Spør alle småbarnsforeldre: «Min pjokk sier nei til alt. Hvordan får du et lite barn til å si ja?" og sjansen er stor for at du vil bli møtt med mer enn noen få hjemsøkte, hellige uttrykk. Kanskje en latter og en klapp på skulderen. Årsaken: Småbarn er en sta slags. For å bruke en Internett-isme, virker de som OG-shitposters, som vekker problemer og kaster helt fine tanker eller ideer bare fordi de kan. Det er frustrerende, absolutt. Først, forstå det sta barn fører ofte til vellykkede voksne. Men det finnes måter å overbevise en pjokk som sier nei til å endre svaret sitt til ja. Så lenge det er forstått hvorfor de lener seg mot trass i utgangspunktet.
Hvorfor småbarn sier "nei"
Alle foreldre har brukt uttrykket «å teste tålmodigheten min», selv de som sverget at de aldri ville høres ut som deres foreldre. Men sannheten i saken er at i de fleste tilfeller er det akkurat det småbarn prøver å gjøre med den konstante sperringen av "Nei." De har begynt å forstå at de har noe som kalles «ønsker». Og veldig ofte er deres ønsker ikke i samsvar med din. Som bittesmå velociraptorer tester de det elektriske gjerdet til foreldreskap, for å se om det er potensielle feil eller svakheter som kan utnyttes. Som Robert Muldoon,
«Jeg ser denne småbarnsalderen som jeg har valgt å beskrive, årene fra ett til tre, som en turbulent periode av slike forsøk og feil," skrev barnelege, forfatter og utvikler av Neonatal Behavioral Assessment Skala T. Berry Brazelton, MD i sin bok fra 1974 Småbarn og foreldre: En uavhengighetserklæring. «I disse årene må hvert medlem av familien gjøre sine egne tilpasninger til de store svingningene mellom «ja» og «nei», «meg» og «deg» som barnet står overfor. Barnet lærer hele tiden av andres reaksjoner hvordan det kan justere sin egen oppførsel."
Nøkkelordet her er "turbulent". I deres utvikling, småbarn er nå ambulerende og i stand til å snakke, så de har å gjøre med en verden de begynner å finne ut av. Først må de finne ut hvor uavhengige de er ønsker å være, så hvor uavhengig en forelder vil tillate dem være – hele tiden utvikles omtrent 700 nye nevrale forbindelser hvert sekund. Med andre ord, det er mye som skjer, og "Nei" er en av de enkleste måtene å teste grenser og lære årsak og virkning.
Dr. Brazeltons poeng er at det er en tilpasning for både foreldre og barn. Hvordan mødre og pappaer reagerer og reagerer på "nei" er viktig, og kan påvirke utviklingen og ethvert håp om fremtidig etterlevelse. Nøkkelen er å forstå "nei" fra et følelsesmessig synspunkt, ikke et logisk. Fordi logikk rett og slett ikke har noen makt her.
«Den viktigste følelsesmessige prestasjonen i småbarnsårene er å forene trangen til å bli kompetent og selvhjulpen med den samtidige og noen ganger motstridende lengsel etter foreldrenes kjærlighet og beskyttelse," skrev forfatter og nestleder ved University of California, San Francisco Department of Psykiatri Alicia F. Lieberman i Småbarnets følelsesliv. "For å utforske og lære, trenger de forsikring om at forelderen vil være der for å holde dem trygge mens de gjør ting på egenhånd."
Så mens det kan drive foreldre batty som småbarn nekte ting som er så klart i deres beste interesse - som kanskje ikke iført shorts til parken når det er 20 grader ute - de må forstå at avgjørelsen ikke er gjennomtenkt eller nøye målt.
Nå er det alltid tilfeller der konstant neis kan være tegn på mer alvorlige bekymringer. Studier over de siste årene har avdekket det som er kjent som opposisjonell (eller opposisjon) Defiant Disorder, ofte forkortet til ODD. Det har vært sammenhenger mellom antisosial personlighetsforstyrrelse senere i livet med ODD i barndommen, og det antas å være en rekke av biologiske, psykologiske og sosiale faktorer som kan bidra til utviklingen, for eksempel misbruk eller omsorgssvikt og foreldresubstans misbruke.
MERKELIG, per den Seattle barnesykehus, er et ganske vanlig problem for barn og tenåringer. "Til et gitt tidspunkt sliter rundt 1 til 16 prosent av barn og tenåringer med dette atferdsproblemet," skriver de. "Gutter er mye mer sannsynlig å ha ODD enn jenter. ODD og andre atferdsproblemer er den vanligste grunnen til at barn blir henvist til psykisk helsevern.»
