"Skal jeg ha barn?" For de som har luksusen til å stille dette, er det et viktig spørsmål. Jada, mange når et punkt i livet og erklærer helhjertet: "Jeg vil ha barn!" Et ønske dukker opp. En bryter snur seg. De ser seg rundt og ser at vennene deres får barn og tenker «Ja, det vil jeg også.» Men selvfølgelig er det ikke alle av oss som kommer inn i voksenlivet og vet medfødt at vi vil å få barn. Mange mennesker sliter med å erkjenne overfor seg selv – enn si andre – usikkerheten om det som ofte antas å være det mest logiske trinnet i voksenlivet. Så, hvordan vet du om du vet sikkert at du burde ha barn, at du virkelig ønsker å bli far? Hva er de virkelige spørsmålene du bør stille? Hvilke svar bør veilede deg?
Ann Davidman har jobbet i 30 år for å hjelpe menn med å finne svar på disse spørsmålene. Som familieterapeut av yrke, er hun en av et økende antall konsulenter som hjelper kommende mødre og fedre svarer på et av de tøffeste spørsmålene de noen gang vil stille seg selv: å være forelder, eller ikke? Davidman har lenge tilbudt
Davidman driver også et flaggskipprogram, som hun opprettet sammen med familieterapeut, Denise L. Carlini, kalt Morskap - Er det for meg?. De to var også medforfatter av en bok basert på kurset: Morskap. Er det for meg? Din trinnvise veiledning til klarhet, som gjør det samme.
Så hvordan hjelper Davidman menn med å kutte gjennom støyen? Faderlig snakket med henne om programmet hennes, forskjellen mellom ønske og beslutning, og hvorfor, for å vite hva vi virkelig ønsker for fremtiden, må du se bakover.
Hvordan fungerer Fatherhood Clarity Course?
Når jeg jobber med menn en-til-en, er det et 12 til 14 ukers kurs som er strukturert og ordnet, og jeg tar dem gjennom en rekke øvelser og skriveoppgaver for å virkelig ta en reise innover for å hjelpe dem å oppdage klarheten i ønsket deres, som ikke har noe å gjøre med deres beslutning.
Hva mener du?
Så premisset er at for å kunne ta en beslutning, du må gå tilbake og legge avgjørelsen til side slik at du først kan finne ut hva du vil og hvorfor, og hva som driver den fra innsiden og ut, slik at du ikke reagerer på noe utenfor deg. Og når du har klarhet i det så kan du se på en avgjørelse, men når du ser på dem samtidig så havner du i en gridlock eller et fast sted. Og så, det er veldig retningsgivende, det er ikke åpent, det er ikke bare hva som er fordeler og ulemper, for det hjelper egentlig ikke når du prøver å finne ut hva det er du vil ha.
Hva er noen av forskjellene i hvordan du veileder menn versus kvinner?
En del av det er at hvis noen ønsker å ha et biologisk barn, er det en tidsramme for det for kvinner, der det ikke er så mye for menn. Det er forskjeller, så når jeg gjør gruppene mine, gjør jeg dem bare med kvinner, og det gjør jeg ikke grupper for menn, fordi det ikke er nok menn til å ha en gruppe, selv om jeg jobber med menn hele tiden. Det er vanskeligere for menn å komme sammen for å gjøre dette arbeidet. Jeg tror det bare er samfunnsmessig, og hvordan menn er oppdratt i dette samfunnet, det er bare vanskeligere. Men det endrer seg absolutt subtilt, fordi noen av de klassiske fryktene du tror menn kan ha, har kvinner også.
Hva er noen av fryktene menn har for å bli foreldre?
"Min tid er ikke min egen"; "Vil jeg fortsatt kunne gjøre alle tingene jeg vil?"; "Skal jeg være en god nok forelder?"; "Hvis jeg skal gjøre dette, vil jeg gjøre det bra"; og "Kommer det til å være nok penger?" De fleste menneskers frykt er frykten for å angre, som "Hvis jeg gjør dette eller ikke gjør det, vil jeg angre på det underveis?"
Opplever du noen ganger at menn blir ansporet til å ta denne avgjørelsen tidligere enn de kanskje har gjort fordi partnerne deres er bekymret for at deres biologiske klokker tikker unna?
Ja, hvis de er sammen med en kvinnelig partner og hun sier «jeg må gjøre dette innen de neste par årene», må de se på det. Men jeg jobber også mye med menn som ønsker barn, og kvinner som ikke vil. Faktisk, det som skjer enda mer enn det er at jeg vil jobbe med menn som kontakter meg fordi en annen forholdet tok slutt over dette problemet fordi de ikke hadde klarhet, og de vil ha klarhet slik at de vet hvem som skal date. Fordi noen sa: "Se, ja eller nei." Og de sier "jeg vet ikke," så forholdet slutter, tilsynelatende, over dette problemet. Og så vil menn ringe meg og si: "Jeg trenger virkelig å vite hva jeg vil her," eller, "Partneren min vil ikke ha barn, og jeg er ikke sikker på hvordan jeg føler om det, og så jeg ønsker å få klarhet for å se om jeg kan være i no-leiren, eller i den barnefrie leiren, og ha det bra med det.»
