Til tross for at de ikke har noen kommunikasjonsmidler og få kulturelle likheter, omfavner jeger-samlere over hele verden en ganske bemerkelsesverdig konsistent og ettergivende tilnærming til foreldreskap. Foreldre i disse stammene – enten det er i Sør-Amerika, Asia, Afrika eller Australia – lar barna oppdage sine egne naturlige grenser, sier sjelden nei, underviser ved å vise og ikke ved å fortelle, og opererer under antagelsen om at småbarn har en rolle å spille i deres samfunn. Og forskning viser at dette fungerer bemerkelsesverdig bra. Grunnen til at det fortsatt er jeger-samlere der ute er i stor grad at barn som vokser opp i disse samfunnene har en tendens til å bli godt tilpasset og tjene som sterke kulturelle forvaltere.
Selv om foreldreeksperter har større sannsynlighet for å høre på oppførselen til franske kvinner i øvre middelklasse, er det mye å sies for å fokusere på hvordan stammeforeldre får det til å fungere - om ikke annet fordi de er foreldre i tråd med tradisjonene at
Etter å ha sett på informasjonen som er tilgjengelig om jeger-samler-foreldrepraksis (som man gjør), var jeg nysgjerrig på å gi OG-skolen for foreldre et snurr. Sikkert, tenkte jeg, kunne min kone og jeg slutte med stammetilnærmingen i en uke. Kanskje, bare kanskje, våre 4- og 6-år gamle gutter ville ta friheten. Kanskje de vil ha oss til å ta et skritt tilbake. Men å gå tilbake skaper avstand. Det vi oppdaget er at ikke disiplinering, roping eller tvang krever den spesifikke typen nærhet som kommer av å være avhengig av hverandre for å overleve, som ikke akkurat er vår situasjon her i Ohio.
Uten tvil kom slutten i begynnelsen. Fordi hele opplevelsen startet med at kona mi fortalte meg at jeg var full av dritt.
"Vi kommer til å bli foreldre som småbandjeger-samlere i en uke," sa jeg til henne.
"Du vet at jeg er mer sammen med barna enn deg, ikke sant?" spurte hun skeptisk.
"Vi sier bare ikke nei så ofte, lar dem oppdage sine egne grenser og prøver å ikke rope, tvinge eller sette dem i time-out," sa jeg.
"Hva om de prøver å drepe hverandre?" spurte hun.
Dette så meg som en tydelig mulighet, men jeg hadde ingen klar replikk. Jeg bare trakk på skuldrene. Eksperimenter er vel eksperimentelle.
Et godt sted å forstå hvordan jeger-samlerforeldre kan fungere i moderne tid, er å se på arbeidet til Notre Dames Dr. Darcia Narvaez. Hun er en talsmann for "primal parenting" basert på taktikken til småbandjeger-samlere. Hun erkjenner at moderne foreldre møter vanskeligheter når de prøver å bli foreldre som våre jeger-samlerforfedre. Tross alt var kulturen vår ikke lagt opp for det. Der de bor sammen og deler ansvaret for barna, bor vi fra hverandre og prøver å finne ut av alt på egenhånd. Der vi har et liv fullt av distraksjoner, har de et liv fullt av nødvendighet. Likevel tilbyr Narvaez en grunnleggende vei: "Skap et miljø for barna dine der du ikke trenger å si nei."
Dette rådet foreslår ingeniørkunst: å fjerne de tingene fra familielivet og miljøet som ville tvinge en forelder til å gå inn for barnas helse og sikkerhet. Men i all ærlighet bor familien min allerede i et ganske trygt miljø. Det virket lite ingeniørarbeid å gjøre. Så vi tok sikkerheten som en gitt og sluttet rett og slett å si nei. Vil du slå hull i hver del av en 500-arks konstruksjonspapirstabel med en kirsebærpitter? Gå videre. Vil du spre kosedyrene dine over hver tomme av huset? Hvorfor ikke? Vil du tegne på hånden med en penn? Har på det.
Interessant nok, i de første dagene av eksperimentet så det ut til at vi hadde snublet over noe ganske kult. Overlatt til seg selv uten vår konstante fuglejaging og masing, ble guttene mer et lag. De spilte sammen i timevis uten TV og uten vår oppmerksomhet. Det oppsto milde konflikter og ungene skjønte det uten at vi dømte. Det var forfriskende.
Men så brøt det ut en kamp om Legos. En kreasjon ble ødelagt, en annen ble knust som gjengjeldelse, og snart hadde den ene ungen sparket den andre i magen. Det var skrik og tårer og vi klarte ikke å stå ved siden av. Min kone og jeg måtte gripe inn og gjøre det klart at vold aldri er tillatt. Det kan ikke tolereres det i huset, eller ute i verden. Ærlig talt virket det ingen god måte å formidle dette budskapet på enn å falle tilbake på våre gamle teknikker med strenge samtaler, timeouts og fjerning av legoene.
