Mine foreldre skilt da jeg gikk i første eller andre klasse. For å være helt ærlig har jeg ingen anelse om nøyaktig hvor gammel jeg var da det skjedde, men jeg husker den dype bitterheten og sinnet som omringet sammenbruddet av ekteskapet deres. Jeg husker roping og dør som smeller. jeg husker kamper som endte med at jeg forsøkte å trøste hver av dem mens de gråt i separate rom. Og når de først hadde skilt seg, husker jeg at jeg reiste mellom byer via Greyhound-buss fordi de ikke kunne komme overens selv under den korte utvekslingen av ukentlig varetekt.
Vær den første som får Farskap — vår omfattende guide til fødsel, budsjettering og å bli en lykkelig forelder — tilgjengelig for forhåndsbestilling nå!
Jeg vet ikke om foreldrene mine noen gang har vurdert å holde sammen for min skyld. Det er absolutt usannsynlig at de vurderte hvordan skilsmissen deres ville påvirke livet mitt og forholdet mitt til dem - og hvordan det fortsetter å forme forholdet vårt.
Det er ikke noe riktig svar (beklager)
Det er det vanskelige med å ta beslutningen om å skilles etter at du har fått barn: det krever mye mer omtanke og selvrefleksjon enn beslutningen om å gifte seg sannsynligvis noen gang gjorde. I motsetning til ekteskap, er ikke konsekvensene umiddelbart klare. Ja, det er mye forskning som sier at skilsmisse kan være skadelig for barn. Men det er også bevis på at forpliktelse til medforeldre kan oppveie fremtidige problemer for barna. Det er bevis som tyder på å være sammen for et barn kanskje ikke er nyttig når forholdet er anstrengt, flyktig eller voldelig; og det er bevis på at det er bedre å holde sammen enn å splitte selv om spenningen forblir.
I 1999, den anerkjente University of Virginia psykologiprofessor og fremste forsker innen skilsmisse Dr. E. Mavis Hetherington, forklarer hvorfor effekten av skilsmisse er så vanskelig å forutsi. I hennes bok Mestring av skilsmisse, aleneforeldre og gjengifte: et risiko- og robusthetsperspektiv, Hetherington skriver:
«Responsen på skilsmisse påvirkes av kvaliteten på familierelasjonene i førskilsmisseekteskapet, omstendighetene ved oppløsning av ekteskapet og erfaringene og endringene som følger etter skilsmissen. Det innebærer et samspill mellom individuelle egenskaper ved foreldre og barn, familieforhold og ekstra-familiære faktorer, som tjener til å støtte eller undergrave familiemedlemmers velvære når de forhandler om endringene og utfordringene knyttet til skilsmisse."
For å si det litt mer kortfattet: Resultatene kan variere.
Skilsmisse og skadeskontroll
Det er så mange bevegelige (noen ganger bokstavelig talt) stykker når par og familier navigerer i muligheten av skilsmisse at det føles umulig å gjøre generaliseringer om hva som kunne eller ikke kunne skje med en gutt. Så nøkkelen er å fokusere på de egenskapene ved skilsmisse som er mest skadelige for barna og gå derfra.
Vi vet at en del av grunnen til at barn blir destabilisert av skilsmisse er selvbeskyldning og frykt for tapt kjærlighet. Men en annen stor del av ligningen er den enkle sammenbruddet av et barns kjente miljø og rutine.
Barn trives når de vet hva de kan forvente. Ved å bo på samme skole, hjem og fellesskap kan de ha et trygt sted å utvikle seg. I stedet for å bekymre seg for deres daglige behov, kan de konsentrere seg om å vokse opp. Så i en veldig reell forstand er det å holde sammen for barnet ditt en veldig gjennomtenkt og passende ting å gjøre. Det er et "men" her:
Men å holde sammen er bare gjennomtenkt og hensiktsmessig hvis du og partneren din er i stand til å opprettholde en samlet front. For du skjønner, stabilitet i forhold er like viktig som den strukturelle stabiliteten ved å holde seg. Du redder kanskje barnet ditt fra den svimlende forvirringen med felles foreldrerett, men hvis avveiningen er ser deg og partneren din sakte rive hverandre i stykker, det blir absolutt stygt konsekvenser.
Barn ser til oss for å lære hvordan et sunt forhold ser ut. Hvis vi ikke kan gi en sunn forholdsmodell - god kommunikasjon og passende konfliktløsning - så kan vi være bedre å vurdere å gå gjennom skilsmissen. Å være vitne til år med dårlige følelser, bestyrtelse, sniking og sinne vil bare slite barnet ditt ned.
Bli eller gå Barnet ditt vil føle det
Når jeg ser tilbake på mine egne foreldres skilsmisse, kan jeg absolutt si at holdningen deres etter skilsmissen virkelig slitt meg ned. De var uinteresserte i å opprettholde noen form for partnerskap, og jeg ble trukket mellom dem som en gummistrikk som til slutt brøt og knakk. Resultatet var en langsom, jevn fremmedgjøring fra min far. Og til tross for noen forsøk på forsoning, ble ikke forholdet virkelig reparert før i midten av 40-årene, da sinnet mitt kom til hodet og jeg egentlig ropte på ham over telefonen i et par timer.
Men se, det er hundrevis av måter å være i et forhold på. Barn har vokst opp helt fint med foreldre som var åpenlyst ikke-monogame. Barn har vokst opp med suksess i situasjoner der foreldre handlet med å okkupere et sentralt hus der barnet bodde på heltid. Barn har også vokst opp med skilte foreldre. Men jeg kan nesten garantere deg at i alle disse omstendighetene handlet muligheten for et barn til å vokse opp med suksess i disse relasjonene om å ha åpne, kommunikative foreldre.
Foreldre som kan forplikte seg til å være gode mot hverandre i overskuelig fremtid, vil sannsynligvis ha det bra. Hvis arrangementet vil resultere i nattlige ropekamper, oppfordrer jeg til forsiktighet.
Tid versus sår
Bare fordi et barn blir eldre, betyr ikke det at de vil være bedre rustet til å håndtere oppløsningen av et ekteskap. Det vil skade dem enten de er 5 eller 25. Videre, hvis foreldre avslører for barn at ekteskapet deres var kjærlighetsløst, vil løgnen sitte tungt og kan ha en effekt på deres evne til å stole på. Foreldre bør ikke gå inn i et kjærlighetsløst samliv og tro at de skal redde et barn fra smerten ved skilsmissen din. De er ikke. Å tilby dem stabilitet ved å holde sammen kan gi et barn en sjanse til å utvikle de emosjonelle ferdighetene til å håndtere skilsmisse bedre, men de vil fortsatt måtte håndtere.
Til slutt er det en mulig lys side i strategien om å holde sammen for barnet. Det kan være at hvis foreldre dobler ned på bedre kommunikasjon og behandler hverandre anstendig, kan problemene som har vært splittende løses.
Jeg vet at det er fellen til det voksne skilsmissebarnet, men noen ganger lurer jeg på hva som kunne vært hvis foreldrene mine hadde forpliktet seg til parterapi i stedet for skilsmisse. Jeg lurer på om det er noen måte de kan ha kommet til å elske hverandre igjen. Muligheten var der hvis de hadde vært åpne. Men igjen, jeg er den jeg er i dag på grunn av, og kanskje til tross for valgene de tok som barn. Og for min del? Jeg er glad. Skilsmisse være fordømt. Og jeg er klar til å gjøre alt som trengs for å holde ekteskapet mitt og familien hele.
