Det er viktig å hjelpe barna til å utvikle et godt selvtillit. Men spørsmålet er hvordan når du den hellige gral? Ros og positive bekreftelser er en vanlig tilnærming fra dag 1, og den tar forskjellige former. Men du bør være oppmerksom på å kaste bort standardene "Du er flott" og "God jobb", og strebe etter å gjøre det bedre. Hvorfor? Slike vanlige påstander for barn er reduktive, upresise og tar ikke hensyn til hvordan et barn faktisk har det. Ofte ender ordene med å høres hule ut.
"Hvem av oss står foran et speil og sier: 'Jøss, jeg elsker meg selv?'," sier Eileen Kennedy-Moore, psykolog og forfatter av Barn selvtillit. Selvfølgelig skal barn føle seg trygge, konstaterer hun. Men målet er et "stille ego", hvor det er mindre selvfokus. Dermed blir grunnlinjespørsmålet "Hva får dem dit?" Vel, det ville være å bygge ferdigheter, få kompetanse og føle deg knyttet til deg.
Det er to ting som hjelper med denne jakten. Du må presentere, og du må være vennlig. Du kan ikke fortsette å øke forventningene, sier Kennedy-Moore. Ros er en komponent. Foreldre må gi det med sine handlinger
Den enkle løsningen er å snakke mindre. Når ordene dine er godt plassert og spesifikke, gir de gjenklang, og så starter kaskaden i barnets hode. De utvikler en intern dialog som sier: Mine foreldre, se og setter pris på meg. Jeg er god som jeg er. Jeg føler meg trygg. "Det er selvtilliten til å prøve og feile slik at de kan strekke seg og mestre," sier Kastner.
Ros er fortsatt viktig. Men hva slags positive bekreftelser for barn kan foreldre si oftere? Vel, det er ingen setning som fungerer. Hvert barn reagerer forskjellig generelt, og også til enhver tid. Du er eksperten slik at du kan fortelle hva som trengs, men de følgende alternativene kan bidra til å legge grunnlaget.
1. "Du gjorde en god jobb."
Enkelt ikke sant? Men de tre ekstra ordene "Du gjorde en" gjør at den tradisjonelle "god jobben" føles mindre bortkastet og mer tilsiktet. Nøkkelen når du sier det er å vente til barnet ditt overvinner en kamp - glidelåsen, sikkerhetsbeltet eller stave ordet "endelig". Når de gjør det, se dem i øynene og si det sakte. Og så ikke fortsett å si det når ferdigheten er en del av deres hverdagsrepertoar. Du begynner å lete etter neste utfordring, sier Kastner.
2. "Du blir..."
Med denne kobler du en observasjon av suksess med fremtidig fremgang. Den sier til dem: «Dere holdt fast i det prosjektet selv om det var frustrerende. Du blir flink til å være utholdende.» "Å bli"-delen berører læringsprosessen og behovet for å streve. "Den sier:" Glem ikke om du har rotet til tidligere, eller du vil rote til i morgen, " sier Kennedy-Moore. "'Akkurat her, akkurat nå, ser jeg bevis på håp.'"
3. "Du føler deg veldig frustrert akkurat nå."
Fraser som bekrefter følelser er viktige for utvikle et emosjonelt språk. Si at barnet ditt er nedstemt over noe. Hvis du starter med "Du kan gjøre det. Du har gjort det før» peptalk, den taktikken kommer sannsynligvis til å mislykkes fordi du er det ugyldig hva barnet ditt holder på med. I stedet må du lede med empati, og du må si «akkurat nå», som også kan være: «Du er prøver å lære denne nye tingen." Tanken er at du vil knytte kampen til øyeblikket eller situasjon. "Det føles ikke som alltid og overalt," sier Kennedy-Moore.
Du kan også gå videre og fylle ut detaljene. "Du var sint fordi broren din tok lastebilen din." Ikke bekymre deg for å ta feil; barnet ditt vil korrigere deg. Den større tingen er at du gir ham eller henne de eventuelle ordene, og du er i det med dem. "Du holder halvparten av disse følelsene," sier hun. – Det føles godt å bli forstått.
4. «Kanskje vi burde ta en pause.»
Du vil ikke alltid slå inn. Det er greit for barn å slite og feile fordi det er slik de tar risiko, sier Grace Cho, førsteamanuensis i psykologi ved St. Olaf College og medforfatter av Selvtillit i tid og sted. Til syvende og sist vil du at de skal gå tilbake til et problem, men du vet hva frustrasjon vil gjøre, og når du ser at de beveger seg inn i de gule og røde, "vil du prøve å starte på nytt," råder Kastner. Når de kommer tilbake til ro, kan du si: "Vel, det gikk ikke som planlagt, men det skjer. Er det en annen måte å prøve?" Du erkjenner feilen, men går over til strategisering og får dem til å bruke kreativiteten sin, sier Cho.
5. "Jeg elsket at du ..."
Du kan fylle det i ellips her med: "made that great pass"; "trakk snø på fjellene"; eller til og med "slo ikke broren din". Ros handler om detaljene. Dette lar barnet ditt vite at du egentlig var oppmerksom, og det sender dem et klart signal: Å, gjør det igjen. En nær fetter til å ikke slå kan være: "Jeg setter pris på at du dekket bordet når du var opprørt." Oversettelsen er: "Jeg vet du hatet motene våre, men du gjorde fortsatt oppgaven din og gjorde det bra.» Det er ikke alltid de pene tingene bør få Merk følgende. "Vi bør forsterke det som ikke skjer når det krever mye innsats," sier Kastner.
6. "Hva med å prøve den neste på egenhånd?"
Kompetanse kommer ikke bare av å ta på seg nye utfordringer. Barn får det også av å forbedre seg i trinn og stykker på det de allerede har gjort. Det kalles å bygge stillaser, sier Cho. Og selv om de ikke vet at det skjer, gjør du det, så selv om du kanskje har hjulpet dem før med hele puslespillet, kan du sakte gå tilbake og foreslå at de går solo en stund. De kan gjøre motstand og be om hjelp, men du gjør motstand, lar dem slite, og så kan de innse hva mer de er i stand til.
7. "Jeg elsker å henge med deg."
Det er forståelig å bli fanget opp i oppgaver og glemme å glede seg over barna. Dette er sagt så rent som det høres ut når du går en tur eller spiller et spill. Det er også en påminnelse om at du ikke trenger å være foreldre hvert øyeblikk. Dere to kan bare være, og når dere uttrykker det du nyt å være sammen med ham eller henne, skyter selvtilliten opp. "Det gir barna en varm glød," sier Kennedy-Moore.
8. «Dette er nytt for meg. Jeg lærer mens jeg går.»
Du sier dette og sier det høyt. Det er selvsnakk, en annen god ferdighet å gi videre når du tar på deg en ny utfordring. Du vil også være offentlig med to ting til: å ta imot et kompliment med et "Takk" og ikke sette deg selv ned. Rådene dine er gode, men hvis du vil at de skal være snille mot seg selv, ta risiko og gjøre feil, gjett hva? "De bør se ting slik at de kan lære å gjøre det selv," sier Kennedy-Moore. "De fanger opp handlingene dine mer enn ordene dine."
