Så du hadde en stor kamp. Det ene førte til det andre. Stemmer ble hevet og skarpe ord utvekslet. Uansett hva som skjedde, skjedde. Du kan ikke gå tilbake nå. Det du derimot kan gjøre er å kjøle deg ned, vurdere hendelsene som fant sted, og sette i gang med å reparere bruddet mellom deg og partneren din. Gitt hva som fant sted, kan du eller kanskje ikke tenke en unnskyldning er berettiget. Fint. Men å åpne opp kommunikasjonslinjene er viktig. Noen ganger er det beste du kan gjøre etter en slåss er å sende en tekst. Den rette teksten, altså.
Nå, la oss først få en ting på det rene: Enten du ber om unnskyldning eller bare uttrykker beklagelse for hvordan en krangel ble dårligere, er personlig personlig alltid den beste veien. En tekst kan virke som en politimann, og gjøre vondt verre. Imidlertid er det tider når det gir mening. Hvis du kjemper rett før du drar på jobb, si, eller er midt i nedkjølingen og ønsker å la være partneren din vet at uansett hva som skjedde, lover du å finne ut av alt, en tekst er verdt det. Det kan også hjelpe å småkoke ting før du kobler til på nytt.
"Uenigheter og argumenter er uunngåelige deler av nesten alle forhold," sier Dr. Beth Pausic, psykolog og direktør for Behavioral Health ved Ham & Hennes. "Selv om det er stressende, kan det noen ganger være enda mer utfordrende å bestemme seg for hva du skal gjøre videre. Hvem vil bryte isen og ta det første steget mot en løsning?»
En tekst, ifølge Dr. Pausic, er ofte en lavinnsatsløsning på det spørsmålet. Det store forbeholdet her er at teksten må gå foran en personlig samtale. Det er en måte å engasjere seg på nytt på avstand. Men det er en stor forskjell mellom å sende en tekstmelding og å sende den Ikke sant tekst. Enten du vil be om unnskyldning, forklare at dere vil komme gjennom det som skjedde sammen, eller sende en taktfull melding om anger for å ha tatt ting for langt, her er noen eksempler å huske på.
Relatert innhold
1. "JEG ønsker å finne ut av dette, og jeg håper vi kan finne en måte å gjøre det på samtidig som vi er snille mot hverandre.»
Etter en stor krangel kan du bli fristet til å skrive noe sånt som: "Jeg vil ikke slåss ..." Men å sette inn et ord som "kjempe" i samtalen, selv med de beste intensjoner, kan skape volatilitet. Dr. Mimi Winsberg, overlege og medgründer av Lys side, og forfatteren av Snakker i tommelen, forklarer, antyder at det til og med kan virke som en liten trussel, da det innebærer at utfallet er usikkert om det ikke kan finne ut uten uenighet eller følelser. I stedet, sikte på å foreslå å løse ting rasjonelt og fredelig. "Ved å gjøre det understreker du vennlighet og gir fortsatt rom for respektfull uenighet," sier hun.
2. "Jeg vil sette pris på en sjanse til å forklare meg."
Det eneste perspektivet du kan påstå å forstå er ditt eget. Så ikke anta å vite hvor din partner eller ektefelle kommer fra ved å trekke konklusjoner. Fortell dem i stedet planen din for å komme videre ved å skape klarhet. "Denne setningen viser at forholdet er viktig for deg," sier Dr. Winsberg. "Ved å be om en sjanse til å forklare deg selv, snakker du til hva du kan tilby situasjonen i det øyeblikket." Og hvis partneren din er klar til å lytte, takk for muligheten.
3. "Fortell meg hva du trenger akkurat nå."
"Det er betryggende for den andre personen å høre at du er interessert i å gå tilbake til uenigheten etter at dere begge har hatt en sjanse til å behandle den," forklarer Dr. Winsberg. «Hvis du selv trenger plass og tid, vær snill med å be om det. Det kan være nyttig å si noe sånt som "Vi kan hente dette tilbake [i morgen, denne helgen, osv.]".” Hvis partneren din spesifikt ber om pusterom, eller selv om du føler at de trenger tid til å varme seg opp, kan du tilby deg selv på en måte som er fleksibel og oppriktig.
4. – Jeg føler meg dårlig over det som har skjedd.
La oss si at du går tilbake til dine nøytrale hjørner og tenker at det kanskje var det du som har skrudd opp. Greit nok. Teksting er en fin måte å innrømme feilen din og ta ansvar. "Hvis du tar feil og innser det, ta ansvar og sett opp ting for en oppriktig, personlig unnskyldning," sier Dr. Pausic. "Denne typen reaksjon erkjenner at det du gjorde - eller unnlot å gjøre - var galt og sårende, og at du vil snakke, i stedet for å krangle." Så svelg den stoltheten, og la partneren din lese sannhet.
5. "Jeg vil at du skal vite at jeg elsker deg."
