Å feile er menneskelig - og det er også menneskelig å motta kritikk for våre feil eller ting som andre oppfatter som feiltrinn. Spesielt når du er forelder. Men enten du vokste opp i en husholdning der ingenting du gjorde noen gang var godt nok eller du ikke lærte den sanne betydningen av "konstruktiv kritikk" til din tredje sjef, kan det være spesielt utfordrende å håndtere overdrevent kritisk eller fordømmende mennesker.
"De fleste av oss prøver hardt å gjøre vårt beste arbeid og opprettholde et positivt rykte som en dyktig, kompetent person og kritikk blir selve følelsen vi prøver å unngå," forklarer Ryan Howes, en klinisk psykolog i Pasadena, California, og forfatter av Mental Health Journal for Men. Du har gjort ditt beste, hvorfor er det ikke godt nok?»
Legg til eventuell usikkerhet, og kritikk kan virkelig skape kaos. "De fleste av oss har en krevende selvkritiker, som kjenner våre svakheter, men som vanligvis er vennlige," sier lisenspsykolog Aaron Rochlen, PhD, professor ved College of Education ved University of Texas kl Austin. "Så når noen superkritiske og utfordrende dukker opp, er det som om de gir selvkritikeren et stort skudd espresso. Som et resultat øker vårt forsvar, sinne og angst."
Som forelder er det naturlig å strebe etter å gi barna en bedre barndom enn du hadde. Og hvis det er noen indikasjon på at vi ikke når det målet, kan det føles som om vi har mislyktes. «Du vet hvordan det var å føle seg neglisjert, eller mikrostyrt, eller gransket. Så du ønsker mer enn noe annet å gi barna dine en annerledes barndom, forklarer Howes. "Hvis noen sier at du gjør det feil, treffer dette en dyp akkord. Kritikerne kommer kanskje bare med tips eller råd fra egen erfaring, men det kan lett bli hørt som en fordømmelse av jobben vår som forelder.»
Det kan være vanskelig å se - og det gir kanskje ikke mye lettelse - men det er en sølvkant hvis du synes det er vanskelig å takle kritikk. "Erkjenne at det vonde som følger med å bli kritisert kan omformes når det gjelder å se hvor mye du elsker og verdsetter å være far," sier Rochlen, som forsker på menn, maskulinitet og far. "Hvis det gjør vondt å bli kritisert om farskap, kan det vise hvor mye du bryr deg og ønsker å gjøre en god jobb."
Når det er sagt, er det også måter å lære å håndtere kritikk eller håndtere dømmende, altfor kritiske folk slik at du kan få situasjonen til å gå så greit som mulig og minimere enhver konfrontasjon, skade eller konflikt.
1. Vurder hvem som kritiserer
Kritikk kommer fra alle vinkler. Det er dine egne foreldre, andre foreldre på lekeplassen og foreldre som ser ut til å ha tid til å ikke bare oppdra barna deres perfekt, men troller også sosiale medier og river i stykker alle andre foreldre som ikke gjør ting deres vei. Så først vurder hvem som kritiserer deg. Hvis det er noen du aldri trenger å forholde deg til igjen, slipp dem, sier Rochlen. Hvis det er online, slett kommentaren eller innlegget og blokker dem, hvis du må. Hvis det er noen du må møte regelmessig, må du ta tak i problemet. Men kanskje ikke det sekundet.
2. Gi deg selv et øyeblikk
Umiddelbar konfrontasjon er vanligvis ikke det beste for å håndtere noen og dine rasende følelser. Hvis du kan, ta en timeout. La den andre personen få vite: «Akkurat nå er jeg opprørt [eller såret] av det du sa [eller hvordan du sa det],» tilbyr Rochlen. "Jeg skal tenke på dette og snakke med deg senere." Slik unngår du å angripe kritikeren og kan både ta tak i det som skjedde etter at du har tid til å bearbeide alt.
3. Ikke ta det personlig
Lettere sagt enn gjort, ja. Men et par ting kan hjelpe deg her. For det første, "ikke alle spruter ut kritikk når de ser på en annen persons foreldrestil. De fleste ignorerer det, aksepterer det eller biter seg i tungen, sier Howes. Å vite at kilden til din nød er i mindretall - og kanskje ikke kommer til å vinne noen "Person of the Year"-priser når som helst snart - kan hjelpe deg å komme forbi det vonde. For det andre, "de vet ikke hvordan livet er med din spesielle verktøykasse og barnets spesielle personlighet og behov," sier Howes. "Alle har en mening og trekker fra sin egen erfaring, som sannsynligvis er veldig forskjellig fra din." Det er ingen "best" vei til foreldre, som kan hjelpe deg med å mumle en enkel "takk" eller smile og nikke - og deretter komme tilbake til å gjøre det du føler er best for deg barn.
Til slutt kan kritikerens erfaring inkludere ting som å bli ranet ut av lederen eller ha en forelder diagnostisert med Alzheimers. Og noen ganger projiserer folk sine egne følelser over på andre eller vil at noen andre skal såre bare fordi de gjør det. Det rettferdiggjør ikke det de gjorde mot deg, men det kan hjelpe deg med å fjerne det.
4. Se forbi sinnet
"Vi bruker noen ganger sinne som et forsvar for å beskytte oss selv," sier Rochlen. Hvis du oppdager at blodet begynner å putre, ta et dypt pust for å kjøle deg ned. Når du har fått et roligere hode, gå tilbake og spør deg selv om det er noe i kritikken som kan være sant, foreslår Rochlen. "Hvis du er investert i å bli en bedre person, er det å motta kritikk en del av avtalen," sier han.
5. Ta opp hvordan de sa det
Det er kanskje ikke det de sa, men hvordan de sa det (eller begge deler) som plager deg. Hvis du er mer opprørt over hvordan de avsagde dommen, spre situasjonen ved å gjenkjenne og klargjøre for dem hvordan du følte det ved avgivelsen. Rochlen foreslår noe sånt som: «Jeg ble såret da du sa at jeg gjorde en dårlig jobb med å rydde opp etter bursdagsfesten. Jeg følte at du skrek til meg, og å skrike var ikke den beste måten for meg å forstå hvordan du trodde jeg kunne gjøre det annerledes.» Hvis personen du har å gjøre med er partneren din, kan du også prøve "team"-tilnærmingen og nevne noe sånt som: "Jeg ser på oss selv som en team. Når meg som en del av det laget blir angrepet og ropt på, føler jeg ikke at vi er på samme lag.» Dette kan bidra til å forhindre fremtidige skrikende kamper.
6. Avvæpne kritikeren
Når du står overfor et familiemedlem eller en ektefelle som er altfor kritiske, er det ikke alltid ord som er nødvendige for å kommunisere til dem at du ikke setter pris på det de sier. Noen ganger kan grunnleggende berøring - for eksempel en mild hånd på armen - gå langt for å roe dem ned, sier Rochlen.
7. Ta telefonen
Hvis kritikken kommer via tekst eller på nett fra noen du kjenner, kan du deeskalere konflikten ved å ringe dem eller møte dem for å snakke, foreslår Rochlen. "Det er mye lettere å såre, mobbe og fornærme når du ikke ser på noens øyne. Jo mer du kan menneskeliggjøre og personliggjøre konflikten, jo bedre blir situasjonen, sier han. Og ikke prøv å sende tekstmeldinger, siden disse meldingene kan tolkes feil på grunn av mangel på kroppsspråk.
