Ikke prøv å løse problemene hennes hele tiden.
Når en ektefelle forteller oss problemer på jobben eller med venner eller familie, føler mange menn at den beste måten å støtte dem på er å komme hardt og raskt med løsninger. Men den jakten på en løsning omgår ofte det personen sannsynligvis søker: forståelse. "Psykologisk er den beste måten du kan engasjere deg med partneren din mens du lytter til dem på å virkelig prøve å forstå hva de er følelse i en følelsesmessig forstand, sier Nancy Lee, en Beverly Hills-basert psykolog som coacher pasienter gjennom forholdet problemer. «Denne typen empatisk lytting styrker forbindelser og bygger intimitet. Det er ikke dermed sagt at problemløsning ikke er viktig, det er bare at du ikke trenger å hoppe inn og prøve å "fikse" ting umiddelbart, noe som er tendensen til mange menn, sier hun. Når et problem blir tatt opp, prøv å spørre: "Vil du bare lufte deg eller vil du snakke om løsninger?"
Husk: Din kone er ikke din terapeut.
Ja, det er bra og viktig å dele bekymringer, frykt og frustrasjoner, store og små, med kona. Men hun kan ikke være den
«Å betro seg til partneren din er en fin måte å være intim og føle seg nær på, men det er også en tynn linje mellom å betro seg til partneren din og partneren din blir din fullverdige terapeut, sier April Davis, en relasjonsekspert og grunnleggeren av LUMA matchmaking service. "Ikke bare kan det raskt bli slitsomt for personen på mottakersiden, men det kan også til slutt gå fra å binde seg til kjøre en kile mellom deg og partneren din hvis de begynner å føle seg overveldet og som om de er vaktmesteren din i stedet for din romantiske samboer
Forlate jobb på jobb. Gjør alt som står i din makt for å logge på igjen når du kommer hjem så sjeldent som mulig, og forsøk også å slutte å tulle om underprestasjoner og overkompensert arbeid nemesis. "En fin måte å suge romantikken rett ut av et forhold er å gjøre alle samtaler og tid med partneren din om jobb," sier Davis. Selvfølgelig vil du gå gjennom perioder hvor arbeid dominerer ditt sinnsrom – noe som kan gjøre deg mindre tilstede hjemme, legger mer av foreldrebyrden på ektefellen din, og hindrer deg selv i å opplading. Alt dette kan stresse et forhold. Men gjør ditt beste for å dekomprimere. Lytt til musikk eller podcast. Gå for den måten, forhåpentligvis når du kommer hjem, kan du virkelig være tilstede for din ektefelle og barna dine.
Sette. Din. Telefon. Borte.
Selv om du ikke har hørt om phubbing, du har gjort det. Phubbing, eller telefonsnubbing, er når du fullstendig ignorerer eller bare halvhjertet lytter til noen andre fordi du i stedet fokuserer på telefonen din. Og det er ganske destruktivt i et forhold, fordi det sender signalet til partneren din om at det de sier er mindre viktig enn alt som skjer på telefonen din, sier Heather Lyons, en Baltimore-basert psykolog og par terapeut.
"Mennesker er designet for ansikt-til-ansikt interaksjoner, derav våre reaksjoner på ikke-verbale signaler, inkludert intimiteten som kommuniseres gjennom øyekontakt," sier hun. "Selv om det ikke er med vilje, går vi glipp av potensialet for tilkobling når vi bruker telefonene våre."
Når du er hjemme, legg bort telefonen så mye som mulig. I det minste, hvis du har en samtale med ektefellen din, legg telefonen fra deg og gi dem din udelte oppmerksomhet. «[Jeg] er det viktig å sørge for at våre handlinger bekrefter hvordan vi faktisk føler om noen, noe som betyr at når du er sammen med partneren din, bør oppmerksomheten din være på dem og telefonen din bør legges bort, legger du til. Davis.
"Dette vil tillate deg å ha bedre kommunikasjon, bindingstid og et generelt bedre forhold uten at telefonen din er det ubudne tredje hjulet."
Vær oppmerksom på eventuelle ubalanser i delt følelsesmessig arbeid.
Dette er en stor en. Det mentale arbeidet med å drive en husholdning og en familie – planlegging, planlegging, etc. – utføres ofte primært av én partner i et forhold. Men selv om det arbeidet er essensielt, er det også ofte usynlig eller undervurdert, i det minste. Ikke gå i den fellen. Ja, du kan dele husarbeid og praktiske barnesaker 50/50, men innse det hvis det er din kone som planlegger legen avtaler, setter opp lekedatoene, melder barna på fotball osv., at dette er ting som tar hennes tid og hjernekraft, ikke din.
