Kim Brooks var på et fly til Chicago da politiet kom på jakt etter henne. Tidligere på dagen, etter en ukes besøk hos familien i Virginia med barna hennes, møtte Brooks et mål for å gjøre et raskt kjøp før henne flygning. Hun forlot sin 4 år gamle sønn i bilen. Det var kjølig ute. Vinduene var sprukket og dørene låst. Da hun kom tilbake noen minutter senere, lekte han fornøyd på iPaden. Lite visste hun på det tidspunktet, men noen hadde filmet henne mens hun forlot barnet sitt i bilen og ringte politiet ⏤ som nå sto ved inngangsdøren til foreldrene og ønsket å foreta en arrestasjon.
Begivenhetene den dagen, og de som utspilte seg i løpet av de neste to årene, fungerer som grunnlaget for Brooks nye bok Små dyr: Foreldreskap i fryktens tidsalder. Dels memoarer, dels dypdykkede undersøkelser av den nåværende tilstanden til moderne foreldreskap, Små dyr utforsker hvordan foreldre i dag, i motsetning til tidligere generasjoner, har blitt kastet inn i en hyper-konkurransekultur av frykt og angst. Fra
Men hvorfor er foreldre så redde? Og hvordan ble ting så ille? Vi snakket nylig med Brooks om Små dyr, irrasjonell frykt for foreldre, og hvorfor det aldri har vært en verre tid for fedre å hoppe med hodet først inn i foreldreskap.
I Små dyr, du skriver at frykt er felles, men foreldres frykt samsvarer ikke alltid med de mest åpenbare og presserende farene barn står overfor. Kan du forklare?
Etter at dette skjedde lurte jeg på: Gjorde jeg noe som var risikabelt? Gjorde jeg noe som var galt? Jeg var ikke sikker først. Mens jeg undersøkte det, fant jeg imidlertid ut at det farligste jeg faktisk gjorde den dagen var å sette sønnen min i bilen og kjøre et sted. Rundt 487 barn dør eller blir skadet hver dag i bilulykker, men vi har en tendens til ikke å tenke på det som farlig. I stedet tenker vi mye på for eksempel barnebortføring, som er mye sjeldnere.
En av statistikkene jeg bruker i boken er at du må la barnet ditt vente i et offentlig rom alene i gjennomsnittlig 750 000 år før det ville bli bortført av en fremmed. Så sjeldent er det. Hete bildødsfall, der en forelder glemmer barnet sitt i bilen, skjer omtrent 30 ganger i året. Tingene som får mye oppmerksomhet i media og ofte kommer til tankene som frykt, utgjør faktisk ikke den største risikoen for barn.
Varme biler og bortføring til side, hva er noen av de andre vanlige foreldrefryktene du kom over i forskningen din? Hva er foreldrene egentlig redde for?
Alt. De frykter er virkelig vidtfavnende. I boken deler jeg dem inn i to typer frykt. En type er frykt for den ytre verden. Vi har en følelse av at barna våre ikke er trygge i denne verden. Det er disse farene, alle disse truslene ⏤ enten det er fremmedfare eller kjemikalier der ute ⏤ og hvis du ser ikke på barnet ditt hvert sekund, denne formskiftende, men alltid tilstedeværende trusselen kommer til å skade deg barn.
Den andre typen frykt er en mer generell type angst som stammer fra en økning i klassestratifisering, en nedgang i sosial mobilitet og det kollapsende sosiale sikkerhetsnettet. Det er den typen angst som sier at hvis du ikke gjør alt for barnet ditt, hvis du ikke gir dem den beste utdanningen, de beste rekreasjonsaktivitetene, det beste miljøet for deres sosiale og emosjonell utvikling, den mest berikelse, da kommer de ikke inn på den rette høyskolen, de kommer ikke til å få en god jobb, og de kommer ikke til å bli bra.
William Deresiewicz skrev en bok som heter Utmerket sau og i den har han dette flotte sitatet: "I et vinner-ta-alt-samfunn vil du at barna dine skal være vinnere." Det er en annen stamme av denne frykten. Vi lever i en kultur og et land som ikke tar vare på alle, og å ende opp som arbeider eller nær bunnen er ganske forferdelig. I det siste tiåret av 1900-tallet har vi virkelig privatisert mye av kostnadene og ansvaret ved å oppdra barn. Ting som foreldre pleide å være avhengig av myndighetene eller samfunnet for, som en god utdanning, for eksempel, foreldre nå må finne og betale for ⏤ alt er a la carte ⏤ og det fører til en annen form for angst.
Er det noen frykt som er statistisk underbygget de siste 30 årene? Har noe endret seg som vi faktisk bør være bekymret for? Klimaendringer kommer selvfølgelig til tankene.