Som du har sagt, går dette dypere enn fordeler og ulemper. Så hva trenger menn å vite, vurdere eller oppdage hvis de er usikre på å få et barn, eller til og med et andre eller tredje barn?
Fordeler og ulemper spiller inn når du tar en avgjørelse, men du kan ikke ta en beslutning med mindre du er klar over hva du vil, og hvorfor du vil ha det. Så min rolle er å hjelpe folk å finne ut hva de vil ha og hvorfor de vil ha det. Når de er klare der, er beslutningsprosessen faktisk ikke så vanskelig. Men når du ikke er klar over hva du vil, vil ikke en liste over fordeler og ulemper komme deg nærmere. De eneste som ringer meg er folk som allerede er torturert, og som ikke vet hvorfor de ikke kan bestemme seg, eller som ikke forstår hvorfor det er vanskelig. Eller, de skal bli far, avgjørelsen er tatt, men de er ikke så begeistret for det som de ønsker å være.
Hvis noen har tatt avgjørelsen, men ikke er så begeistret over det som de ønsker å være, taler ikke det om mangel på sikkerhet?
Vel, det taler til manglende brikker. Jeg vil si at hvis noen ønsker å være mer begeistret for det, og de ikke forstår hvorfor de ikke er det, er det noe uløst der som sannsynligvis går tilbake til barndommen deres, eller noe de ikke har tilgang til. Og så prosessen med å komme seg derfra til å være spent er virkelig å ta et stort skritt tilbake, og selv om avgjørelsen er tatt, fra et sted med "Jeg vet ikke hva Jeg ønsker." De gjør en serie øvelser som er designet for å erte noe i deres underbevissthet eller ubevissthet som virkelig ikke er løst, og som de ikke har tilgang til.
Hva slags spørsmål stiller du? Hvilke ting må potensielle fedre spørre seg selv?
Ingen av dem står alene, og utenfor sammenheng har de nesten ingen mening. Fordi det er bestilt, er det en prosess med en reise inn i deg selv, å kjenne deg selv bedre. Hva er din forståelse av hva sunne grenser er? Hvor godt tar du vare på deg selv? Hvor godt kjenner du deg selv? Når du trigges eller reagerer på noe rundt deg, vet du hvorfor og hva det handler om?
Tittelen på boken er Morskap. Er det for meg? Men den kan ha tittelen «Hvor godt kjenner jeg meg selv? Og sliter jeg med å ta avgjørelser generelt?» Så, når det gjelder hva som blir spurt, er det en prosess der du ser på frykten din og de virkelige ytre i livet ditt - økonomi, forhold, alderen din, alle tingene - og identifisere alt dette slik at du kan legge det til side og ikke underholde det i det hele tatt du går gjennom en prosess med først å finne ut hva du ønsker for deg uten å måtte vurdere noe utenfor du.
Og når du har en forståelse av det, så kan du ta inn alle de eksterne faktorene, og forholdet ditt til dem endres ofte. Noen ting betyr noe, noen ting betyr ikke noe. Eller noen ting er betingede, det er som "Å, jeg vil bli far, men bare under disse forholdene." Eller: "Jeg ønsker å bli far, men ikke på to år til" Eller: "Dette er ikke det jeg ønsker å ta på meg i livet mitt.» Eller: "Jeg ønsket å ha vært far nå, men det er ikke det jeg vil gjøre nå." Mye av det ser på uavklart opprinnelsesfamilie problemer.
Noe av det er å se på grenser: Sier du ja når du vil? Sier du nei når du vil? Det er øvelser med å late som om du har tatt avgjørelsen om ja til farskap og nei til farskap og for å se hvilke reaksjoner dukker opp i disse øvelsene. Det handler om å røre på det ubevisste, for alle har tilgang til det de har tilgang til. Du kan rehash den samme informasjonen om og om igjen, men hvis du ikke kommer noen vei med den, trenger du informasjon du ikke har tilgang til. Vi har ikke tilgang til vårt ubevisste med mindre vi inviterer det videre. Og så boken, hver uke er det en guidet visualisering som hjelper til med å pirre ut hva som er i det ubevisste.
Dette høres ut som en prosess som kan brukes på alle slags store livsavgjørelser, ikke bare å finne ut om du vil være forelder eller ikke.
Det kan. De kontakter meg på grunn av farskapsspørsmålet, men ofte på slutten av kurset blir det oppklart, men også andre ting. Det er som "Å, dette er ikke mitt problem. Jeg kan være far eller ikke, men jeg må endre karrieren min.» Eller: "Parken min vil ha barn og jeg også, men jeg vil ikke være sammen med partneren min."
