Så, du snakker med noen - kanskje en fremmed, kanskje du er ektefelle - og samtalen fortsetter å trekke ut. Du vil ikke være frekk, så du står og smiler og nikker mye lenger enn du egentlig vil. Kutter du dem av? Bare si at det har vært hyggelig å snakke og gå bort? Du gjør ingen av delene og bare holder det ut. Når praten endelig tar slutt, er du irritert. Men det er bedre, tenker du, enn å irritere noen.
Sannheten er at stort sett alle av oss suger til å avslutte samtaler. Og ifølge a nylig studie, samtaler sjelden slutt når folk vil at de skal – takket være et klassisk «koordinasjonsproblem» de fleste av oss møter regelmessig.
I to studier av 932 samtaler ba forskerne samtalepartnere dele når de ønsket en samtale slutt og å anslå når partneren deres – en intim i studie en og en fremmed i studie to –– ønsket det slutt. TResultatene fant at bekjente hadde svært liten anelse om når partnerne deres ønsket at samtaler skulle avsluttes, og at de undervurderte hvor forskjellige partnerens ønsker var fra deres egne.
I følge forfatteren av studien Adam Mastroianni, en femteårs PhD-student i psykologi ved Harvard, finner dette koordineringsproblemet sted når hva du velger å gjøre avhenger av hva du tror noen andre vil velge å gjøre. For eksempel, hvis du prøver å møte opp til lunsj og du tror noen kommer i tide, så kommer du i tide. Hvis du tror de kommer for sent, er det også greit at du kommer for sent. "Det er enkelt å løse, fordi du kan sende tekstmeldinger for å koordinere," sier Mastroianni.
I samtale er koordinering vanskeligere. Du forteller ikke den andre personen når du vil slutte eller når du vil fortsette når de ikke gjør det fordi det kan fremstå som frekt, stridbart eller defensiv – så du ender opp med å skjule dine ønsker. Det kan hjelpe deg å unngå å bli oppfattet som frekk, men det betyr ikke at alle ender opp fornøyde. Mastroianni bemerker at flertallet av mennesker sier de ønsket at en samtale skulle avsluttes litt før den ble avsluttet, og et mindretall ville at samtalene skulle fortsette mye lenger.
Begge scenariene kan være vanskelige å navigere, men Mastroianni sier i begge studiene at de som likte samtaler minst var de som ønsket å avslutte dem tidligere. De som ville fortsette var like glade som de som sa at det ble slutt når de ville det. Så i praksis betyr det at det er bedre å ha lyst på mer enn mindre samtale. "Jeg foreslår at du tar feil av å avslutte samtalen litt tidligere, og vite at du har en til igjen i fremtiden," sier han.
Så hvordan kan vi unngå denne fellen? Her er det du trenger å vite om hvordan du avslutter en samtale godt.
Hvordan avslutte en samtale med en fremmed
Det kan være både vanskelig og irriterende å være en del av en samtale lenger enn du vil, spesielt med noen du ikke kjenner, og du kan føle som å dyppe ut gjør deg til en fryktelig person - spesielt hvis du f.eks. prater med din ensomme, eldre nabo og du ikke får et ord i.
Hvis du virkelig vil dra, ikke vær redd for å respektere avbryte, sier Nick Bognar, en terapeut i Pasadena, CA, sier. Han foreslår å si noe sånt som: "Jeg beklager at jeg forstyrrer deg, men jeg har to minutter på å snakke før jeg må komme til en møte." Å snakke opp setter i hovedsak en "timer" slik at den andre personen vet å fullføre og fokusere på de viktige tingene.
For å vise at du lytter og bryr deg, foreslår Bognar også å reflektere det du hørte etter avbruddet – du kan for eksempel si "Du sa at du skulle ut av byen denne helgen?" Og selv om det kan hjelpe å ha en unnskyldning for noe annet du trenger å gjøre, har du ikke det til. "Du kan også si: "Det har vært hyggelig å snakke med deg, men jeg er veldig sliten, så jeg må gå," sier Bognar. "Det kan være dyktig å innrømme dine egne begrensninger i stedet for å bli frustrert over den andre personen."
Og husk, i prosessen, at ingen er perfekte. Vi holder alle på for lenge (og ønsker å komme oss ut tidligere) til tider. Å være synlig ufullkommen foran en person du ikke kjenner så godt, sier Bognar, kan faktisk bygge relasjonskapital. Vi vet alle hvor elendig det føles å føle seg som den eneste ufullkomne personen i et rom, så litt autentisitet – selv i form av rot i en samtale – kan faktisk bidra til å skape en forbindelse.
Hvordan avslutte en samtale med ektefellen din
Jada, det er ikke morsomt å avskjære naboen eller en forelder på barnets førskole, men å avslutte en samtale med din ektefelle kan føle seg verre, mest fordi du faktisk må se dem igjen (for ikke å snakke om å håndtere eventuelle gjenværende konflikt).
"En stor grunn til at du ikke forlater en samtale når du vil med en fremmed, er at du prøver å være høflig," sier Bognar. «Den samme høfligheten med fremmede er vennlighet med folk du kjenner. Så det kan være mer press for å lytte når personen betyr mer for deg.»
Siden det kan føles spesielt ille å kutte av noen du bryr deg om, anbefaler Bognar en enkel tankeøvelse. "Hvis du vil bli ferdig, er det bedre og snillere å komme deg ut av det, selv om utgangen er steinete, i stedet for å sitte og føle deg frustrert og harme med en annen person," sier han. "Det er i interessen for å bevare relasjoner at du bør forlate når du vil."
Du kan bruke de samme verktøyene til å avslutte en chat med noen du bryr deg om: Avbryte nådig, innrømme begrensningene dine, vise at du bryr deg. Siden du er i et pågående forhold med ektefellen din, kan det også hjelpe å sette et annet tidspunkt for å fullføre. Du kan si noe sånt som: "Jeg vil høre dette, men jeg har noe annet å gjøre, eller jeg føler meg veldig sliten. Kan vi sirkle tilbake senere?"
Hvis du føler deg usikker på å avbryte samtalen, sier Mastroianni at det kan være verdt å kjøre den ut som et uttrykk for vennlighet. Jada, koordinasjonsproblemet er irriterende, men det kan faktisk tjene forholdet ditt. "Vi kan ha kommet frem til denne måten å ikke fortelle noen hva vi vil ha fordi det beskytter oss," sier han. Du kan fornærme den andre personen, eller de kan fornærme deg, så noen ganger er det bedre at dere begge ikke får det dere vil, men i stedet skilles på gode vilkår.
Og hvis samtalen slutter tidlig, husk at å skille veier ikke betyr at noe har gått galt i begge ender. I Mastroiannis studier sa ingen på noen av sidene at de hadde det forferdelig når en samtale varte for lenge eller ikke lenge nok. "Det hender bare at to personer i løpet av menneskelige hendelser må slutte å snakke med hverandre," sier han. "Det er lett å føle seg engstelig for samtaler og hvordan de skal gå eller slutte, men til syvende og sist er det samtaler som dette som gjør livet verdt å leve."