De antyder i de fleste tilfeller at noe terapi eller konstruktiv forsterkning kan ha positive effekter på barn som viser symptomer på ODD.
Hvordan få et lite barn til å si ja
Med en viss forståelse av opprinnelsen til hvorfor småbarn "nei" og det er nyanser av betydning for småbarnssinnet, blir det litt klarere hvordan man kan få en pjokk til å si "ja" oftere.
Det første foreldrene må gjøre er å fjerne uttrykket "hva vil du …[spise, ha på deg, gjøre osv.]" fra vokabularet deres. Stilt overfor ubegrensede muligheter, vil en småbarnshjerne bare tenke på sine egne umiddelbare behov eller ønsker, uavhengig av eksterne faktorer. Småbarn forstår at de har ønsker. Å tilby valg får dem til å føle at de har et byrå i denne verden, men de begrensede alternativene gir et valg som kan gjøres.
Så i stedet for å spørre en pjokk hva de for eksempel vil ha til middag, bør foreldre ganske enkelt fortelle dem at de har to valg: spaghetti eller kyllingnuggets. I stedet for å si "Hva vil du gjøre i dag?" Spør: "Vil du spille ball i hagen eller tegne og fargelegge?" Hvis de presser på for et alternativ C, er det viktig for foreldre å holde seg faste. Dette er alternativene. Velg en. Småbarn vil fortsatt føle seg bemyndiget, og mødre og pappaer vil også vise dem at de ikke er ryggradsløse.
Denne taktikken gjør ikke bare at pjokk fortsatt føler seg litt i kontroll, men den reduserer også det som i ettertid er en klassisk feil gjort av foreldre (
Å forhandle med et barn som kaster raserianfall er egentlig å lære dem at den oppførselen er en vei til suksess. Foreldre kan nekte å reagere umiddelbart på en trass, praktisere det som er kjent som "strategisk ignorering" (å la et raserianfall utspille seg til barnet innser at det er meningsløst, og deretter svirpe inn for å belønne positiv oppførsel – det kan fungere, men det vil også gjøre mødre og pappaer til forbannelsen for alle på deres lokale mål), eller de kan rett og slett kaste ninja-røykebomben som er en dum sang eller vits.
Distraksjon er et undervurdert verktøy i foreldrebeltet, et som kan snu et «nei»-vrålås til et fnisende «ja». Igjen, det krever litt mot – og en vilje til å kanskje se latterlig ut foran de samme skulende målkundene – men småbarns hjerner skyter en mil minutt. Innen de er ferdige med å le eller til og med stirret på mødre og pappaer i vantro, vil de sannsynligvis ikke engang huske hva de kranglet med deg om i utgangspunktet.
En annen taktikk: Bruk de riktige ordene. Forskning fra University of San Diego tyder på at når foreldre spør barn om å hjelpe, er barn mye mer interessert når foreldre bruker substantiv i stedet for verb. Dette er så enkelt som å be et barn om å være en "hjelper" ("Vil du være min hjelper i dag?") i stedet for å spørre dem "Ville liker du å hjelpe?" Å beskrive prososial atferd med substantiver, fant forskerne, ser ut til å motivere barn til å låne ut en hånd. Barn er mer tilbøyelige til å hjelpe når det faller i tråd med et skapt selvbilde.
Denne taktikken fungerer best når den kombineres med litt mer av det milde håndgrepet som definerer mye av foreldreskapet. "Når foreldre ser prestasjoner eller oppgaver fullført," Dr. Lori Russell-Chapin, fortalte en professor i rådgivning ved Bradley University tidligere Faderlig. "Det er så viktig å si, 'Du må være veldig stolt av deg selv og...' Dette bygger iboende kontrollsted i stedet for ytre eller ytre forsterkninger."
Småbarn ønsker også å være store, ansvarlige barn. Så det å be dem om å være en hjelper samsvarer fint med dette ønsket og gjør det mindre sannsynlig at de sier nei umiddelbart. Dette krever selvfølgelig tålmodighet fra foreldrenes side.
Men det gjør også alt som har med småbarn å gjøre. Litt forståelse, litt dyktig manøvrering og tålmodighet kan i de fleste situasjoner gjøre et nei til et ja. Eller i det minste gi et perspektiv på hvorfor de er så trassige i utgangspunktet. Å vite er tross alt halve kampen.
