Poorak Mody vokste opp med foreldre som var, sier han, "på en måte følelsesmessig ikke tilstede." Som voksen var han aldri i nærheten av dem. Da Pooraks kone, Manasi, ble gravid med sitt første barn, gikk ting imidlertid fra følelsesmessig kult til giftig. Det var som å se hans forholdet til foreldrene hans under et forstørrelsesglass. Kort tid etter sprakk glasset. Å kutte bånd med sine fremmedgjorte foreldre var fornuftig - men å kutte folk ut av livet ditt, spesielt den nærmeste familien, er ikke lett.
"Vi la merke til et stort skifte i oppførselen deres da Manasi ble gravid," sier Mody, en sertifisert relasjonscoach og nå tobarnsfar i Milwaukee. "Måten min mor oppførte seg var som hvordan en søsken ville føle seg utenfor om en ny baby.”
Pooraks foreldre besøkte da babyen var 10 dager gammel, og ting ble anspent nok til at Poorak og Manasi ikke snakket med dem på en stund etterpå. Modyene gjorde noen få etterfølgende forsøk på å forsone seg, delvis på grunn av press fra Pooraks utvidet familie, men de mislyktes. Til slutt kuttet han og kona Pooraks foreldre ut av livet deres.
"Vi er indiske, og fra et kulturelt synspunkt er det mye plikt der," sier han. "Det er mye vekt på ideen om at uansett hva, har foreldrene rett. Men jeg bestemte meg for at jeg ikke ville like at toksisiteten deres skulle komme inn i barnas liv.»
Psykiateren Murray Bowen laget et begrep for å bryte et forhold til et nært familiemedlem: "emosjonell cutoff." Han definert dette som at folk "håndterer sine uløste problemer med foreldre... ved å redusere eller fullstendig kutte kontakten med dem." Mest vitenskapelig utforskning av familiefremmedgjøring har fokusert på perspektivet til forelderen som er fremmedgjort fra en barn; Det er imidlertid mindre forskning på effektene på voksne barn som kutter bånd med foreldrene eller kutter bånd med familien.
Mangelen på studier om dette problemet er ikke fordi det er uvanlig å avskjære giftige foreldre. En studie fra 2015 viser at i Storbritannia, for eksempel, har én av fem familier opplevd fremmedgjøring. Avisens forfatter, Lucy Blake, Ph.D., bemerket også at 68 prosent av respondentene i undersøkelsen hennes mente det er et sosialt stigma og generell mangel på forståelse om fremmedgjøring, og at de følte seg dømt for det.
Det er bare én grunn til at mange som føler behov for å slutte å kommunisere eller kutte bånd med foreldrene, føler seg alene. Folk vil ofte gratulere noen for å ha kuttet en giftig romantisk partner eller venn ut av livet, men når det er en forelder, blir mange ukomfortable. Andre kan si at de skal fortsette å prøve, eller at de en dag vil angre på å være så sta. De kan insistere på at en persons barn vil gå glipp av å ikke ha det besteforeldre(s) i deres liv.
Som Modys fant, er det ikke uvanlig for nytt foreldreskap å presse forholdet ditt til dine egne foreldre i fokus, avsløre toksisitet og tvinge deg til å vurdere å bryte båndene med dem. Man kan mislike å se foreldrene deres oppføre seg som omsorgsfulle, sunne omsorgspersoner når de blir besteforeldre, for eksempel når måten de oppfostret deg på var utilstrekkelig uansett grunn.
"Folk jeg kjenner har kuttet båndet til foreldrene sine når de legger merke til hvor mye deres eget barn trenger dem følelsesmessig og hvor viktig det er for dem å være der for barna sine," sier Elizabeth Cohen, Ph. D., en klinisk psykolog i New York City. "Det kan få deg til å tenke på hvor lite faren din var der for deg."
Mange foreldre, sier hun, kan ikke fatte å behandle sine egne barn slik de ble behandlet i oppveksten. De tror, Hvorfor fortjente jeg det?
"Det kan forårsake en rift med dine egne foreldre," sier Cohen. «Det er morsomt at vi hører så ofte når vi vokser opp, «Du vil se hvordan det er når du har dine egne barn.» Men for mange mennesker, det er motsatt, som, "Hvordan kunne de gjøre det eller være så ufølsomme?" når de først blir foreldre selv."
Eller, som Modys også fant, foreldre kan noen ganger bli det påtrengende og egenrådige som besteforeldre. Barnet kan også bli mer bevisst på denne atferden, sier Carrie Krawiec, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Troy, Michigan.
