Belønnende som det er, kommer foreldre med mange utfordringer - inkludert muligheten til å jobbe gjennom din egen usunne tendenser, mange av dem har du sikkert lært av dine egne foreldre. I følge mental Helse eksperter, er et vanlig problem som dukker opp for foreldre medavhengighet med barna sine.
Medavhengighet er en følelsesmessig og atferdsmessig tilstand som påvirker menneskers evne til å ha sunne, gjensidig tilfredsstillende forhold. Ofte har medavhengige mennesker lav selvtillit, så de ser etter alt utenfor seg selv - vanligvis andre mennesker - for å hjelpe dem til å føle seg bedre. Men medavhengig atferd mot barna dine kan skade forholdet ditt til dem, til og med øke risikoen for psykiske problemer på veien.
Uansett hvor du tror du kan falle på spekteret, er det viktig å overvåke foreldrestilen din for tegn på medavhengighet, slik at du kan beskytte relasjonene dine og, til syvende og sist, barnas velvære. Her er syv tegn på at du kan være en medavhengig forelder - og noen sunnere tilnærminger å vurdere i stedet.
1. Du tåler ikke å se barnet ditt slite
Ingen liker å se barna sine lide. Men Julia Katzman, en tenåringsterapeut kl Planlegg restitusjonen din, sier et tegn på medavhengighet er en manglende vilje til å la barnet ditt slite på noen måte. Det er normalt (og bra) å beskytte barna dine mot faktisk fare, men hold øye med din tendens til å gå til ekstremer for å beskytte dem følelsesmessig. I det lange løp kan din konstante forstyrrelse hindre barnet i å lære eller vokse.
For eksempel, hvis barnet ditt glemmer noe hjemme, hva er ditt svar? Hvis du kansellerer planene dine og kjører 40 minutter ekstra bare for å ta med barnet ditt det de har igjen, kan du være en medavhengig forelder - og barnet ditt vil til slutt ha vanskelig for å forstå konsekvenser og læring ansvar.
Prioriter selvfølgelig barnets sikkerhet. Men i stedet for å hoppe inn for å gripe inn på et øyeblikk, foreslår Katzman å være tilstede problemløs og støtte barna dine i vanskelige øyeblikk uten å gå inn for å løse problemer dem. "Hvordan," spør hun, "skal barnet ditt noen gang lære å løse et problem uten deg, eller, enda viktigere, føle seg komfortabel og Selvsikker i sin egen evne til å løse problemer uten deg?»
2. Du kontrollerer de fleste detaljene i barnas liv
Setter du deg selv frivillig til å velge klær til barnet ditt eller hva de spiser til lunsj? Har du en intens egeninteresse i hvem barnet ditt henger med eller hva de liker å gjøre? Og viktigst av alt, finner du deg selv med et dypt behov for å kontrollere hvordan barnet ditt oppfører seg eller føler? I så fall kan du være en helikopterforelder — et av de vanligste tegnene på medavhengighet, ifølge psykolog Cali Estes.
Når barnet ditt er yngre, er det normalt å være involvert i beslutningsprosessen. Men målet er å gi barnet ditt mulighet til å ta beslutninger og håndtere problemer uavhengig. I stedet for å sveve i nærheten til enhver tid for å ta avgjørelser eller løse problemer, fokuser på å utstyre barna dine til å gjøre disse tingene på egenhånd – selv om du ikke elsker hvordan de gjør det. Ellers sier Estes at du risikerer å oppdra en voksen person som gleder seg over at du er for kontrollerende.
3. Du bruker roping som en atferdskontrolltaktikk
Det er ikke uvanlig at foreldre hever stemmen sin i frustrasjon fra tid til annen. Men hvis du rutinemessig finner deg selv roper på barna dine med målet om å endre oppførselen deres, kan du være på vei mot medavhengighet. Hvorfor? Når du fokuserer for mye på atferdsendring, gjør du barnet ditt ansvarlig for følelsene dine - i hovedsak, ber dem om å få deg til å føle deg bedre.