Å miste synet av kjærligheten til hverandre er en bivirkning av å rope, skrike og glemme hvorfor du er partner i utgangspunktet. I en post-argumenttekst er det viktig å fortelle partneren din hvor mye du bryr deg. "Å forsikre partneren din om at dette bare var en kamp og at du vil fikse ting, gir en forsterkning om at kampen ikke reflekterer dine sanne følelser," sier Dr. Pausic. "Til tross for kampen har ikke kjærligheten din til din ektefelle eller partner endret seg. Du kan erkjenne at krangelen var en tøff ting å gå gjennom, men at du ønsker å gå videre og fikse ting.»
6. "Den jeg var under den kampen er ikke personen jeg vil være sammen med deg.”
Bruce Banner og Hulken. Dr. Jekyll og Mr. Hyde. Norman Bates og moren hans. Når spenningen øker, kan selv de mest milde partnere og ektefeller bli til et rykende monster som ikke er i stand til fornuft, logikk eller rasjonelle tanker. Hvis det høres ut som deg, erkjenne og deretter sone for din plagsomme transformasjon. "Vær ærlig når du tar ansvar for dine handlinger," sier Dr. Pausic. «Du handlet på en måte som ikke var ok. La partneren din vite at du innser at du gikk over grensen og ønsker å gjøre det bedre.»
7. «Jeg bryr meg ikke om argumentasjonen. Jeg bryr meg om oss."
Vi mennesker elsker å vinne. Så mye at vi noen ganger ikke klarer å se at det å vinne eller tape er ubetydelig hvis du spiller spillet imot noen du elsker. Fortell partneren din at du tror forholdet ditt er større enn resultattavlen, og poengene spiller ingen rolle. "Fokuser på viktigheten av forholdet, i stedet for å vinne eller tape," råder Dr. Pausic. "Forholdet ditt til partneren din er viktigere enn egoet ditt, eller å si at du har vunnet. Hvis forholdet ditt ender over noe trivielt, spiller det ingen rolle hvem som vant eller tapte.»
8. «Det var forferdelig. Beklager. Jeg lar øyeblikket ta overhånd.»
Noen ganger ser vi argumenter fra utsiden og ser inn og kan ikke tro hvor dumme de var. Eller, vi husker det der var en krangel, men har ikke den fjerneste anelse om hva det handlet om. Men i øyeblikkets hete kan vi begge være enige om at vi helst vil være nesten hvor som helst ellers. "Erkjenne hvordan argumentasjonen egentlig var," sier Dr. Pausic. "Så la partneren din vite at du lar øyeblikket ta overhånd." Du kan be om unnskyldning for din del i galskapen, samtidig som du finner felles grunnlag om hvordan dere begge hadde det under krangelen.
9. "Jeg lover å lage middag hver kveld denne uken."
Kanskje ikke akkurat de ordene, hvis du tilfeldigvis er en elendig kokk. Men hvis du var den som tok ting for langt, er det ingen skam å tilby bestikkelse for å komme tilbake på talefot. "Å kaste ut et tilbud om å gjøre bot er en fin måte å åpne opp samtalen på," sier Dr. Pausic. «Det kan være en gest som å tilby å hjelpe til med spesifikke daglige gjøremål, eller noe enda større. Nøkkelen er å vise at du er villig til å komme overens, og muligens lette stemningen i prosessen.»
10. "Det gjør meg trist når vi ikke kan kommunisere."
Å sørge for at partneren din vet at du er investert i forholdet er avgjørende for å opprettholde helsen. La den andre personen vite at de er viktige for deg ved å beskrive hvor mye det suger når du ikke er på samme side. "Nøkkelen her er å la personen vite at du verdsetter dem, og forholdet og at det påvirker deg negativt når du har kranglet," sier Dr. Winsberg. "Hvis du ikke har hørt partnerens synspunkt, eller du ønsker å forstå det bedre eller hvor de kommer fra, sørg for å uttrykke nysgjerrighet."
11. "Jeg kan - og vil - gjøre det bedre."
Å ta din del av skylden for en krangel er beundringsverdig, men hva skal du gjøre for å sikre at det ikke skjer igjen? "Å si noe slikt lar den andre personen vite at du er motivert til å jobbe med ting og prøve å unngå de samme feilene i fremtiden," forklarer Dr. Winsberg. "Ønsket om å forbedre seg er ofte viktigere enn noe nylig resultat." Selv om du ikke ærlig kan garantere at du vil aldri slåss igjen, i det minste kan du revurdere din tilnærming – kollektivt – med fordelen av meningsfull etterpåklokskap.
12. «[Sett inn spøk her.]»
En av de beste delene av ethvert forhold er de indre vitsene. Hvis du føler at øyeblikket er riktig, bruk de unike, unike båndene du deler med partneren din for å starte neste samtale. "Denne er vanskelig," sier Dr. Winsberg. "Men hvis du klarer det, formidler humoren din felles tid og kjærlighet til hverandre. Målet her er å skape en følelse av velvilje og samhold, eller bare få den andre til å smile.» Unngå sarkasme, eller noe som kan mistolkes. Men noen ganger er dumskap det som kan hjelpe to mennesker til å møtes i midten.