Så det som skjer for folk i denne prosessen er at de får klarhet i hva de vil ha rundt foreldreskap, men de får også klarhet i andre ting i livet deres. Og det er bare et organisk resultat av det, fordi det handler om å ta beslutninger og kjenne seg selv og føle seg berettiget til å ville ha det de vil. Noen mennesker er oppvokst i miljøer hvor det de ønsker bare hele tiden blir skjøvet til side fordi det er så mye oppmerksomhet til andres behov. Og menn er ofte oppdratt til å fokusere på andres behov - kvinner er det også, men av forskjellige grunner - eller ikke ta hensyn til hva de føler. Eller å være nær mennesker.
Jeg leste at du oppfordrer dette til å være en helt personlig avgjørelse, men hvordan passer det med å ta avgjørelsen som et par?
Så det er individuelt om hva du vil, ikke nødvendigvis din avgjørelse. Jeg jobber ikke med par rundt dette, fordi jeg tror ikke det er et parproblem. Men når hver person er klar på hva de vil, så ser den beslutningssamtalen annerledes ut. Det er lettere å forhandle om det når du er tydelig. Og noen ganger er det en avtalebryter, noen ganger er det: "Vi vil virkelig ha forskjellige ting," og så det kommer ikke til å bli en sammenkomst, det kommer til å bli en separasjon. Noen forhold slutter over dette problemet, og noen kommer opp med et annet alternativ. Det er ikke en rett eller gal, god eller dårlig avgjørelse for alle. Hver person må bestemme selv. Du kan ikke si til noen: "Å, få et barn, du kommer til å elske det."
Forlater folk noen gang kurset etter å ha tatt en avgjørelse, og angrer på den avgjørelsen senere?
Jeg ville tvilt på det. Jeg tror at når folk kommer gjennom kurset, vet de så mye mer informasjon om hvem de er at de er ganske tydelige på at du vet hvorfor du tar en avgjørelse. Hvis du vet hvorfor du tar en avgjørelse, og deretter på veien blir du utfordret av den avgjørelsen, vet du hvorfor du er der. Jeg tror frykten for angre eller følelsen av å angre er fordi det er noe som er uløst, det er noe som ikke ble sett på. Frykten for å angre er annerledes enn å angre, fordi frykten for å angre handler mer om å forestille seg å sitte fast på et pinefullt sted for alltid. Og det har mer å gjøre med fortiden din enn fremtiden din. Men hvis noen er i nåtiden og de ikke liker avgjørelsen de tok, så tror jeg at det er noe å utforske, hva var beslutningen deres basert på i utgangspunktet? Og så måtte de gå tilbake og se på: "Hva overså jeg her?"
Hva driver den frykten for anger?
Hvis du bærer rundt på gamle sår eller tidlige sår der dine behov faktisk ikke ble dekket, eller du følte deg utenfor eller faktisk gikk glipp av noe du ikke hadde kontroll over, det er denne fantasien om, "Vel, hvis jeg kontrollerer fremtiden, vil jeg ikke gå glipp av noe." Men det går ikke den veien. Først av alt, alle har frykt for noe, så i dette programmet identifiserer vi dem slik at vi kan legge dem til side, for å underholde dem for tidlig er bare i veien.
Men budskapet er: Du kan bare vite hva du vil og bevege deg i den retningen. Du kan ikke vite hvordan det vil bli. Enhver frykt handler egentlig mer om fortiden. Hvis du har en frykt, blir du trigget over noe fra fortiden. Og så handler det om å utforske hva det er; det kommer til å være forskjellig for hver person, men det kommer til å gå tilbake til noe uløst i fortiden din, eller et tap som ikke har blitt møtt. Og du er kanskje klar over det, du er kanskje ikke klar over det. Men øvelsene er laget for å pirre ut det som trenger din oppmerksomhet.
Hvis du skulle ekstrapolere basert på din erfaring, hvordan har menn – og fedre – endret seg de siste 30 årene?
Folk får fortsatt mye smuss i samfunnet vårt for å velge å leve et barnfritt liv, enn si å ikke vite hva de vil. Så folk har en falsk tro på at de bare skal vite om dette problemet, og hvis de ikke gjør det, er det noe galt med dem. Så de kommer absolutt ikke til å snakke om det med noen. Og jeg tror det bare er mer tillatelse til å ikke vite og ta et bevisst valg enn det var før, men det er fortsatt ganske begrenset. Det endrer seg med hver generasjon, men gutter blir ofte oppdratt til at det ikke er greit for dem å ha følelsene sine.
Men folk oppdrar gutter annerledes, nå er det mye mer bevissthet rundt barn og hva de trenger for å føle seg trygge og tilkoblet. Og jeg har gjort dette i 30 år, så det ser annerledes ut nå. Og det er flere menn som ringer meg nå. Jeg vil si at mennene som ringer meg nå versus mennene som ringte meg for 30 år siden er mye mer pliktoppfyllende, og føler at de har et valg. Når menn er i heterofile forhold, føler de ofte at det ikke er deres beslutning, det er kvinnens beslutning, og de må følge med. Det er det som gjør meg mest trist, er at jeg vil at menn skal føle at de får bestemme hva de vil også.
Denne samtalen er redigert for klarhet og fortettet.
