Det er to år siden vi mistet datteren vår, 24 uker inn i min kones andre graviditet. Vår første graviditet kom ikke så langt, a spontanabort som aldri ga et hjerteslag. Rygg-mot-rygg-slagene gjorde mer enn å knuse verdenene våre. De fikk oss til å stille spørsmål så mye mer. Ville vi være i stand til å oppleve en graviditet hele veien frem til levering av en glad, sunn baby? Ville vi ha den familien vi ønsker og fortjener? Hvorfor skjer dette? Legene hadde ingen svar. Et ekstremt tilfelle av "uflaks" var det nærmeste en forklaring vi fikk.
Men to år senere er jeg glad for å si at svarene på de viktigste spørsmålene er et rungende "Ja!" Vi får aldri vite hvorfor vi tapte de to første, men vår tredje svangerskap var virkelig sjarmen, og 20. februar 2020 møtte vi vår glade, sunne datter, Madelyn Grace.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke nødvendigvis meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Det var ikke en lett reise, følelsesmessig for noen av oss, eller fysisk for min kone. Hver eneste avtale fikk samme reaksjon: Hjertet mitt banket ut av brystet, helt til jeg hørte lille Madelyns pipe og pip på monitorene. Puh. Nok en test bestått. Et hinder ryddet.
Rundt 20 uker inn i svangerskapet, komplikasjoner begynte å oppstå, omtrent på samme tid som de gjorde for Marie. Dette var imidlertid "mindre bekymringer". Ingenting å være redd for, trenger bare å følge svangerskapet nøye. Ja. Det var det du sa sist gang.
Ukentlig legebesøk ble et must. To ganger i uken til og med, for en strekk. For hver måling så det ut til at Madelyn ble mindre (per persentil), akkurat som Marie gjorde. Vi fikk beskjed om å ikke forvente at denne graviditeten skulle gå til termin. Vi passerte 24 uker. Nok en milepæl. Så 26 uker. Levedyktig baby. 28 uker, 30 uker. Bedre odds for en sunn baby. 32 uker, 34 uker. Det er da jeg får oppringningen. "Jeg får noen kramper."
Jeg skyndte meg å møte Cristen hos gynekologen. Hun er utvidet. Av til sykehuset. På den interessante måten livet fungerer, mens sykepleierne og legene prøver å gjøre alt som står i deres makt for å gjøre min kone ikke føde en baby, min venn og hans kone er på andre siden av gangen og prøver å gjøre alt som står i deres makt for henne til føde sin fullbårne baby. (De ender opp med å få en vakker glad gutt via keisersnitt etter nesten to hele dager med fødsel).
Vi reiser hjem om et par dager. Cristen er mer eller mindre begrenset til sengeleie. For å kaste enda en komplikasjon inn i blandingen, sitter Madelyn fast i en oppriktig seteleie, så hvis min kone går for langt inn i prematur fødsel, må de ringe og utføre en keisersnitt for tidlig leveranse.
Vi er sannsynligvis frem og tilbake fra sykehuset et titalls ganger i løpet av de neste tre ukene. Jeg begynner å fortelle sykepleierne at de må døpe fødeavdelingen etter oss. Ved 36 uker, Valentinsdag, er vi sikre på at vi kommer til å få babyen når turnuslegen forteller Cristen å ikke spise noe til neste morgen.
Ny vakt, ny lege var tydeligvis uenig og sendte oss hjem. En utveksling ble oppvarmet nok til det punktet hvor vi ropte "Ta henne ut!" som vi var redde for at vi kjempet mot naturen som holdt henne inne mens fostervannsnivået ble lavere hos alle leger besøk. Hvis vitenskapen sier at 36 uker er like trygt som 40, hva venter vi på?
Vi kommer til en avtale til, vår 37-ukers kontroll. Etter rutineskanning og kontroll av monitorene (et annet hjerteslag!) legen kommer inn. "Er dere to klare for å få en baby?" JA, HELT JA! Og (til min kone): "Hvordan kom du så langt?!"