[Ler] Ja, vi kan starte med det åpenbare, at jorden kan være bokstavelig talt ubeboelig om år. Jeg mener det er den som hopper ut på meg også. Men sett det til side fordi det er for grusomt, det er det faktum at hvis vi holder oss på vår nåværende bane som et land, vil én av to amerikanere ha Type 2 Diabetes innen 2050. Forekomsten av fedme hos barn og diabetes hos barn er skyhøye. Også depresjon hos barn og tenåringer. selvmord, generell angstlidelse, alle disse målene for mental helse og velvære er ganske foruroligende. Men det er ikke slike ting som skaper spennende nyhetssaker, så vi fokuserer ikke så mye på dem.
Jeg vokste opp på 1970- og 80-tallet, og hvis du ser tilbake på måten foreldrene våre oppdro barna på generasjon, var det som om de ikke var redd for hva som skjedde fordi vi holdt på å gjøre vårt eget ting. Hvorfor er foreldre så redde i disse dager?
Det er et godt poeng med vår generasjon. Jeg vokste opp på 1980-tallet også. En del av det kan være at pendelen svinger tilbake fra det tiåret, som mer var et meg-første øyeblikk i tid med mye individualisme. Mange som vokste opp da har en følelse av at foreldre kanskje ikke var så fokusert på barnas velvære. Det var mye av skilsmisse. Det var en mer ettergivende kultur. Så foreldre som oss ønsker nå at barna våre skal føle at vi ser dem, at vi bryr oss om dem, og at vi har deres beste interesse på hjertet. Og på noen måter er det bra. Problemet er at pendelen har svingt så langt i den retningen, at vi nå ser andre problemer fra denne typen hyper-årvåkenhet.
Hva er noen av disse problemene for barn?
For barn, noen av tingene jeg nevnte: Depresjon, angst, mangel på motstandskraft, mangel på selvstendighet og selvstendig tenkning. Jeg leste nylig noe om moralsk avhengighet som jeg fant interessant. Det er ideen om at noen mennesker ikke er i stand til å utvikle sin egen moralske kode og alltid henvender seg til en høyere autoritet for å løse problemer.
Et eksempel er mobbing. Mobbing har vært i nyhetene i mange år nå, og skolene har mobbeprotokoller og på noen måter er dette bra. Det er ikke lenger akseptabelt for barn å bli psykologisk eller følelsesmessig torturert av jevnaldrende. Og det er bra det vi sier ikke bare: «Å, skjerp deg.Men på den annen side, når vi lærer dem at det første du gjør når du føler deg såret eller trist eller sint, er å kontakte myndighetene, kontakte rektor eller lærer og start hjulene med å snu i en eller annen byråkratisk mekanisme for å løse problemet, de lærer egentlig ikke så mye når det gjelder problemløsning eller hvordan de skal forhandle med sine kolleger. Det skaper et annet problem.
Hva med foreldrene?
Når det gjelder voksne, tror jeg det påvirker kvinner mye mer. En, fordi kvinner gjør fortsatt mer enn sin rimelige del av barnepass og husarbeid. Men det påvirker ikke bare kvinner. På noen måter er det denne triste ironien. Vi er i et øyeblikk hvor menn blir bedt om å gjøre mer barne- og husarbeid enn de noen gang har gjort blitt bedt om å gjøre det før, men det er i et øyeblikk da kulturen med intensivt foreldreskap kan være elendig. Akkurat som vi ber menn om å gjøre mer, fører vi dem inn i denne stilen av foreldreskap som kan være fullstendig oppslukende og sjeleknusende og tilintetgjøre hele identiteten din utenfor foreldreskapet. Det avler da mye bitterhet. Selvfølgelig er kvinner ikke så sympatiske fordi vi har gjort dette i tusen år, men på noen måter er det en dårlig tid for menn å sette seg på foreldretoget.
Så det er en ny oppfatning av hva en god forelder er. Det er det som er endret.
Det er riktig. Mange mennesker i foreldrenes generasjon vil si ting som: "Jeg tror jeg var en ganske god forelder på 60- eller 70-tallet eller kanskje 80-tallet, men jeg ville vært en forferdelig forelder i dag.» Alle disse tingene de gjorde ville bli, om ikke kriminalisert, virkelig stigmatisert i dag.
Du sier også at mødre og pappaer holdes til en annen foreldrestandard?
Jeg tror det. Det er denne tendensen når vi ser at fedre blir foreldre til å bare gi dem æren for at de har dukket opp mange ganger. Ja, det er flott at du er sammen med barnet. Kvinner får ikke den slags fordel av tvilen.
Du har et kapittel inne Små dyr om foreldreskap som konkurranseidrett. Stilles mødre mot mødre, foreldre mot andre foreldre, som konkurrerer?
Jeg tror det er alle. Vi har denne svært hyperindividualiserte tilnærmingen til foreldreskap nå der hver enkelt forelder er ansvarlig for sitt individuelle barn og ingen deler ansvaret. Kombiner det med en følelse av knapphet, at det ikke er nok å gå rundt, og hvis barnet ditt ikke får det, vil det ikke være nok, og foreldreskap ender opp med å bli konkurransedyktig. Og løsningen er ikke bare å fortelle folk å slutte å være så konkurransedyktige eller å ikke være så redde. Vi må virkelig skifte til et helt nytt paradigme der vi bryr oss om andres barn og ikke bare våre egne. Vi trenger mer en felles tilnærming til barneoppdragelse.
