Skilsmisse er vanskelig for alle involverte parter. Men det kan være spesielt tøft for barn, spesielt hvis en forelder er så overveldet med følelsene i prosessen at de ikke passer på barnas behov. Når Katie Malinski, en Austin-basert terapeut som er en del av SimplePracticesitt nettverk spesialisert på foreldrecoaching, jobber med skilsmisse foreldre, starter hun med ett enkelt råd. "For å gjøre skilsmisse så smertefri som mulig, må foreldre forstå hva som er vanskelig for barn med skilsmisse, og prøve å minimere disse delene."
Det er et viktig poeng å huske på. Stort sett alt med å se foreldre skilles er forvirrende og vanskelig, men Malinski, WHO tilbud et kurs om hvordan du forteller barna dine at du skal skilles eller skilles, sier de to største stressfaktorene rundt skilsmisse og barn er vanligvis tap (eller frykt for tap) av forholdet til begge foreldrene og vesenet omgitt av konflikt. Overganger - et nytt hus, ny skole og nye omsorgspersoner - forårsaker også mye stress for barna. Som en forelder som navigerer i disse vanskelige aspektene selv, kan det være vanskelig å fokusere på barnas behov. Men det er viktig å gjøre ditt beste for å minimere barnas stress så mye du kan. Her, ifølge Malinski, er ni viktige regler å huske på.
1. Tenk på hvordan du vil fortelle dem.
Det er mange tøffe deler om skilsmisse, men å fortelle barna dine at det skjer føles spesielt hjerteskjærende. Hvordan du velger å fortelle dem kan ha stor innvirkning på opplevelsen deres. Malinski foreslår å skrive ut hva du vil si på forhånd, holde det veldig kort og lese det høyt flere ganger privat der ingen kan høre deg. "På den måten kan du være mer følelsesmessig tilstede for barnets følelser under samtalen, uten å bli overkjørt av dine egne," sier hun.
2. Hold konflikten lav.
Skilsmisse bringer med seg et bredt spekter av følelser. Selv om det er normalt å føle sinne eller harme mot en eks, må foreldre være forsiktige med hvordan de gir uttrykk for dem. Nei, dette betyr ikke å legge følelsene til side. Det betyr å oppdele dem. Del dem med terapeuten din eller vent til en pålitelig venn. Men for all del, unngå å la dine sterke følelser skape konflikter som kan komme opp foran barna dine. "Hvis foreldre kan jobbe gjennom følelsene sine og skape sunne grenser med eksen og deres barn," bemerker Malinski, "det er mer sannsynlig at de er samarbeidsvillige og fredelige rundt eller rundt barn."
3. Når barna er i nærheten, unngå emosjonelle emner.
Du kjenner dine personlige hot-knapp-problemer, emnene som, hvis de dukker opp i samtalen, nesten alltid resulterer i høye stemmer eller spenning. Gjør ditt beste for å unngå disse temaene foran barna dine. For eksempel, hvis penger er et sensitivt emne, eller eksen din har en ny romantisk interesse, foreslår Malinski å lagre disse emnene for private, voksne diskusjoner. Ikke ta opp disse tingene – eller hva som helst det var en kilde til konflikt i ekteskapet ditt – når barna dine er i nærheten, ellers vil du ganske enkelt forårsake unødvendig stress for dem.
4. Prøv å finne felles grunnlag.
Du kan føle at du ikke har noe til felles med eksen din, noe som kan føre til spenning. Under interaksjoner foreslår Malinski å trekke pusten dypt, legge merke til enhver fysisk spenning du bærer på situasjonen, og sjekke tankene dine. Hvis noen negative meldinger renner gjennom hodet ditt, gjør ditt beste for å omforme dem til å komme inn på den ene tingen dere har til felles: Dere deler et barn, og dere vil begge det beste for dem. Du liker kanskje ikke eksen din, men hvis du jobber med å endre fortellingen i hodet ditt, kan du bruke energi på å ta gode avgjørelser om barnet ditt.
5. Vis barna dine at du fortsatt er der for dem.
Å skille seg fra partneren din er sannsynligvis en av de verste opplevelsene i livet ditt – og samtidig trenger barna dine at du er til stede mer enn noen gang. Gjør en så god jobb du kan for å finne måter å lindre ditt eget stress på, slik at du kan engasjere deg følelsesmessig med barnet ditt. Sjekk inn med jevne mellomrom om hvordan barnet ditt har det, og hvis de sliter, ta deg alltid tid til å lytte og trøste dem. "Barn må føle at foreldrene deres fortsatt er klokket inn," sier Malinski. "Det betyr at forelderen må ta hensyn til deres følelsesmessige tilstand."
6. Ta vare på barnet ditt sammen når det er mulig.
Du bor kanskje ikke sammen, men det vil sannsynligvis være tider når du må krysse veier med eksen din. Gjør ditt beste –– på en fredelig og avslappet måte –– for å vise barnet ditt at konflikten din ikke vil komme i veien for din første prioritet: å ta vare på dem. For eksempel, kanskje dere begge møter opp på førskolekonserten eller bursdagsfesten, selv om det er vanskelig. Eller kanskje du anstrenger deg for å snakke om barnas lurplan og nye favorittmatbit under "skiftskifte. "Barn trenger å se begge foreldrene sine i samme rom ganske regelmessig mellom 0 og 5 år, som inkluderer å se foreldrene snakke med hverandre om dem på vennlige, tilfeldige måter,» Malinski sier.
7. La barna ha følelsene sine - og ha respekt for hvordan barnet ditt ønsker å bli støttet.
Mange ganger, fordi foreldre har så sterke følelser om skilsmissen selv, tolererer de en barnets sinne eller tristhet kan føles overveldende og foreldre, feilaktig eller ikke, ugyldiggjøre disse følelser. En avgjørende del av å sikre at barnet ditt føler seg sett og elsket gjennom en forvirrende prosess, bemerker Malinski, er å gi plass til følelsene deres – selv om de plager deg. La dem føle hele spekteret av følelser, forvent at disse følelsene skifter fra dag til dag, og gjør ditt best å møte opp på den måten de trenger, enten det er en klem, en samtale eller spesiell tid alene med du.
8. Gi barna noen alderstilpassede steder å ha kontroll.
Å miste en følelse av fortrolighet kan føre til at barn føler seg ute av kontroll, så finn små måter å la dem ha "ansvar" for noe. Malinski sier at du kan tillate barnet ditt å velge hva de tar med til den nye leiligheten, eller om de er klare til å tilbringe tid med en ny betydelig annen. Det kan være så enkelt som å velge pizzapålegg eller hvordan de skal dekorere det nye rommet sitt. Uansett, oppmuntring til en følelse av kontroll kan lette stresset i en ellers intens tid.
9. Presenter barna "ideen" om en endring før de opplever "virkeligheten" av en endring.
Å gi barna god tid til å emosjonelt behandle en hendelse er en annen måte å sikre at den går jevnt. Fortell for eksempel barna at du skiller deg minst et par dager før noen flytter ut, og de må leve med virkeligheten. "Det er også nyttig for å la dem observere og oppleve at selv om familien deres er i endring, begge foreldrene er forpliktet til å legge konflikter til side for å ta godt vare på dem,» Malinski sier.
