De siste månedene har vært, åh, litt tøffe for foreldrene. I løpet av de lange, sammentømte månedene har vi alle fått det sint og mistet humøret med barna en eller to ganger. Og med en eller to ganger, ja, vi mener minst et dusin ganger. Per måned.
Nå spør vi alle "Hvordan kontrollerer jeg sinnet mitt?" Men det er viktig å vite det, mens du mister humøret og roping Det er ikke ideelt for barn av og til, det betyr absolutt ikke at du er den verste forelderen i verden. Faktisk betyr det at du er en forelder i vår verden. Til og med Carla Naumburg, sosialarbeider og forfatter av boken Hvordan slutte å miste dritten med barn innrømmer at hun fortsatt roper på barna sine fra tid til annen.
"Jeg vil ikke at noen skal tro at jeg har sluttet å miste dritten med barna mine," sier hun. "Det ville være en urettferdig forventning å sette opp. Jeg mister det mindre med dem. Og jeg kommer meg raskere og mer fullstendig nå som jeg har disse ferdighetene og strategiene på plass.»
Så hvordan kan foreldre forsøke å ikke miste besinnelsen og kontrollere sinnet oftere, spesielt i vår
"Vi bestemmer oss ikke bevisst for å miste dritten med barna våre," sier Naumburg. "Og hvis vi ikke bevisst bestemmer oss for å gjøre det, vil det være veldig vanskelig å bestemme seg for ikke å gjøre det."
Foreldre kan ikke bare velge å ikke miste dritten vår. Men ved å følge advarselsskiltene kan vi unngå en total shitstorm eller i det minste minimere skadene deres. Så hva kan foreldre gjøre? Mye, faktisk. Her er åtte taktikker for å hjelpe deg med å kontrollere sinne og holde hodet kaldt med barna.
1. Forstå at viljestyrke ikke kommer til å hjelpe
Stress aktiverer vår kamp-eller-flukt-respons og stenger den prefrontale cortex, den delen av hjernen vår som legger strategier og tenker gjennom følelser."Vi trenger ikke den delen av hjernen vår når vi prøver å stikke av fra en ullen mammut," sier Naumburg. "I det øyeblikket er den delen av hjernen vår som burde slå på viljestyrken offline.
I miste-din-dritt-øyeblikk er du ikke i stand til å resonnere med noen, enn si deg selv. Hvis du var det, ville det ikke gjort noen forskjell. Det menneskelige nervesystemet reagerer ikke på kommandoer. Å prøve å kontrollere det vil gjøre deg mer anspent, noe som signaliserer til nervesystemet at du virkelig er i fare.
2. Gjenkjenn triggerne dine og lær å sette på pause
Naumburg sier at det å gjenkjenne øyeblikkene som går foran foreldrenes sammenbrudd kan bidra til å minimere skaden. "For ikke å miste dritten vår, må vi først innse at vi er i ferd med å miste dritten vår," sier hun. Vær oppmerksom på oppførselen din i øyeblikkene før du mister dritten. "Alles røde flagg ser litt annerledes ut," sier hun. "Og når jeg legger merke til de røde flaggene mine, vil jeg si til jentene mine:" Dere, jeg er i ferd med å kjefte på dere. Så enten må du gå inn i et annet rom, eller så må jeg.»
Det neste trinnet er kritisk: ta en beat. "Når du begynner å legge merke til at dynamitten er tent, kan du ta en pause," sier Naumburg. – Pausen er veldig viktig. Hvis det var en reell trussel, ville vi ikke stoppet. Vi sender en viktig melding til nervesystemet vårt om at dette ikke er en trussel.»
Under pausen, pust inn og pust ut, dypt og sakte. Naumburg sier at dype åndedrag er som å hacke nervesystemet ditt. "Når jeg puster dypt, sender jeg en melding til nervesystemet mitt om at jeg ikke trenger å skremme ut," sier hun. Dette er ikke en reell trussel. Du kommer til å bli bra."
3. Finn et utsalgssted
Pause kan trekke deg ut av halespinn. Men du suser fortsatt gjennom stratosfæren i toppfart, motorene flammer etterpå. Kraften og momentumet forsvinner ikke av seg selv - det trenger et utløp. Når du har tatt en pause og begynt å puste, er Naumburgs råd for neste trinn enkelt: gjør bokstavelig talt alt annet enn det du hadde gjort. Men gjør noe.
"Du har sannsynligvis fortsatt denne intense energien i kroppen din som leter etter en kamp eller ønsker å stikke av," sier hun. "Du må gjøre noe med den energien." Det neste trinnet vil variere etter smak og temperament. "For noen mennesker kommer det til å være litt fysisk bevegelse fordi det å bli utløst er en fysisk reaksjon på situasjonen," Naumburg sier, og legger til at for andre vil det å resitere en bønn, tale et mantra eller synge en sang eller slå på musikk. hjelp. For Naumburg, kanalisering av trangen hennes til å rope til ikke-fiendtlige, useriøse fraser, ropte at hun slapp presset. «Jeg begynte å rope ut gale, sinnssyke ting som var litt morsomme. Og av en eller annen grunn kom jeg til dette stedet hvor jeg ropte "shamalamadingdong!" eller jeg så på jentene mine og ropte «Jeg elsker deg virkelig!»»
4. Stopp multitasking
Foreldre, per Naumburg, kan unngå stresset som gjør at vi mister dritten ved å fokusere på en oppgave om gangen. Dette rådet vil føles motintuitivt for arbeidende foreldre som har tilbrakt måneder med karantene med ett øye på en zoom-samtale og et annet på en sprø barnehage. Men all den delte oppmerksomheten gjør at vi er mindre sannsynlige for å oppnå det vi trenger å gjøre og mer tilbøyelige til å miste dritten. I stedet gir hun råd til det hun kaller «single-tasking».