Når du først blir forelder, er innsatsen bare høyere – giftig oppførsel man kunne ha vært villig til å håndtere en gang eller to ganger i året på feriesammenkomster kan plutselig virke for skadelig for deres egne barn å se og oppleve.
"I tilfeller av misbruk, omsorgssvikt eller andre fiendtlighets- eller sikkerhetsproblemer, er det fornuftig å trekke en fast grense for ingen kontakt," sier Krawiec.
En forelder som ikke vil eller klarer å holde seg edru rundt et barn, er for eksempel et vanlig siste dråpen for foreldre, sier hun. "Når forespørsler er kommet og blir ignorert gjentatte ganger, kan det også være nødvendig å kutte båndet med opprinnelsesfamilien."
Begrunnelsen bak å kutte bånd med familien er ikke alltid like alvorlig. Det kan bare være en separasjon av andre grunner. Nylig Meghan Markle og prins Harry annonsert de trakk seg som seniormedlemmer av kongefamilien. Selv om det ikke var noe i deres uttalelse som nevner å kutte bånd eller slutte med kommunikasjon, er det å trekke seg fra kongefamiliens plikter på en måte å kutte båndene med nevnte familie.
Uansett hvilke grunner noen har for å kutte bånd med giftige foreldrefigurer, påvirker det likevel denne personen og deres barn. For noen som håndterer en slik avgjørelse, her er noen ting du bør huske på for å sikre at de håndterer det på en sunn måte og ikke baner veien for en ny generasjon med dysfunksjon.
Sorg er en naturlig del av å kutte bånd
Selv om en person har sunne og legitime grunner til å kutte kontakten med en eller begge foreldrene, de kan sørge over tapet av ikke bare personen, men den typen omsorgsfulle forhold de burde ha hatt, Henry sier. Det er også vanlig å sørge over tapet av håp om at ting kan være annerledes.
"Du må forsone deg med livshistorien din, enten det var den du ville ha eller ikke," sier hun. "Det kommer aldri til å bli kult at de ikke var der [for eksempel], og de vil kanskje aldri innrømme at noe noen gang var deres feil."
Dom kan komme med å kutte slips
Selv om hun ikke var fordømmende om det, tok det Manasi Mody en stund å forstå hvorfor mannen hennes ikke var nær foreldrene sine fordi hun er så nær hennes, sier Poorak. De med sunne forhold til foreldrene har vanskelig for å forestille seg hvorfor noen ville føle seg ambivalente eller fiendtlig mot en forelder, noe som kan føles fremmedgjørende for de som ikke hadde gode forhold til mødrene sine eller fedre.
"Mange mennesker tror at alle bør elske foreldrene sine og ha dem rundt," sier Racine R. Henry, Ph.D., en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i New York City. "Når det ikke er tilfelle, vet folk på utsiden ofte ikke hvordan de skal håndtere det. De vet ikke om de skal være støttende og glade i deg, eller om de skal hjelpe deg å forsone deg med forelderen.»
Folk kan til og med tro at noen er utakknemlige eller respektløse for å kutte bånd med foreldrene sine. Men hvis en person tok en gjennomtenkt og sunn beslutning som forbedret i stedet for å skade deres mentale helse, har de ikke noe å skamme seg over. De skylder heller ingen endeløse begrunnelser for avgjørelsen.
Bitterhet kan oppstå. Det er greit.
Å kutte kommunikasjonen med en eller begge foreldrene kan ha vært det fornuftigste og sunneste for noen å gjøre. Men det betyr ikke nødvendigvis at de vil føle seg 100 prosent komfortable med det 100 prosent av tiden.
«Det er greit hvis bitterhet er en del av det; vondt gjør vondt, sier Henry. "Å si at du må helbrede på en ikke-bitter måte er ikke realistisk. Noen er bitre for alltid, men det jeg ville blitt bekymret som terapeut er om bitterhet holder deg tilbake eller ikke lar deg bli foreldre til dine egne barn. Det er der det blir usunt.»
Poenget med å jobbe gjennom traumer - som kanskje eller kanskje ikke ender med at du avbryter kommunikasjonen med foreldrene dine - er ikke å komme rundt følelser, men å se følelser klarere, sier Cohen. Hvis noen ble misbrukt av sin stefar, for eksempel, kan de finne ut at han selv ble misbrukt som barn og jobbe gjennom disse følelsene. Men de vil kanskje ikke snakke med ham igjen.
