Ordet "fredelig" er ikke det første du tenker på når et barn kryper inn på soverommet mitt klokken 02.00. prøver å kose seg. Fred er også uforenlig med sutring og bilhavari. Man kan hevde at det er en umulighet innenfor en kjernefamilie. Man kan hevde at det er en drøm.
Fred kan være vanskelig å oppnå – umulig til og med – men det var ikke desto mindre målet mitt etter at jeg mottok en kopi av Dr. Laura Markhams nye Arbeidsbok for fredelige foreldre, glade barn. Markham er en frittalende talsmann for foreldreskap med en enorm dose oppmerksomhet og kjærlighet. Hun tror ikke på disiplin. Hun tror på tilknytning og empati. Hun er en super smart og hyggelig dame jeg snakker med noen ganger. Jeg liker henne og jeg ville tro at jeg kunne bruke strategiene hennes til god bruk. Jeg ønsket å ha tro på både henne og meg selv.
LES MER: The Fatherly Guide to Anger Management
Hvorfor? Fordi jeg fant hennes visjon om foreldreskap - en av glede og samarbeid mellom foreldre og barn - dypt overbevisende. Det, min venn, er Shangri-La. Arbeidsboken hennes tilbød å belyse en sti jeg var klar til å gå. Men det er mørkt om natten og lett å gå seg vill.
Baby Registry Builder
Et personlig tilpasset register for alle typer foreldre.
Min uke med fredelig foreldreskap begynte med invasjonen klokken 02.00 på soverommet.
"Kom deg ut," mumlet jeg og dyttet min yngste vekk fra sengen. Jeg fortsatte deretter med å ignorere hans tårevåte retrett. Søvnen ble ikke lett etter det. Skyldfølelsen presset ned på brystet mitt. Før jeg la meg, hadde jeg studert et arbeidsbokkapittel om å omkoble hjernen min til å svare på barna mine med tålmodighet og kjærlighet i stedet for forakt. Jeg prøvde å internalisere det. Det er klart jeg mislyktes.
Dette kom til å bli vanskeligere enn jeg trodde.
Markham oppfordrer foreldre til å nærme seg adferdsmessige motgang på samme måte som de kan nærme seg å bli satt i brann ved et uhell. Hennes versjon av «Stopp. Slipp og rull," er "Stopp. Slipp og pust.»: Stopp det du gjør, slipp agendaen din og pust gjennomtenkt. Først da kan du ta tak i bekymringene dine, nærme deg barnet ditt med empati og se etter en løsning.
Da jeg plukket opp arbeidsboken neste morgen, innså jeg at mye av Markhams metode krever at foreldre ser nøye på seg selv. Hva trigger sinnet? Er det sorg? Angst? Du kan ikke forvente å nærme deg barn med vennlighet, foreslo arbeidsboken, hvis du ikke kan nærme deg selv med vennlighet. Det var en sterk idé. Og en jeg ønsket å komme inn på. Men jeg hadde ikke tid.
Jeg sa til meg selv at jeg ville komme tilbake til det senere og hoppet videre. Det jeg ville ha var verktøy å bruke når barna mine var idioter. Og jeg fant dem, men først etter et alvorlig skifte i perspektiv.
Faktum var, ifølge Markham, at en god del av problemet var basert på det faktum at jeg trodde barna mine var idioter. Det jeg ikke forsto var at de verken var så sofistikerte eller smålige. Ulikt meg.
Det jeg manglet var en essensiell empati for barna mine. Det jeg manglet var å lytte og forstå. Da jeg leste gjennom arbeidsboken, slo det meg at min eldste bare hadde vært på planeten i 7 år. Og likevel forventet jeg at han skulle oppføre seg som en veloppdragen 40-åring. Det var noe jeg knapt kunne gjøre etter å ha levd 40 år.
Uff.
Så midt på natten da barnet mitt sa at han var redd, brukte jeg erfaringen fra mine 40 år til å avfeie frykten hans direkte ("Det er ingenting å være redd for. Slutt å være latterlig.”). Det jeg burde ha gjort var å innleve at det er mye ukjent for en 7-åring, eller å utforske hvorfor og hva han var redd for.
