En stor del av foreldreskap er å effektivt velge dine kamper. Et eller annet barn atferd, selv om de har potensial til å irritere deg, er de bare ikke verdt å skremme seg over. La oss for eksempel si at barna dine av og til motstår å pusse tenner før sengetid eller er trege med å få på seg skoene når du er på vei ut døren (bli med i klubben). Upraktiske som disse tingene er, er det usannsynlig at de vil ha store langsiktige konsekvenser.
Annen atferd, som kan være lett å børste av, er viktigere å takle fra start. Disse barnas atferdsproblemer virker kanskje ikke så skadelige nå, men når atferden vokser til regelmessig vaner, de er enda vanskeligere å bryte – og de kan ta en toll på barnets utvikling eller velvære.
Lurer du på om det er noe du bør jobbe med med barnet ditt? Her er 8 tilsynelatende uskyldige atferdsproblemer som ikke bør ignoreres, ifølge barneutviklingseksperter.
1. Pynte på historier eller lyver
Små barn kan finne på noen ganske underholdende historier bortforklar sannheten,
Så søte som historiene de vever kan være, eller så enkelt som det kan være å ikke ta tak i løgnen, dette er lærerike øyeblikk. Ifølge Taunya Banta, sjef for inkluderingstjenester vedKinderCare læringssentre, er det viktig for foreldre å gå inn og hjelpe barna å utvikle en vane med ærlighet. Ikke bare er det sosialt upassende å lyve; uærlighet kan hindre barna fra å oppleve konsekvenser de trenger å lære og vokse, og i verste fall sette dem i fare.
Slik adresserer du det: For å ta en løgnvane i knoppen, foreslår Banta å prøve å forstå et barns motivasjon. Hvis målet til barnet ditt er å komme seg ut av noe, prøv å unngå å forsterke atferden ved å gi dem det de vil ha. Hvis barnet ditt bare utforsker forholdet mellom årsak og virkning, la det vite at du vet at det er løgn og oppmuntre dem til å prøve igjen, men denne gangen ved å fortelle deg hva som egentlig skjedde.
Fokuser på å rose ærligheten også. "Foreldre har ofte en tendens til å fokusere på å korrigere negativ atferd, men ofte å gjøre det motsatte - å gi oppmerksomhet til den positive oppførselen - kan være mer effektivt," sier hun.
2. Avbryter
Det er lett å overse avbryter og svar bare på barnets spørsmål, men å ta snarveier kan ha negative effekter. Banta sier at det å ta seg tid til å erkjenne disse øyeblikkene vil hjelpe til med å lære impulskontroll og hvordan man venter – to ferdigheter de fortsatt lærer (og vil jobbe med en stund) som vil tjene dem godt liv.
Slik adresserer du det: For å temme å avbryte, modeller gode samtaleferdigheter. For eksempel, hvis barnet ditt forteller en langdryg historie, ikke avbryt (og hvis du gjør det, be om unnskyldning). Banta foreslår også å lære barnet hvordan det respektfullt kan avbryte ved å banke deg på skulderen eller sier «unnskyld meg». Og ikke glem å dele ut litt ros når du ser dem øve på sitt nye ferdigheter!
3. Knappetrykking mellom søsken
I familier med mer enn ett barn, dynamikken til det viljesterke barnet kontra det medgjørlige barnet kan dukke opp. Det viljesterke barnet er ofte det som får mest oppmerksomhet av natur av sin oppførsel, mens det medgjørlige barnet er det som forventes å følge strømmen.
Når denne dynamikken er tilstede, sier Banta at det medgjørlige barnet også kan bli flink til å trykke på det viljesterke barnets knapper. "Når det viljesterke barnet har en stor respons på dette, adresserer foreldrene ofte det viljesterke barnets respons mens det ettergivne barnets knapptrykk går ubemerket," sier hun. "For eksempel tok det villige barnet det viljesterke barnets leketøy, og det viljesterke barnet svarte med å slå det medgjørlige barnet."
Slik løser du det: Foreldre tar ofte opp den store responsen (slår) og får det viljesterke barnet til å be om unnskyldning, mens det ikke klarer å ta opp problemet med det ettergivne barnet som tar leken. Men å ignorere søskens del i krangelen vil ikke gjøre deg eller barna dine noen tjenester.
I følge Banta er grunnårsaken her oppmerksomhet – så sørg alltid for at det ettergivne barnet ditt får oppmerksomhet også, enten du roser ønsket atferd eller skjærer ut en-til-en gang. "Å ta tak i denne atferden tidlig vil ikke bare redusere søskenrivalisering, men også lære barnet ditt at de ikke trenger å ty til knappetrykk for å få oppmerksomheten de søker," sier hun.
4. Utålmodighet
Hos små barn er det vanlig med utålmodighet – det kan se ut til at du er gripen, hyppig avbrudd eller sammenbrudd når barn ikke får det de vil ha med lynets hastighet. Men ifølge barnelege Harvey Karp, MD, administrerende direktør og grunnlegger av Lykkeligste baby, det betyr ikke at det skal ignoreres. Utålmodighet kan legge grunnlaget for impulsivitet, mangel på selvdisiplin og sosiale problemer (som å nekte å dele på lekeplassen).