"Bevissthet er motgiften mot traumer," sier Cohen. "Hvis du vet hvorfor du kutter båndene, er det for meg kjernen i å forstå oppførselen din."
I mange dysfunksjonelle familier hjelper det ikke å kontinuerlig be om unnskyldninger eller be forelderen om å gjøre ting bedre, sier Henry. Det som er mer sannsynlig å bringe fred er å være i orden med hvor den er og ikke la det urolige forholdet være en kilde til smerte.
Det er avgjørende å være ærlig med barn om å kutte bånd med familien
Jada, det ville vært fint om barna hadde perfekte besteforeldre. Men for mange familier er det bare ikke realiteten. Men ikke bekymre deg for mye om at de går glipp av noe, sier Cohen. Barn, ifølge nesten all forskning, har vist seg å trenge støttende voksne i livet, men hvem de er er ikke like viktig. I en fremmedgjøringssituasjon er det viktigere om ting blir forklart til dem. Med andre ord, ikke lyv for dem eller fortell dem at besteforeldrene deres er døde, sier hun.
Det kan være vanskelig og ubehagelig å forklare hvorfor de ikke vil se bestemor og bestefar lenger hvis de har gode minner fra dem, men barna er motstandsdyktige. "Bruk dømmekraften din om hvor mye du skal si og forklar det på måter de vil forstå," sier Cohen.
Og som det er godt å huske, er konsistens alltid nøkkelen med barn. «Det handler om normalitet; barn vil ikke bli skadet av disse grensene, men vi må være villige til å opprettholde dem, sier hun.
Et avbrutt foreldreforhold påvirker hvordan du er foreldre
Mange mennesker kutter bånd med foreldre uten å gå gjennom prosessen med å helbrede fra sine egne problemer om forholdet. En konsekvens av å gjøre det er at det påvirker deres foreldrestil.
"Det som skjer er at vi alle enten gjentar det som skjer med oss når vi blir foreldre, eller så gjør vi det motsatte," forklarer hun. "Når barnet selv blir forelder, må de gjøre en innsats for å bli foreldre annerledes. Det kan være enda vanskeligere hvis begge kommer fra en usunn bakgrunn, noe som kan holde syklusen i gang.»
Besluttsomhet om ikke å være foreldre som foreldrene dine har oppdratt, kan gi tilbakeslag, uansett hvor velmenende individet er. En "motsatt" foreldrestil er det Krawiec kaller "overtilstrekkelig foreldreskap."
"En far som hadde et skuffende eller til og med voldelig forhold til sine egne foreldre kan lengte etter en magisk forholdet til barna sine, noe som får ham til å være overengasjert, påtrengende eller overangst" med dem, Krawiec sier.
Undertilstrekkelig foreldreskap kan derimot skje når en far oppvokst i et usunt hjem ikke har nok verktøy å trekke på når han selv blir forelder, fortsetter hun. Dette kan føre til at han blir overveldet, forvirret eller stengt som forelder.
For å helbrede fra traumet noen forårsaket, hjelper det å prøve å finne ut hvilke faktorer som formet oppførselen til personen som gjorde skaden. Med andre ord, noen må prøve å se foreldrene sine som menn og kvinner, ikke foreldre, og hva som påvirket hvordan de oppførte seg. Ingen lett oppgave, absolutt, men i tillegg til å hjelpe en person til å helbrede og være lykkelig, er det en del av å hjelpe dem med å identifisere mønstre som de ikke vil gjenta som forelder, sier Henry.
Ikke tenk på fremmedgjøringen som en "for alltid" situasjon
Selv om foreldre ikke ønsker å flip-flop, for barnas skyld, kan det hjelpe å bryte et forhold med foreldrene en dag om gangen, sier Cohen.
"Å tenke på det som permanent gjør deg mer stivt knyttet til ønsket om å bli avskåret," sier hun. "Du vil også at personen skal være åpen for å skifte og endre seg i fremtiden."
Hvis det viser seg å være permanent, er det også greit.
"Vi savner støtten, eller egentlig, ideen om støttende besteforeldre," sier Mody. "Vi taklet først og fremst å ha et dypt forbundet forhold i ekteskapet vårt. Vi var hverandres nummer én støttesystem og skapte et ved å gå i terapi, lese, gjennom troen vår og i vissheten om at barna våre fortjener et bedre følelsesmessig miljø.»