"Vekten av husholdningen kan variere avhengig av hva dere to gjennomgår i livene deres til enhver tid, [så] det er viktig å sørge for at en balanse er der, og mens en person kanskje bærer litt mer vekt på et tidspunkt, kan de også stole på at partneren deres bærer mer vekt i en annen periode, sier Davis. sier. "Nøkkelen er å kunne stole på at hverandre stiller opp når det gjelder og bidra til husholdningen for å sikre at dere begge føler at dere støttes av hverandre."
Bli kvitt de urimelige forventningene du har til din ektefelle
Partneren din er den personen de var da du møtte dem. Vi streber alle etter personlig forbedring, men forventer at partneren din fundamentalt endrer aspekter ved personligheten sin er urealistisk og usunn. «Forventninger er overlagt harme,» sier rabbiner Shlomo Slatkin, en relasjonsterapeut. "Sørg for at forventningene dine er både realistiske og artikulert til din ektefelle. Når de ikke blir sagt, skaper de negative følelser.» Ting som er oppnåelige kan gi store bilder som følelser kommunisere tydeligere, eller logistiske endringer som å be partneren din om å endre timeplanen sin for å hjelpe til med barna på en eller annen måte. Uansett, disse forventningene må kommuniseres og forstås gjensidig. «Ingen er perfekte, akkurat slik du kanskje har ting om partneren din som du tror kan være arbeidet med er på samme måte som partneren din føler for deg,» legger Davis til. «Trikset er å administrere forventningene dine, ha åpen kommunikasjon og komme opp med realistiske måter å gjøre det på. forholdet ditt blir bedre og mer tilfredsstillende for både deg selv og partneren din, og jobber kontinuerlig med å sørge for at dere begge jobber for å få en sunnere samarbeid."
Gjør det til et poeng å være positiv.
Menn finner stereotypisk årsakene til at noe ikke vil fungere eller vil være en dårlig opplevelse eller lignende. "Det er lett å være negativ," sier Slatkin. "Det er mye vanskeligere å være konstruktiv og se det gode." Dette kan være en belastning på forhold, for ikke å nevne at det bare gjør det vanskeligere å faktisk gjøre ting. Men det er også et naturlig biprodukt av langsiktige forhold at partnere begynner å se hverandre som den begrensende faktoren i situasjoner, sier Davis. «Mange ganger, i stedet for at par ser på slike situasjoner som dem versus problemet, ser de på hverandre som problemet og har derfor en holdning til dem kontra seg selv. hun sier. "Ikke gå i denne fellen, se i stedet på problemet som en egen ting og arbeid med partneren din som en samlet front for å komme opp med en løsning som vil gagne dere begge."
Prioriter egenomsorg.
Mellom foreldreskap og arbeid er det veldig enkelt å raskt og konstant føle et visst nivå av stresset og grinete. Det er ikke noe moro for deg, og det er definitivt ikke moro for barna dine eller ektefellen din. I år må du bestemme deg for å konsekvent stresse ned, og finne strategiske, vanlige veier til din indre frysning. Dette er forskjellig for forskjellige mennesker, men kort sagt: ta deg tid til deg selv.
Hvis du elsker filmer, kan du se en film med en venn, eller til og med alene. Hvis du liker å trene, bør du regelmessig sette av tid til en løpetur eller en tur til treningsstudioet. Hvis du har – eller hatt – en hobby, fortsett med det. Uansett hva din greie er, gjør det. Fordi å gi din tid og din følelsesmessige og fysiske tilstedeværelse er avgjørende for å være en god forelder og ektefelle, men det kan også bli slitsomt.
"Enhver partner som ikke tar seg alenetid, kan begynne å føle seg harme selv i de mest kjærlige forhold," sier Lyons.
Ikke undergrav hennes tanker eller bekymringer.
Det er lett å kvalifisere eller redusere deres perspektiv når du prøver å komme opp med en rask løsning på et problem de står overfor. Ikke fortell dem at de overreagerer eller flipper ut, eller at bekymringene deres er dumme. Fordi hvis de tenker/føler det, er det iboende gyldig. «Selv om du virkelig synes oppfatningen hennes er dum eller latterlig, behold det dømme deg selv og i stedet tilby konstruktive løsninger, eller prøv å stille tankevekkende spørsmål som kan føre til virkelig innsikt.» sier Lee. Og husk alltid, sier Davis, at disse forskjellige synspunktene er indikatorer på individualitet, og å opprettholde det er nøkkelen til enhver sunn forhold. "Det er viktig å huske at partneren din ikke er deg, de er en egen person med sine egne verdier, tanker og meninger," hun sier. "Sørg for å se dem som sådan og verdsette deres synspunkt med respekt og være åpen for å forstå hvorfor de har disse synspunktene."
