Når du gifter deg, faller du inn i roller. En partner tar ut søppelet. Den andre omhandler kabelselskapet. Når barna kommer, fortsetter oppdelingen, fra å lage lunsjer til å hjelpe til med mattelekser. Noen ganger er det basert på tidsplaner. Noen ganger er det personlig preferanse, men ting faller vanligvis på plass og arbeidet blir gjort.
Men så er det spørsmålet om disiplin, om hva som definerer akseptabel oppførsel og hvordan avvik fra det skal håndteres. Når det er et annet sett med oppfatninger, kan det ranke et par. Et av de største problemene skjer når en forelder er standard disiplinær. Selv om vi er langt unna foreldrestilen «vent til faren din kommer hjem», har mange fortsatt en tendens til å gjøre én person til den dårlige politimannen – den som deler ut straff og er veldig skuffet. Det kan fungere på kort sikt, men til syvende og sist sliter det og avler harme. Også: forskning viser at denne oppdragelsesstilen er ineffektiv. Disiplin i en toforeldrehusholdning fungerer best som en enhetlig front.
Så hvis du har gled inn i denne strukturen og partneren din ikke deler disiplin med deg, hvordan får du det til å fungere?
Det er en grunnleggende grunn til at du og din betydelige andre ikke har en ensartet sinn. Du ble oppdratt av forskjellige foreldre.
"Det er mer enn én måte å lage en salat eller skrive en semesteroppgave på," sier Dr. Carl Hindy, klinisk psykolog og forfatter av Hvis dette er kjærlighet, hvorfor føler jeg meg så usikker? Det er heller ingen absolutt enkelt måte å oppdra barn på. Forskjellene er faktisk gode. Barn vil alltid bli eksponert for ansvarlige, fra lærere til sjefer til andre slektninger, og det å lære seg å tilpasse seg forventningene er en nødvendig livsferdighet.
Det blir bare et problem når det er ubalanse, og en partner ender opp med å dele ut grensene og bli sett på som den dårlige politimannen. På et tidspunkt vil en forelder være ute av byen, og den avslappede må ha ansvaret uten evnen eller respekten. Barn liker kanskje ikke å høre «nei», men de vet at det viser at noen bryr seg og ser etter dem, sier Lesli Doares, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Raleigh, North Carolina.
Et sterkt skille betyr også at barnet må være en dommer av foreldrenes ord. Det er en voksens jobb. Barn vil tilpasse seg, men de foretrekker konsistens fremfor stresset ved å gjøre den dommen, sier Keith Miller, lisensiert klinisk sosialarbeider i Washington, D.C. og forfatter av 21-dagers ekteskapstransformasjon: Den enkle motgiften mot relasjonskonflikt og negativitet.
Det blir mer et problem når barnet splitter foreldrene over forskjellene deres, og det er da slåssing kan begynne. I motsetning til andre ansvarsområder, øker bekymringen for hvordan barna dine vil slå ut intensiteten.
"Dere er ikke lidenskapelige teammedlemmer," sier Hindy. Du tror på din tilnærming, fordi den er din og den du kjenner for en ukjent prosess. "Det er å ville ha kontroll og ha en fast plan, og livet fungerer ikke slik," sier Doares.
Det kommer uunngåelig kommentarer om hvordan du håndterer en situasjon, og det høres ut som kritikk. Regelmessige påminnelser blir gitt om å "være forsiktig", og det hele kan føles som om du ikke blir klarert. Men det er egentlig ikke det, for, som Hindy sier, hver gang du tar et barn i en bil, er det en stilltiende erkjennelse av at din evne til å klare seg respekteres.
Disiplinære forskjeller er dekket. Spenningen skyldes faktisk et allestedsnærværende forholdsproblem: ikke å bli verdsatt for alt du gjør. Og hvis det merkes, vil du og partneren din bare grave i dine respektive posisjoner, fordi ethvert skifte føles som å tape. Ett problem med det. "Du vil ikke kjempe deg frem til et godt resultat," sier Hindy.
Det som trengs er felles grunnlag, der du kanskje ikke fullt ut omfavner en utenlandsk tilnærming, men du kan bli komfortabel med den. Så det innebærer en samtale, og som de fleste av dem er det best om det er mer utveksling, mindre å prøve å bevise et poeng.
"Det er ikke et inngrep," sier Miller. Det begynner med forståelse. Med det som fremkaller en sterk følelse fra ektefellen din, spør med ekte nysgjerrighet: "Hvorfor er det viktig for deg?", sier Doares. Og fortsett å spørre det med hvert svar. Til slutt kan du slå: "Faren min var ikke i nærheten, og jeg vil ikke at de skal være idioter." Når den er identifisert, kan du enten komme med en løsning eller godta at hot-knappen ikke kan kontrolleres.
Og du må snakke om din side av tingene også, dele det som betyr noe for deg, at du er bekymret for at barn vil ikke ha venner, at du er oppdratt av stoikere, så det er vanskelig å snakke, og: "Jeg vet ikke om min tilnærming er god."
Ved å gi uttrykk for din sårbarhet – og vise ydmykhet – gir du den alltid verdsatte gaven validering. "Når folk føler seg forstått, kan de legge fra seg våpnene og begynne å jobbe med det umiddelbare puslespillet," sier Hindy.
Umiddelbar er nøkkelordet. Du lager ikke en plan skrevet med uutslettelig blekk. Barn forandrer seg hele tiden, og brødre og søstre er ikke eksakte kopier. "Du må tenke nytt hele tiden," sier Doares. Enhver idé kan prøves i en uke uten skade. Deretter justerer du, adopterer det som fungerer, skroter resten, og viktigst av alt, vær tilgivende overfor deg selv og din ektefelle for ikke å være perfekt. "Mennesker liker ja eller nei, svart og hvitt, når livet er i gråsonen," sier Doares. «Feil blir gjort. Det er slik vi vokser."