Foreldretrener Jeanette Hargreaves, grunnlegger av Temperament coaching, sier i stedet for å rope ut krav om atferdsendring, er det viktig å holde følelsene dine atskilt fra barnas følelser. «Legg merke til hvordan du har det og hva som er viktig for deg. Legg også merke til hvordan barnet ditt har det og hva som er viktig for dem. Løs problemer sammen derfra, sier hun.
4. Du liker ikke å si "nei"
Det kan ikke være lett å slå av TV-en, nekte et nytt Lego-sett eller forklare barna at de ikke kan ha en venn. Men å si «nei» er en del av foreldreskap. Nekter å sette sunne grenser ved å si "nei" kan det være et tegn på at du er i et medavhengig forhold til barna dine, ifølge terapeut Sam Nabil, grunnleggeren av Naya klinikker.
Hvis du er barnas "ja-person", kan det være vanskelig å starte et nytt mønster. Begynn med å minne deg selv på at det å si "nei" kan være et tegn på kjærlighet, spesielt hvis det beskytter familiens velvære eller lærer barnet grenser.
Barna dine kan slite når de ikke får viljen sin, så du kan forklare det samme for dem. Og demp slaget ved å si «ja» mer til de tingene som faktisk betyr noe, som å gå ut for å spille fotball eller spille et familiebrettspill.
5. Du stoler på barna dine for følelsesmessig støtte
Enten du ber barnet ditt om å gi deg en klem når du er opprørt eller du søker råd fra dem om problemene dine, er det usunt å stole på barna dine for emosjonell støtte. Og ifølge ekteskaps- og familieterapeut Laura Froyen, det er et tydelig tegn på medavhengig foreldreskap.
I stedet for å sette barna dine i en upassende vaktmesterrolle, anbefaler Froyen å søke emosjonell støtte fra andre voksne, som din partner, venner eller en terapeut. Hvis du har slitt med følelsesmessig avhengighet på barna dine tidligere, kan det også hjelpe å forklare dem hvorfor du starter nye grenser med følelsene dine - Froyen sier at de kan føle seg avvist hvis det er alt de har kjent.
6. Du involverer barna dine i voksenkonflikter
En annen typisk måte medavhengighet manifesterer seg i forholdet mellom barn og foreldre, ifølge Froyen: å involvere barna dine i konflikter de ikke burde være en del av. Oppmuntre barna dine til å ta en side i en krangel med partneren din eller å betro dem om familiens økonomiske kamper skaper unødvendig angst og projiserer rollen som "vaktmester" over på barnet ditt.
Når det er mulig, gjør ditt beste for å holde barna dine ute av voksenvirksomhet. Selv om det ikke er realistisk å holde alt fra dem - for eksempel, bør barna dine vite om du og partneren din er det blir skilt eller hvis du mistet jobben - ikke ta dem inn i den følelsesmessige siden av saken. Bestem hvilke detaljer som er viktige å røpe og del avgjørelsen din med barna på en måte som ikke oppmuntrer dem til å bære mer vekt enn de burde. Og i mellomtiden kan du stole på andre voksne for støtte eller råd.
7. Barnet ditt er din beste venn
Betrakt deg selv som heldig hvis du kommer overens med barna dine og liker å tilbringe tid med dem. Men trå linjen forsiktig for å unngå behandle barnet ditt som en venn i stedet for hva de er - barnet ditt. Å oppføre seg som barnets BFF reduserer deres respekt for deg, fordi de vil se på deg som en likeverdig i stedet for en forelder. Det sender også beskjeden om at forholdet ditt er en toveis gate. I virkeligheten er det imidlertid du som er ansvarlig for barnets velvære, ikke omvendt.
I stedet for å oppføre seg som om barnet ditt er din beste venn, sett sunne grenser som forsterker foreldre-barn-dynamikken. Det betyr ikke at du må ofre moro eller et nært forhold - du kan fortsatt være kjærlig og velge alderstilpassede måter å tilbringe tid med dem. Uansett, finn måter å glede deg over rollen din som "forelder". Barna dine vil være bedre for det, og i det lange løp vil du også gjøre det.
