Si at du glemmer å ta oppvasken – en helt vanlig utglidning – og partneren din kommer med en forbigående kommentar om den tomme sølvtøyskuffen. Tilbyr du en rask unnskyldning, vasker du haugen i vasken og går videre? Eller tar du den forbigående interaksjonen personlig, dveler ved hvor mye du suger og lurer på innerst inne om ektefellen din ikke tåler deg?
Hvis du har en tendens til det andre eksemplet, er du ikke alene. Det daglige, pågående stresset med å ta vare på barn mens du prøver å fungere som voksen, kan få selv den mest følelsesmessig sunne personen til å gjøre føflekker til fjell. Men det betyr ikke at det å ta ting personlig er en vane du bør holde på.
Janette Marsac, en terapeut i New York City, sier å ta ting personlig er i hovedsak å tilskrive et negativt resultat direkte til deg selv i stedet for til deres handlinger eller oppførsel. For eksempel, hvis du glemmer ektefellens bursdag, kan du si til deg selv "Jeg er en forferdelig ektemann" i stedet for "Jeg gjorde en feil." Eller hvis du går inn i huset og barnet ditt ikke hilser deg med energi, kan du tro at du gjør noe galt i stedet for at de er et barn, og de har også stemninger. I begge situasjoner skammer den første responsen seg selv; den andre understreker handlingen.
Her er hvorfor det er et problem: Når du legger ansvaret på deg selv, projiserer du den uønskede hendelsen på identiteten din – noe som får deg til å bli defensiv. Selvfølgelig kan det føre til konflikter i forholdet ditt. Men å ta ting personlig vil også få deg til å føle deg fast, fordi det til slutt hindrer deg i å lære.
"Når ansvaret legges på en handling, er vi mer i stand til positiv endring fordi vi ser på det som noe formbart," sier Marsac.
Det er naturlig å ta ting personlig. Vi er tross alt mennesker. Men spesielt for unge foreldre der mye av stresset i livet kan gjøre at du mer sannsynlig føler ting litt mer intenst, er det viktig å gjøre det du kan for å endre perspektivet ditt. Vil du vokse ut av din selvdestruktive vane og danne et sunnere forhold i prosessen? Her er noen terapeutstøttede tips for hvordan du ikke kan ta ting så personlig hele tiden.
1. Vær oppmerksom på dine heng-ups
Selvbevissthet er en avgjørende ferdighet – og den er spesielt nyttig for å lære utløserne dine. Som Parke Sterling, en Virginia-basert terapeut, påpeker, interaksjoner eller kommentarer utløser usikkerhet, som ofte er blinde flekker. Hvis du for eksempel er redd for å glemme å ta oppvasken, kan du ha en underliggende frykt for at ektefellen din ikke gjør det respekter deg eller at folk ser på deg som uansvarlig. Når den usikkerheten slår inn, kan du føle deg truet og defensiv.
En motgift, sier Sterling, er rett og slett å være klar over dine avbrudd. "De er egentlig bare tenke- og følelsesmønstre som er et naturlig resultat av hver persons genetikk og kondisjon," sier han. Når du gjenkjenner og aksepterer hang-ups, kan du se på dem i stedet for fra dem. Fokuser på å gjenkjenne når du blir trigget, sakte ned for å eie det, og avgjør deretter om du vil handle ut fra hengingen din eller ønsket om å vokse som person eller få kontakt med ektefellen din.
2. Se hvordan du snakker til deg selv
Når du har identifisert usikkerhetene dine i øyeblikket, vil du også fortsette å jobbe med dem. En del av det arbeidet, sier Marsac, innebærer å følge med på den interne dialogen din – selvtalen som påvirker hvordan du ser deg selv og til slutt hvordan du oppfører deg i forhold.
For eksempel, hvis du kontinuerlig forteller deg selv historier i løpet av uken som du suger og partneren din er sint på deg, vil du filtrere hver interaksjon gjennom den fortellingen. Arbeid i stedet for å utfordre disse tankene.
Prøv ganske enkelt å omformulere det negativ selvsnakk med et forbehold, for eksempel "Jeg kan være glemsom når det gjelder gjøremål, men jeg jobber med det" eller "Jeg er ikke den beste lytteren, men jeg vil bli bedre."
3. Sjekk inn med partneren din
En annen stor del av å vokse ut av å ta ting personlig? Involver partneren din i prosessen. Nick Bognar, en California-basert terapeut, sier at å legge ektefellen din inn i samtalen kan bidra til å fremme mer realistisk tenkning, samtidig som det styrker forholdet ditt.
For eksempel: Hvis du grubler over oppvasksituasjonen, fortell partneren din at du er bekymret for at de tror du er en drittsekk. "Fortell dem at du virkelig ikke vil finne på en historie som ikke er sann, og at du vil sjekke hvordan de egentlig har det," sier Bognar. Så, faktisk lytte.
4. Ta partneren din på ordet
Her er den vanskelige delen: Når usikkerhet får deg til å spiral, vil du finne noe kognitivt bekreftelse du kan for å stivne dem. Arbeid mot den trangen, og beslut deg for å faktisk ta partneren din på ordet når de forteller deg sannheten om hvordan de har det. Som Bognar sier, er det å tro på det noen andre forteller deg et tegn på respekt for dem.
Når du har løst problemet, ikke fortsett – det er partnerens ansvar å være ærlig når du gir en mulighet til å åpne opp følelsesmessig.
"Hvis de ikke forteller deg noe du gjør som plager dem når de spør, så er det opp til dem, ikke deg," sier Bognar.
5. Få ekstra støtte
Hvis usikkerheten din kontinuerlig forstyrrer ditt velvære eller at det å ta ting personlig tar en toll på forholdet ditt, bør du vurdere terapi.
"Å snakke med noen kan være en god ting fordi det er en del av deg som har lært å forutse noen vil bli sinte på deg hvis du hører kritikk og gjør det til det verste mulig,» Bognar sier. "Terapi kan hjelpe deg å forstå hvor den tankegangen ble implementert og hvorfor den ikke fungerer."
Hvis problemet pågår en pågående toll på forholdet ditt, og ingenting hjelper, et par terapeut kan hjelpe – tenk på det som å ha en samtale foran noen som kan hjelpe deg med å avkode den.
Uansett, vet du at du ikke er den eneste som sliter, og at veksten – så ubehagelig som den kan være – tar tid. "Alle disse endringene er så enkle å rasle av, men de vil kreve øvelse for deg å lære," sier Bognar.