"Multitasking er ikke en ting vi kan gjøre," sier Naumburg. "Hjernen vår var ikke designet på den måten." Når vi tror vi gjør to handlinger samtidig, veksler vi virkelig raskt mellom oppgaver. "Hjernen vår hopper fra den ene oppgaven til den neste, og en del av hjernen vår eller til og med kroppen vår vil kanskje ikke fange opp," sier Naumburg. Vi ender opp med å synkronisere med oss selv på en merkelig måte.» Selv om de to oppgavene er enkle eller på annen måte morsomme, som å lage mat mens du sender tekstmeldinger med en venn, sier Naumberg, å takle dem samtidig fører deg til et sted hvor sinnet eller kroppen bestemmer at du ikke kan håndtere dette. "Det øker troen vår på at vi har for mange baller i luften og at vi kommer til å slippe en," sier Naumburg. "Det utløser vår emosjonelle respons og gjør oss mer sannsynlig å miste den med barna våre."
5. Velg å være sammen med barna dine eller ignorer dem
Multitasking fungerer ikke mesteparten av tiden. Men det vil garantert mislykkes når en av oppgavene innebærer å ta hensyn til barna dine, noe Naumburg lærte som en arbeidsmor med to små døtre. "Jeg har alltid hatt dette nivået av bekymring i hjernen min med tanker om alle tingene jeg trengte å få gjort, enten for jobben min eller i mitt personlige liv," sier hun.
Å løpe for å tømme oppvaskmaskinen og svare på jobbe-e-poster mens hun lekte med barna sine, gjorde at Naumburg var på kanten og utsatt for utbrudd. Hun innså at det var bedre å enten være helt tilstede eller helt fraværende med barna sine i stedet for å sveve halvveis mellom. Gi dem din fulle, udelte oppmerksomhet i 20 eller 30 minutter, sier hun. "Så forteller du dem at du må jobbe. Så dette er tiden for skjermtid. Eller du kan lese din egen bok. Eller la oss sette opp en aktivitet eller et håndverk. Nå er det min tid for å få gjort litt arbeid."
6. Lær barna dine å vente
Mange foreldre er motvillige til å fortelle barna sine at voksne trenger tid, bemerker Naumburg. Med mindre de umiddelbart dropper det de gjør i det øyeblikket barnet ber om hjelp, føler de at de er dårlige foreldre. Men, sier hun, det er bedre for både foreldre og barn å fortelle barna at de må vente på at du er klar. "Du trenger ikke å gjøre det," sier hun. "Du kan si "ok, kompis, jeg trenger fem minutter på å fullføre denne e-posten, og så skal jeg hjelpe deg." Å være tilgjengelig for barnet ditt med et øyeblikks varsel hele tiden holder deg konstant på kanten og kan hindre barna i å lære å løse problemer på egenhånd, noe de vil gjøre mesteparten av tiden når foreldrene ikke hjelper.
Det er en langsom prosess å lære barna at du ikke er på vei til enhver tid. "Dette er noe du kan begynne å trene barna dine på fra en tidlig alder, men det tar definitivt tid," sier Naumburg. "For noen barn vil det være enkelt fordi de leker godt alene eller med søsken. Og for noen barn kommer det til å være vanskelig. Hvis barnet ditt blir trigget – hvis det er trøtt, bekymret, engstelig eller opprørt, vil det være vanskeligere å få dem til å la deg være i fred.»
Hvis du ser at barn gjør det bra på en selvstendig aktivitet, må du dukke og komme deg unna. "Den andre tingen jeg sier til foreldre er at hvis barnet ditt leker lykkelig, ikke bli involvert," sier Naumburg. La dem være i fred. Dette er ditt øyeblikk."
7. Legg ned telefonen
Foreldre har en tendens til å ta telefonen når de blir trigget av barna sine, har Naumburg lagt merke til. Selv om telefonene våre kan ta oss ut av øyeblikket, vil de sannsynligvis gjøre øyeblikket verre. Hun har et enkelt råd: «Legg fra deg telefonen. Alvor. Telefonene våre utløser dritten av oss. Slutt med doom-rullingen. Det vil gjøre deg mer sannsynlig." Baksiden, sier hun, er at det vi ser på telefonene våre sannsynligvis vil være morsommere og mer underholdende enn det som skjer i livene våre. "Du finner en morsom video, og så kommer barnet ditt og trenger oppmerksomheten din og du tenker "Jeg ville virkelig se honninggrevlingen, ikke snakke med deg."
8. Ikke skynd deg etter en løsning
Etter at temperamentet blusser, skynder foreldre seg ofte for å jevne ut ting for tidlig. "Å gjenopprette kontakten med barnet ditt når du fortsatt er trigget, vil sannsynligvis ende dårlig," sier Naumburg. Enten du innser det eller ikke, går du inn i øyeblikket med en urettferdig forventning om at barnet ditt vil ha nok modenhet til å akseptere unnskyldningen din og/eller tilby en av sine egne. Men det kommer aldri til å skje. Fordi de er barn, bryr de seg enten for mye om å bli kjeftet på eller ikke i det hele tatt. "De er fortsatt trigget og fortsatt opprørt, eller de har gått videre og de bryr seg ikke og vil ikke snakke med deg om det," sier hun. "Eller de fortsatt gjør det som irriterte deg i utgangspunktet, og de trykker på knappene dine. Du kan gå for å be dem om unnskyldning og ende opp med å rope til dem fordi det var en utilfredsstillende opplevelse og du fortsatt trigges.»