Resten av den morgenen og ettermiddagen var like begivenhetsløs som på noe tidspunkt under hele svangerskapet. Siden Cristen hadde spist frokost den morgenen før avtalen, måtte vi vente noen timer før keisersnittet. Til slutt, rundt 03:30, var det showtime. På tide å få på seg fødedrakten og møte kona mi på operasjonsbordet. Det føltes som mindre enn fem minutter etter at jeg satte meg bak henne at de plukket ut datteren min. Klokken 16:28. 20. februar 2020 ser jeg endelig Madelyn Grace Diegel, hele 5lbs. 10 oz. av henne.
Jeg gjør mitt beste for å beskrive henne til Cristen (Hun er vakker!) som fortsatt ligger på operasjonsbordet, blokkert av "skjoldet" som beskytter henne mot prosedyren. I en grusom skjebnevri, da hun hadde gjort det manuelle arbeidet som kreves for å komme til dette punktet, får ikke min kone møte datteren vår i ytterligere 45 minutter eller så, mens hun blir ryddet opp og satt sammen igjen etter den kirurgi.
Sykepleierne triller Cristen inn, og jeg introduserer henne for datteren vår. Hun får endelig historiebokøyeblikket, to år og tre graviditeter underveis, og holder babyen vår i brystet mens hun jobber med Madelyn for en første sperre slik at vi kunne få denne lille jenta til å spise og vokse (og gutten har gjort mye av begge deler noensinne siden).
Det tar meg ikke lang tid å innse at angsten min etter tapene våre ikke stoppet med en sunn fødsel. I de første dagene, ukene, månedene, mesteparten av det første året, sjekker jeg henne konstant mens hun sover, for å sikre at hun fortsatt puster. Kombinasjonen av våre erfaringer og det å ha en venn som var førstegangsperson i en rekke SID-tilfeller gjør muligheten for å miste henne altfor reell.
Jeg gjenopptar etter hvert terapiøkter med rådgiveren som så oss for sorg etter tapene våre, for å hjelpe til med å takle den nevnte angsten. Jeg skjønte etter hvert at det ikke bare kom til å "gå bort". Selv etter at hun passerte alderen at mer eller mindre fjerner barn fra muligheten for å bukke under for SID, mitt fokus flyttet rett og slett til kvelning farer.Som jeg sa, vi har gledet oss over datteren vår i over et år nå. Til hennes første bursdag rigget jeg til en baldakin og presenning, med et bål og en propanvarmer slik at noen venner og familie kan feire med oss. Bokstavelig talt det beste vi kunne gjøre midt i en pandemi om vinteren.
I løpet av det siste året har Madelyn utviklet en identitet som en stor, glad, dum, energisk kjærlighetsfeil som bringer smil i ansiktet til alle hun møter. Familien vår er litt kaotisk og utmattende noen ganger (vi har to hunder, fortsatt på den unge siden ved tre og fem), og likevel diskuterer vi gladelig å prøve å legge til det i de kommende månedene.
Noen ganger sparker jeg meg selv litt når vi snakker om å prøve igjen, og tanken krysser hodet mitt. Er det verdt det? Vil jeg gå gjennom all den angsten? Alle de legetimene, all usikkerheten igjen? Er det virkelig verdt det?
Men selvbebreidelsen forsvinner raskt, ettersom jeg er stolt av svaret som dukker rungende opp i hodet mitt, nesten like raskt som spørsmålene i seg selv.
Ja. Jeg ser på Madelyn og smiler til meg. Det er verdt alt det og mer.
Alexander Diegel er en frilans sportsskribent, forfatter, rugbyspiller og innholdsmarkedsfører. Han deler sine erfaringer for å fortelle menn at det ikke er noe slikt som å være for tøff til å søke hjelp med mental helse. Og for å la alle par vite det, gi aldri opp å ha familien du fortjener.