Så det store spørsmålet er da, hvordan gikk foreldreskapet så langt på avveie. Hva skjedde?
Jeg jobber fortsatt med svaret på det. Faktisk er mye av boken meg som prøver å finne ut hvordan dette skjedde. Teorien jeg jobber med for øyeblikket har å gjøre med behovet for å avmaktgjøre kvinner. Det er en stor del av det. Da kvinner kom inn i arbeidsstyrken i massevis på 1960- og 1970-tallet, betalte vi en slags leppetjeneste til dette ideen om kvinners lib om at kvinner kan være fullverdige medlemmer av samfunnet ⏤ de kan være mødre og de kan jobbe. Men vi støttet faktisk ikke den ideologien med politikken eller strukturene som er nødvendige for at kvinner skal lykkes. Vi fant uansett aldri på at noen andre skulle hjelpe til med å oppdra barna, verken partnere eller større lokalsamfunn eller nasjonale programmer som ville ta noe av det ansvaret.
Det tyder på at vi fortsatt har mye ambivalens her i landet rundt ideen om at kvinner og mødre jobber, og at kvinner skal være selvstendige. Og vi har skapt denne kulturen med intensivt morskap som gjør det ganske umulig å være mor og noe annet. Jeg tror ikke det er hele historien ⏤ privatiseringen av foreldreskap, den økende klasseulikheten og økonomisk angst spiller også en rolle ⏤ men mye av dette har med kvinnehat å gjøre.
Hva kan foreldre gjøre for å fikse problemet? Bør regjeringen involveres mer? Hva er vår vei videre?
Det er definitivt et politisk element i løsningen. Vi trenger retningslinjer på plass som støtter foreldre, som universell barnehage, obligatorisk foreldrepermisjon, fødselspermisjon, farskap, fleksibilitet på arbeidsplassen, offentlig utdanning av høy kvalitet for alle barn. Det er også et personlig element. Lenore Skenazy driver en non-profit som heter letgrow.org, og hun jobber med skoler og lokalsamfunn for å knytte sammen foreldre som er interessert i en annen måte å oppdra på. Hun gir prosjekter som gjør det mulig for barn å få mer frihet. For eksempel har hun ett prosjekt der barn blir sendt hjem fra skolen for å gjøre noe selv som de aldri har gjort selv før.
Men hun innser at det er vanskelig å endre disse nye sosiale normene som individuell forelder. Hva er vitsen med å sende barnet ditt ut på fortauet for å leke hvis det ikke er andre barn der ute som leker? Det hele starter med at foreldre snakker om dette ærlig, og med et åpent sinn, og jobber sammen for å endre hele tankegangen rundt foreldreskap. Så enkle greier.
Hva er dine tanker om lover om frittgående foreldreskap? Er de svaret?
Jeg tror frittgående foreldrelover er et aller første skritt. Ja, vi må si at foreldre ikke skal arresteres for å ta rasjonelle foreldrevalg. Men det er ikke sluttspillet. Vi bør ikke arrestere mødre for å la barna gå til parken. Etter det er det mye mer som må gjøres.
For å bringe det hele tilbake til historien din, hvordan endte det? Hvor lang tid tok det å løse saken juridisk?
Det gikk to år før det hele var ferdig. Etter omtrent et år skulle de tiltale meg for å ha bidratt til en mindreårigs lovbrudd. Det endte med at jeg dro tilbake til Virginia og gjorde 100 timer samfunnstjeneste og 20 timers foreldreutdanning for å få siktelsen frafalt.
Og hvordan endret selve hendelsen, i tillegg til forskning og skriving av boken, deg som forelder? Er du en annen forelder i dag enn du var før?
Det førte absolutt til at jeg ga barna mine mer frihet og uavhengighet enn jeg ville ha gjort hvis jeg aldri hadde begynt å forske og skrive om disse spørsmålene. Det har også endret hvordan jeg tenker på min egen frykt og standardene jeg holder meg til som mor. Jeg tror at mødre i denne kulturen er veldig harde mot seg selv og blir ofte holdt til umulige forventninger om perfeksjon. Når jeg finner meg selv i det, prøver jeg å gi meg selv en pause. Selvfølgelig blir jeg fortsatt engstelig eller nervøs for ting og bekymrer meg for barna mine, men nå fortell meg selv at selv om jeg kan føle frykt, betyr det ikke at jeg må handle på det. Noen ganger kan du føle frykt og bare akseptere at du er redd, men ikke leve etter det.
Til slutt, har du noen råd for å hjelpe andre foreldre med å gå bort fra fryktbasert foreldreskap?
Ett tips: Det er veldig bra å lese ting fra fortiden om barn og foreldre eller å snakke med folk fra andre generasjoner. Husk at måten vi er foreldre på nå er ikke slik det alltid har blitt gjort, og det er ikke slik det må gjøres.
Dette intervjuet er redigert for korthet og klarhet.