Alt dette var selvfølgelig i strid med jeger-samler-metoden, men å ikke gripe inn og gi en lekse virket som en forferdelig idé. Dette var øyeblikket min kone hadde bekymret seg for. Guttene hadde kanskje ikke drept hverandre, men noen kunne ha blitt såret.
Det ville ikke være den eneste gangen vi ville sviktet jeger-samlerne den uken. 6-åringen vår, som ser ut til å jobbe med å utvikle den sarkasme delen av hjernen sin, trykket på alle knappene våre. Hadde ikke !Kung San barn som himlet med øynene mot foreldrene og sa dritt som "Vel, duuuuuh"? Var barna våre for langt akkulturert til egoistiske moderne måter å "mine ting, dine ting" på til å dra nytte av grenseløst og disiplinfritt foreldreskap? Det virket absolutt slik. Det var i hvert fall ikke noe vi noen gang kunne drømme om å fikse på en uke.
Men så skjønte min kone og jeg noe avgjørende. Ja, vi hadde gått tilbake og guttene hadde jobbet som et lag uten vår innflytelse. Men det var ikke så mye fordi vi hadde gått like mye tilbake som de hadde gått nærmere hverandre. Og faktisk, for å virkelig lykkes, måtte min kone og jeg komme nærmere dem. Ikke lenger unna. For eksempel, hvis vi hadde vært ved Lego-bordet, ville det sannsynligvis ikke ha vært en tvist, derfor ingen grunn til å disiplinere. Vi ville ha bygget som en familie, og modellert forhandlinger og samarbeidslek. Vi måtte være en stamme. Allerede bare det å være oppmerksom på å jobbe hånd i hånd så ut til å gi glimt av en bedre måte.
En natt, etter en spesielt vill lekeøkt, var huset praktisk talt ødelagt. Stedet var strødd med leker, papirrester, håndverksutstyr og forlatte snacktallerkener. Normalt ville vi fortalt guttene at etter å ha laget rotet var det deres ansvar å rydde opp. Det ville blitt etterfulgt av et par timer med rengjøring, distrahert, fått oss til å hyle og trygle, og eventuelle nedsmeltninger og timeouts.
Denne gangen var rotet imidlertid alles ansvar. Min kone og jeg bøyde oss til oppgaven, og barna var raske til å være med for en gangs skyld. Vi ble et team. Ingen hadde feil. Ingen hadde skylden. Alle hjalp alle andre. Før vi visste ordet av det var huset rent og ingen gråt stygt på trappene.
Dette var ukens åpenbaring. Det virket for meg at nøkkelen til jeger-samlerforeldre ikke så mye var å la barna få fritt styre til å gjøre som de ville, men det var mer i å være ved siden av dem som en del av teamet deres. Ikke opptrer som dommer og jury, men som medlem av lokalsamfunnet som hjelper dem til beste for hele hjemmet.
Dette er mye annerledes enn et hjem der autoritet kommer ovenfra og ned og beslutninger tas av de voksne av ofte mystifiserende grunner. Etter hvert som vi innså det, begynte språket vårt å endre seg. Både min kone og jeg begynte å bruke ordet «vi» når vi snakket med guttene våre i stedet for «deg».
«Vi trenger å hjelpe broren din; vi må rydde opp sammen; vi må gå en tur; vi må legge oss; vi må være et team og elske hverandre.» Og med setninger som dette begynte "vi" alle å føle oss litt nærmere og mindre engstelige.
Vi. Vi. Vi. Vi. Vi. Vi. Vi. Meg? Nei vi. Vi. Vi. Vi. Vi
Dette er vanligvis ikke slik vår moderne verden fungerer. Det moderne samfunnet setter pris på individualisme. Moderne mennesker deler ikke så mye som de en gang gjorde. Naboer tar ikke med hverandre gryteretter. Alle har sin egen skjerm. Algoritmene viser oss de private verdenene som er ment kun for oss. Men oppdragelse, eller rettere sagt å prøve og unnlate å være foreldre, som en jeger-samler i et lite band krevde samarbeid og samhold.
Vil min kone og jeg slutte med disiplin snart? Så mye vi ønsker, virker det bare ikke mulig å forberede guttene våre på vår moderne verden. Vi vil imidlertid endre måten vi samhandler med dem på. For faktum er at vi fungerer bedre når vi opptrer som en enkelt enhet i stedet for enkeltpersoner. Og det er mye glede i den felles innsatsen. Og naturligvis langt færre timeouts.