Slik adresserer du det: Som du allerede vet, har ikke små barn en tålmodighetsbryter du bare kan slå på. Det er din jobb som forelder å lære dem. Karp anbefaler en praksis som kalles "tålmodighetstøying", der foreldre reagerer på et barns krav ved å nesten gi dem det de vil ha.
Slik fungerer det: Kanskje toåringen din ber om en matbit når du lager middag. I stedet for å gi dem matbiten, stopp kort og si "Å vent, et sekund!" som om du har glemt noe. Se deretter bort og late som du er opptatt med noe annet. Til slutt, gi snacken, og ros dem for å vente.
"Å vente litt og deretter gi barnet ditt det de vil lære dem å vente er ikke så vanskelig," sier Karp. "I tillegg lærer det dem at de kan stole på at mamma eller pappa holder ord."
5. Slå eller bite
Små barn har praktisk talt ingen impulskontroll, så det er utviklingsmessig passende at de av og til slår eller biter et annet barn. Men dette er et annet tilfelle der det å la et barn slippe unna med noe kan bli et mye større problem på veien.
Selvfølgelig kan det å ignorere et barns slag eller bite ha negative fysiske konsekvenser, noe som er nok grunn til å slå inn og stoppe det med en gang. Men ifølge barneutviklingsekspert Laura Froyen, PhDHvis du ignorerer denne atferden, selv om barnet ditt ikke forårsaker store skader, kan det sette dem opp for aggresjon senere i livet.
Slik adresserer du det: Husk at hjernen til små barn bygges inn i hver opplevelse, så hver gang de gjør noe skadelig uten konsekvens eller innblanding fra foreldre, lærer de at atferd er ok. "Du vil forhindre eller blokkere så mye du kan for å koble impulskontroll inn i hjernen deres," sier Froyen.
Etter at du har sikret at personen som blir skadet har det bra, snakk med barnet ditt om hvorfor vi ikke bruker hendene eller føttene våre til å uttrykke sinne, og tilby et alternativ som å involvere en voksen eller bruke ordene deres. Det kan også være nyttig, sier Froyen, å hjelpe barnet ditt med å øve impulskontroll gjennom spill som Simon Says eller Red Light, Green Light.
6. Ignorerer deg
Har du noen gang ringt barnet ditt flere ganger uten at de kan høre deg? I følge Froyen er dette vanligvis ikke forsettlig ignorering, men et produkt av barnets utviklende hjerne. Små barn har bare ikke modne utøvende funksjonsevner som selektiv oppmerksomhet og filtrering. Men igjen, dette er ikke en oppførsel du vil ignorere.
Slik løser du det: "Grunnen til at du ikke bør ignorere at barnet ditt ignorerer deg er at det kan gjøre deg som forelder superfrustrert, og så blir du reaktiv og ender opp med å rope," sier Froyen. "Så det er best å koble seg først, bli med i deres verden, få oppmerksomheten deres og deretter gi retningen – eller enda bedre, vent til de naturlig ser opp og får øyekontakt.»
7. Fortsette når noen sier «stopp»
Enten barnet ditt ikke vil slutte å kalle en venn for slemme navn eller nekter å slutte å kile søsken, kan ufarlig lek bli til bevisst å neglisjere andres grenser hvis du ignorerer det. Samtykke er en viktig del av livet, og det er din jobb å lære barna det når de er små.
Slik løser du det: Det første skrittet å ta: Interject, fjern barnet ditt fra situasjonen, og når de er rolige, forklar hvorfor det er viktig å stoppe når noen andre ber dem om det. En del av denne leksjonen, ifølge Froyen, kommer fra modellering. For eksempel, når du kiler barna dine og de ber deg om å slutte, stopp alltid umiddelbart slik at de vet at du lytter og respekterer deres personlige grenser.
8. Banning
Alle foreldre vil sannsynligvis høre ungen deres slippe et banneord på et tidspunkt. Selv om det kan være morsomt i begynnelsen, er det også et godt tidspunkt å lære barnet ditt kontekstene de kan og ikke kan bruke upassende ord. For eksempel er det greit å spørre en voksen hva et ord betyr, men det er ikke greit å bruke ordet om noen andre eller i sinne.
Slik adresserer du det: For å hindre et barn i å bruke upassende ord, vær forsiktig så du ikke gjør for mye ut av dem. "Å gjøre ordene 'forbudte' vil gi dem en lokke og kraft de ikke kan motstå," sier Froyen. Du kan lære barna dine kraftige ord som ikke er forbannelsesord, for ofte er barna rett og slett ute etter å leke med nytt språk og formidle styrken til følelsene sine. Du kan for eksempel spille inn i det ved å finne dumme "forbudte" ord som "Pass på at jeg ikke hører deg si "klistret" bananfingre,' fordi det ville være veldig ille!» "Å gjøre det lekent suger umiddelbart kraften ut av en situasjon," Froyen sier.
