I løpet av det siste året har det blitt klart for meg at helt siden sønnen min Walter ble født for seks år siden, har jeg foreldre i en gjentagende løkke. Den første fasen av denne foreldreløkken varer vanligvis i et sted mellom to og tre uker, og den andre og siste fasen varer i fem til seks uker. La meg forklare.
Når foreldresløyfen tilbakestilles, kommer den innledende fasen på subtilt vis. Jeg mistenker at jeg er i det når jeg finner meg selv plaget av normal hverdagsoppførsel av Walters. Jeg snakker virkelig dumme ting å bli sint over. Den slags ting som par som har vært gift i 60 år og hater hverandre, men nekter bli skilt fordi det er for sent å irritere seg over. Ting som å puste eller knytte skolisser. "Jeg kan ikke fordra hvordan du blunker med øynene!" etc.
Jeg er sikker på at løkken har tilbakestilt når jeg blir oppriktig forbanna på Walter om det samme i minimum to dager på rad. Senest var det fordi jeg trodde han ikke var takknemlig nok. Dette er flaut, men sant. Jeg var sint på sønnen min for ikke å takke meg nok. Men jeg gir meg selv for mye kreditt her. Det jeg skal si er at jeg
Fase to er når Walter begynner å bli fantastisk igjen. Han husker hvordan man er en lagspiller, og ikke enhver uenighet er slutten på hans verden. Badetid og tannpuss er ikke lenger de mest fryktede delene av dagen. Den siste delen av foreldresløyfen er morsom fordi Walter og jeg får gjøre ting sammen som å gå ut på middag og kino uten å gå hverandre på nervene. Dette er også fasen hvor jeg slår meg med håndflaten på pannen og innser at jeg gjorde det igjen. Jeg gjentok nok en gang syklusen som jeg er dømt til å gjenoppleve så lenge jeg er forelder.
I enklere termer er syklusen rett og slett at Walter vokser opp. Han opplever en liten mental progresjon, vanligvis på en måte som forbedrer hans evne til å mer dyptgripende oppfatte og forstå hans følelsesmessige forhold til de menneskene rundt ham. Og jeg er ingen ekspert, men dette er nok litt forvirrende for et barn. Plutselig ser det ut til at alle menneskene i livet ditt behandler deg litt annerledes, men du kan ikke sette fingeren på hvorfor. Det er sannsynligvis stressende, og stresset kan manifestere seg som en redusert mengde tålmodighet. Jeg vet ikke om barn er like, men når jeg er stresset, har jeg problemer med å finne reserver av tålmodighet for påkjenningene ved foreldreskapet.
Og selvfølgelig kompliserer jeg alt ved å ikke innse endringen i min egen sønn. Når Walter opplever disse periodene med emosjonell vekst, ser jeg utilsiktet på dem som at ungen min er en smerte i ræva. I virkeligheten er det jeg som har det vondt ved ikke i det minste å møte Walter halvveis på de nye måtene han vil ha ting gjort og de forskjellige måtene han ønsker å bli behandlet på.
Barn vokser opp. De gjør det hver dag uten å prøve. Så det er opprørende at jeg ikke kan huske den ubønnhørlige sannheten om å få barn: de blir eldre. Jeg vil åpenbart at sønnen min skal vokse og lære og elske og dele, så du skulle tro jeg ville huske, minst én gang, at Walter er nødt til å gjenta sin vekstsyklus. Han vokser ut av atferd like fort som han vokser ut av skoene.
Likevel gjentar jeg syklusen igjen og igjen. Kanskje denne foreldreløkken er essensen av farskap. Barna våre vokser, vi innser det ikke i tide, vi gjør hverandre gale en stund, og så lærer vi nye måter å elske hverandre på. I så fall kan jeg vel leve med det.
Denne historien ble publisert på nytt fra Medium. Du kan lese Drew Hubbards opprinnelig innlegg her.
