COVID-19-pandemien har ikke bare strukket oss tynne; det har gjort oss nesten gjennomsiktige. Flertallet av foreldrene balanserer en større byrde enn de noen gang har hatt før. Planlegging. Skolegang. Sosial distansering. Maskering. Jobber hjemmefra. Alle med liten eller ekstremt redusert tilgang til barnepass eller de eldre familiemedlemmene som en gang meldte seg inn. Borte er også måter å finne alenetid på. Vi er alle innelukket, ute av stand til å gjøre aktivitetene som en gang brakte oss balanse. Tid fra hverandre er avgjørende for en ekteskap. Fravær får faktisk hjertet til å bli bedre. Men hvordan kan partnere be om alenetid uten at det ender med harme eller sinne?
Hvis du gikk til en parterapeut i dag og fortalte dem: "Jeg trenger litt tid for meg selv," er sjansen stor for at de ville være enige. «Noen par trives med å være sammen hele tiden, men de fleste sliter i det minste litt rett nå, sier Carol Bruess, PhD, professor emeritus i familiestudier ved University of St. Thomas and forfatter av
Enda viktigere, tid utenom våre partnere er avgjørende for helsen vår - og helsen til våre relasjoner. Så hvis du føler selv den minste antydning av skyldfølelse over kløen for noen timers fiske på innsjøen i ensomhet - ikke gjør det. Du kan til og med oppdage at ved å ta opp emnet, er ektefellen din like ivrig etter tid alene etter alle disse månedene hjemme.
Sunne relasjoner er sunnest når det er konstant push og pull mellom autonomi og forbindelse, forklarer Bruess. "Å leve i samme rom med noen 24/7 har en tendens til å sende denne dynamikken til et sted med betydelig ubalanse. Det er ute av spill, sier hun. "Du har for mye samhold uten nok autonomi."
Akkurat nå er for mye samvær normen. Og det er ikke bare det faktum at badet er det eneste stedet å komme seg unna. Vi har også mistet ritualene og rutinene våre og måtte etablere et helt nytt sett med "regler" om hvem som jobber hvor, hvem som er stille når, hvem som lager frokost, og hvem som lærer barna hva. Legg til stresset ved å bekymre deg for kjæres helse, muligens å miste jobben og alt annet, og det forverrer bare spenningen.
"Vi bringer disse [utenfor] stressfaktorene inn i forholdet vårt, og det desintegrerer vår evne til å være vårt beste jeg i forholdet," sier Bruess. Med alle disse utfordringene er det ikke rart at du merker en generell økning i konflikt, irritasjon eller angst mellom deg og partneren din og finne deg selv å krangle om små ting som hvordan du laster oppvaskmaskin.
Sann tid fra hverandre kan bidra til å balansere dynamikken i autonomi-forbindelsen din og være til fordel for både forholdet ditt og dere to som individer. Svaret er enkelt: Det gir deg en sjanse til å "lade opp", sier psykoterapeut Joseph Zagame, LCSW-R, grunnlegger og direktør formyTherapyNYC. Når dere kommer sammen igjen, vil dere ha mer å tilby følelsesmessig, mentalt og fysisk. I tillegg kan denne plassen gjøre partnerne våre mer tiltrukket av oss. "Når dere har et visst nivå av avstand og kommer sammen igjen, ser dere hverandre på en ny måte og kan til og med ønske hverandre mer," sier Zagame.
Likevel, det å kjenne fordelene lindrer ikke all skyldfølelse du måtte føle for å ønske å gå over til vennens hus for øl på terrassen en gang i uken. Hvis det er tilfelle, er det viktig å huske at dette ikke bare handler om deg - det handler om forholdet ditt som helhet, sier Zagame.
Det kan være vanskelig å kommunisere om et behov for plass. Den kan lett leses som en liten eller legge til allerede oppbygd harme. Bruess anbefaler først å identifisere og fortelle partneren din nøyaktig hva du føler og hva du trenger. For eksempel, "Jeg føler meg litt overstimulert. Vi er begge her hele dagen, jobber og tar vare på barna, og hunden løper rundt, og jeg skjønner at en ting jeg trenger er å finne 30 minutter alene tid." Inkluder hvordan dette vil være til nytte for forholdet ditt å ha denne gangen, for eksempel at du vil være mindre stresset og mer sannsynlig å ta en pause og tenke i stedet for bare reagere.
Neste, foreslår Bruess invitere partneren din til å løse problemer med deg slik at du kan finne den solotiden. Selv om løsningen er å bruke en time hver kveld på å lese i ett rom mens partneren ser på TV i et annet mens barna er i seng, kan det ha en positiv effekt. Bare vær sikker på det sette noen grenser: «Jeg trenger ingen avbrudd, ikke en gang et banking på døren. Her er hvorfor..."
Dette kan virke som mye, men å forklare behovet ditt og be om hjelp fra partneren din kan bidra til å avverge enhver mulig defensivitet fra dem, forklarer Bruess. "Du inviterer dem bokstavelig talt inn i hjertet ditt, i motsetning til "Huset er bråkete, jeg trenger tid borte." som distanserer deg følelsesmessig og skaper mulighet for defensivitet hos den andre,» hun sier.
Etter at du har diskutert tiden din alene, ikke glem å spørre om det er noe partneren din trenger akkurat nå. "Du kan bli overrasket over å høre at de vil ha plassen deres også," sier Zagame. "Det betyr ikke at dere sliter eller ikke elsker hverandre." Oppmuntre dem til å gjøre tingene de elsker og beholde de vennskapene du vet får dem til å trives.
«Ekteskap handler ikke om å bli det. Vi er gjensidig avhengige. Sammen skaper vi noe større og annerledes enn de enkelte delene våre, sier Bruess. "Og i et flott partnerskap er det viktig at hver person utvikler og opprettholder deler av seg selv. Vi bør ønske å oppmuntre til blomstringen av den andre personens lidenskaper og interesser.»
Å sørge for at dere begge får litt tid borte - uansett hva det ser ut som - vil holde dere begge lykkeligere og støtte forholdet deres selv etter at dere ikke lenger er sammen nonstop.