Jeg skjønte plutselig hvor stor og mektig jeg var sammenlignet med barna mine. Og jeg hadde brukt den makten uansvarlig på disse små guttene. I stedet for å koble til, hadde jeg vært en brute. Og jeg ville ikke være en brute. Jeg ble oppdratt av dyr. Jeg likte det ikke mye.
Så de neste dagene da det oppsto problemer, fulgte jeg Dr. Markhams resept. Jeg ville komme ned på nivået deres, bringe dem nært og føle empati. Jeg ville passe på dem, faktisk lytte og gjenta det jeg hadde hørt.
Ofte var dette nok. En kveld stanget 5-åringen tåen. Tidligere ville jeg ha gitt ham en viss sympati, bedt ham om å riste det av seg og gråten ville fortsette i en halv time, noe som førte til at jeg ble frustrert over overreaksjonen hans. Denne gangen dro jeg ham i fanget mitt.
"Ai, du stanget tåa," sa jeg. "Det gjør vondt og det er frustrerende ikke sant?"
Han nikket. Tørker øynene hans.
"Ja," klynket han.
"Hva skal vi gjøre? Vent til det føles bedre og spill?"
"Ja," sa han mer selvsikkert.
Og så satt vi. Og så tørket han øynene en gang til, hoppet av fanget mitt og begynte å leke igjen. Det var en åpenbaring.
Faktisk var det en åpenbaring nok til at jeg holdt det oppe hele uken. Jeg tok også Markhams råd, og mediterte over kjærligheten jeg har til guttene mine. Virkelig faller inn i den vakre tilstedeværelsen av dem. Jeg sa ja oftere. Jeg bygde Lego-sett med dem og undret meg over hvor godt de kunne følge de kompliserte instruksjonene.
Det ble mindre roping. Det føltes ærlig talt som om det var mer fred.
Da brøt bilen sammen på parkeringsplassen til svømmeskolen. Det var et batteriproblem. En vi hadde ignorert. Og nå satt vi fast etter svømmetimen med to sultne gutter som holdt på å miste vettet.
Logistikken i situasjonen var forferdelig. Det ville kreve venner, en mislykket tjuvstart og et bilbatterikjøp sent på kvelden. Selv med all den nylige kjærligheten, viste det seg for mye.
Med panseret åpent og rapet ut et virvar av startkabler til et nabokjøretøy, gjentok 5-åringen min stadig: «Vi kommer alle til å dø». Selv om det var fakta i vid forstand, var det ikke nyttig. 7-åringen var tårevåt bekymret for at vi aldri ville komme hjem. Jeg vred om nøkkelen.
Bilen gikk klikk-klikk-klikk og barna stønnet. Jeg visste at jeg burde se inn i øynene deres og berolige dem, men dette øyeblikket krevde hensiktsmessighet. Magen min var stram. Jeg ville fortelle barna mine at det var greit. Men det var det ikke. Jeg var sint på meg selv fordi jeg hadde forsømt et problem og nå måtte dritt gjøres. Jeg vred om nøkkelen.
Klikk-klikk-klikk.
"Vi skal alle dø."
"Vi skal aldri hjem igjen!"
«Bare vær stille,» slo jeg ondskapsfullt til guttene mine. "Bare lukk munnen." Det var ingen godhet i meg å finne. Ingen empati eller glede. Alt føltes som det falt fra hverandre rundt ørene mine. Jeg var en idiot og det hele var min feil.
Den kvelden var det mer gråt og frustrasjon og mer snapping. Og det var ikke før jeg lå i sengen, stille og gjennomtenkt, da jeg skjønte at jeg kanskje ikke burde ha hoppet over det kapittelet.
Så jeg har gått tilbake. Å være en fredelig forelder, har jeg oppdaget betyr å være fredelig med deg selv også. Den freden må være grunnlaget. Jeg jobber endelig med det.
Fatherly er stolt av å publisere sanne historier fortalt av en mangfoldig gruppe fedre (og noen ganger mødre). Interessert i å være en del av den gruppen. Send historieideer eller manuskripter på e-post til redaktørene våre på [email protected]. For mer informasjon, sjekk ut vår Vanlige spørsmål. Men det er ingen grunn til å overtenke det. Vi er oppriktig glade for å høre hva du har å si.
