Disiplin kan ikke handle om sinne, trusler eller ydmykelse, selv om det ofte går på den måten, og du sjekker at intensjonen og oppførselen din er synkronisert. Men dette spørsmålet knytter seg også til respektfullt uenighet. Hvis du er uenig, kan du begynne å gi ut mer disiplin for å kompensere for din oppfatning av at partneren din overpleie. Den ubalansen gjør ingen tjenester til noen. "Det blir en god politimann-dårlig politimann, men den gode politimannen og dårlige politimannen liker ikke hverandre," sier Stosny.
9. Deler jeg nok av belastningen?
Uten regelmessig å sjekke inn hvem som gjør hva når det gjelder gjøremål og generelt vedlikehold av familien, vokser harme. Du kan tro at du gjør en 50/50-ish splittelse med huset og barna, men igjen, behovene endres og det som var effektivt er kanskje ikke lenger. Løsningen kan være mer justering enn overhaling, men den begynner med å spørre, og med dette spørsmålet: "Det er rett og rett på sak," sier Aldao.
