Menn ville gjort mer husarbeid hvis partnerne deres ikke gjorde dem føles som dritt hver gang de prøvde å hjelpe, ifølge psykolog Joshua Coleman. "Generelt har menn en tendens til å gjøre mer rundt i husholdningen når de føler at partneren deres liker og bryr seg om dem," sier Coleman, som også skrev boken The Lazy Husband: Hvordan få menn til å gjøre mer foreldreskap og husarbeid. "Menn som er kronisk i hundehuset har en tendens til å trekke seg tilbake, så du må være forsiktig med hvordan du kommuniserer."
Selv om Coleman ikke legger skylden direkte på masende koners skuldre, sier han at han har funnet, i forskningen og i sin privat praksis, at kvinner ofte faller inn i en vane med portvakt, eller antar at deres standarder er de eneste riktige standarder. Menn sjekker ofte ut i stedet for å tilpasse seg. Faderlig snakket med Coleman om hvordan par kan jobbe gjennom disse vanskelighetene, og hvorfor den verste måten å få hjelp på er å kreve at ting blir gjort på en bestemt måte.
Hvorfor føler kvinner behov for å "gatekeeper"? Er kjønnsnormer i spill?
Å, helt sikkert. Jeg tror at selv om mange mennesker i dag gifter seg med mer egalitære idealer, når de får barn noen ganger siver de mer tradisjonelle ideene inn. For eksempel har menn tredoblet tiden de tilbringer med barna sine de siste fire tiårene, men har bare doblet mengden husarbeid. Så mye av det er bare en lang hale av forventninger om hva menn og kvinner bør gjøre, og hvordan et samfunn håndhever disse tingene.
Hva er noen eksempler på disse mer tradisjonelle verdiene?
Hvis lille Jimmy eller Janice dukker opp på skolen med peanøttsmør i hele ansiktet, selv om de har en hjemmeværende pappa, blir det fortsatt sett på som morens feil. Når huset er rotete, skylder ikke folk på fyren, de har en tendens til å skylde på kvinnen. Det er mye kjønnspoliti som gjør at de sosiale kostnadene for kvinner er høyere enn menn. Hvis du skal ha folk over og pappa sier at han skal rydde kjøkkenet, men det er fortsatt dritt på bordet. Fra hans perspektiv ser det bra ut fordi hvis folk kommer over, kommer ikke vennene hans til å dømme ham, men vennene hennes kan dømme henne.
Hvorfor er det mindre sannsynlig at menn hjelper til når konene deres holder vakt eller opptrer som eksperter?
Jeg tror spesielt menn har mindre sannsynlighet for å hjelpe fordi det henger sammen med deres maskulinitet. Hvis partnerne deres opptrer som ekspertene, betyr det på en eller annen måte at de er mindre kompetente eller effektive. Det er noen studier som viser at når menn klager på ektefellene sine, føler koner ofte at det er greit fordi de sier hva de vil eller trenger og jobber med ekteskapet. Mens når koner klager over ekteskapet, liker ikke menn det fordi det bare får dem til å føle seg lite verdsatt og utilstrekkelig. Generelt har menn fortsatt noe av en individualistisk idé om forhold. Det tar menn lengre tid å tilpasse seg en vi-sentrert mentalitet om foreldreskap.
Har menn også «portvakt» på en måte som fraråder konene deres fra å hjelpe?
Noen ganger for kvinner i heterofile forhold, hvis de ikke føler at mannen gjør det sosiologer kalle "det emosjonelle arbeidet" - å være interessert, selvavslørende, empatisk - jo mer sannsynlig er det at de stenger ned. Så på den måten gjør menn portvakten når det kommer til følelsesmessig intimitet. Men de opptrer ikke akkurat som eksperter, så det er ikke akkurat det samme. Det er ikke det at alle kvinners gatekeeper eller alle kvinner har veldig faste ideer om riktig og feil måte å gjøre husarbeid eller foreldre på.
Vet de fleste at de driver med portvakt?
Jeg tror ikke de fleste som gatekeeper vet at de gjør det. De fleste som gjør det tror dette er den rette måten å gjøre det på. De kan si hånlige ting som "Jeg burde ikke måtte fortelle deg hvordan du gjør dette." De ser sannsynligvis ikke sammenhengen mellom portvakt og ikke få hjelp, på samme måte som en fyr sannsynligvis ikke ser at hvis han gjorde mer, ville hans kone sannsynligvis være mye hyggeligere til ham. Det fungerer begge veier.
Hvis folk mistenker at de holder gatekeeper, hva kan de gjøre for å stoppe?
Vær villig til å forhandle om standarder og ikke anta at din vei er den rette. Sørg for at du jobber med forholdet. Akkurat som kommunikasjon, jo bedre forholdet er, jo mer vil du være i stand til å navigere i vanskelige samtaler om forskjellige standarder. Ikke gjør det til et karakterangrep, men gjør det om å ha forskjellige ideer og hvordan du kan løse det. Ikke kall menn late (selv om jeg brukte det ordet i tittelen på boken min fordi det var det de fleste kvinner sa).
Hvorfor er det ikke rettferdig å si at menn som ikke hjelper til i huset er late?
Ingen er motivert av å bli kalt et navn, og fra de fleste menns perspektiv er de ikke late. De gjør kanskje ikke så mye husarbeid, men de jobber på tunet eller fikser det meste. Når ektefellene deres bruker det ordet, stenger det bare samtalen. Det går ingen vei fra det.
