Ideen om å ha et bestemt sett med familieregler høres ut som tyranni, som er det siste foreldre ønsker for barna sine. Men når det gjøres riktig, gir husregler for barn nødvendig struktur og forutsigbarhet. Familiemedlemmene forstår eksistensen og hensikten med regelen. Rutine er bevart. Barna føler seg tryggere, og alle understreke – spesielt din – går ned.
Nå er det en stor forskjell mellom en hvilken som helst regel og Ikke sant regel. Så for å finne ut hvilke familieregler som er verdt å håndheve for barn i alderen 3-7, henvendte vi oss til en rekke barnepsykologer og terapeuter som gjerne kom med noen forslag. Noen av husreglene er for barna, og noen er for foreldre. Men i sannhet er alle regler for de voksne å følge og ta ledelsen.
Først en advarsel: En liste som sitter fast i kjøleskapet er ikke allmektig. "Regler alene vil ikke få jobben gjort," sier Dr. Laura Kastner, familie- og barnepsykolog og forfatter av Komme til ro, de tidlige årene. "Det må være kontekst, rettferdighet og forståelse." Familieregler må med andre ord være klare. Mer enn det, håndheveren av nevnte regler (dvs. du og dine
Familieregel #1: Bruk færre ord
Dette er ikke for barna. Du vil at de skal snakke. Dette er til deg. Fordi, ifølge Kastner, snakker voksne alt for mye - som 80 prosent for mye. Det som skjer er at de ender opp med å pludre og en 5-åring sier noe sånt som «Jeg hater deg», avsporer samtalen og slipper fra ethvert ansvar. Å bruke færre ord hjelper det. Å bruke færre ord gjelder også ros. "God jobb" betyr ingenting sagt en gang. Sagt konstant, det betyr enda mindre. Den beste praksisen er å spare komplimenter for ting barn har slitt med. Har barnet ditt blitt flinkere til å spenne seg inn? Si: "Du fant virkelig ut av det setebelte. Jeg er imponert!" Dette er konkret og konkret. Det viser barnet ditt at du har lagt merke til innsatsen deres.
Familieregel #2: Ingen forstyrrelser
Barn tror på to ting: En, at du alltid er tilgjengelig. Og to: Deres behov er overordnet. Ofte smelter disse sammen når du er på telefonen eller en Zoom-samtale og et barn avbryter. Når dette skjer, si: «Vent i ett sekund», så «Tusen takk for at du venter», med full oppriktighet. Og alt du trenger å gjøre er å fullføre setningen. Denne regelen kan ta litt tid å holde seg, men den introduserer tålmodighet og impulskontroll. Enda mer enn det sier Dr. Janet Sasson Edgette, en barne- og ungdomspsykolog i Exton, Pennsylvania.it lærer dem at de ikke er de eneste i familien som har ting å få gjort
Familieregel #3: Hvis det ikke er ditt, spør om tillatelse
Grabbing er en populær sport blant 4- til 7-åringer. Et enkelt "Kan jeg bruke lastebilen din?" er en leksjon i grenser. Men siden barn er en bunt av impulser, vil de stadig gå glipp av målet. Likevel er det et godt konsept, for det handler til syvende og sist om samtykke, sier Kastner. Du spør før du tar på noen, og når hun sier stopp, stopper du. «Det er én ting å ha hørt setningene. Det er en annen ting å ha levd det, sier Alison Smith, en foreldretrener i New Brunswick, Canada. Et område som lar deg håndheve dette riktig? Kilende. Den automatiske latteren reflekterer ikke automatisk nytelse. Når du begynner, spør om de vil ha mer. De får makten om det fortsetter.
Familieregel #4: Be om løsninger når problemer oppstår
Ulykker skjer. I stedet for å spørre "Hvorfor fortsetter du med dette?" det bedre svaret er: «Wow, se på hva du gjorde. Hva gjør vi videre?" Det hindrer foreldre fra å være konstant reaktive og som et resultat stresse barna. "De venter alltid på at du skal sprenge," sier Brian R. Konge, en sosialarbeider og foreldrecoach. Du stikker heller ikke inn for å fikse problemet. I henhold til denne regelen blir barnet ditt bedt om å være ressurssterk og fantasifull, noe som ikke er et problem. Hvis denne tilnærmingen angår deg, må du bare vurdere hvordan et barn bygger noe. De er ikke beheftet med det som ikke fungerer. Løsningen deres er kanskje ikke den, men de samarbeider og problemløsning, to ferdigheter med langsiktige fordeler. Det er det denne regelen gir.
Familieregel #5: Rydd opp i søl
Barn lengter ikke etter legge bort ting, men de vil bygge opp sin frustrasjonstoleranse ved å eie det de har skapt. Det er en ganske grei regel... helt til de stopper. Når det skjer, si med en rolig stemme: "Jeg overlater det til deg, men hvis du velger å ikke gjøre dette, kan jeg ikke snakke med deg akkurat nå." Du gir henne ingen reaksjon, det er det hun vil, men du gir en vei tilbake til deg, som egentlig er det hun vil, sier Jude Currier, en lisensiert psykoterapeut i Amherst, New Hampshire. Det kan være roping i begynnelsen, men hun vil til slutt se at taktikken ikke fungerer, og når hun fullfører en oppgave, vil hun føle en viss uavhengighet og selvtillit.
Familieregel #6: Ingen sarkasme tillatt
Barnet ditt går opp mens selskapet er over. Når han kommer ned igjen, hilser du ham med «Så hyggelig at du blir med oss». Se på summerlyden. Sarkasme kommer med bitt og avvisende. "Det har aldri fått noen til å føle seg bedre," sier Sasson Edgette. Du tror kanskje du vet hvorfor barnet ditt oppfører seg på en bestemt måte, men det er ingen måte å alltid ha alt i tankene. Et enkelt "Går du det bra?" er rikelig. Du er nysgjerrig. Du antar ingenting. Det er en invitasjon til å snakke, og du hører kanskje en forklaring. Hvis det er gyldig, valider det. Hvis det ikke er det, kan du si: "Det fungerer egentlig ikke." Uansett, du er en forståelsesfull fyr.
Familieregel #7: Arbeid først, så spiller du
Det er verdens måte. Du gjør det vanskelige, deretter du får belønningen. Langsiktig, kaffe. Jobb, lønnsslipp. Det overordnede målet er å skape glade, kompetente mennesker. Noen ganger betyr det å være ulikt, sier Kastner. Men det er jobben din. Hvis ork er å rydde opp i blokkene, si det, se tilbake til reglene, og deretter koble fra.
Familieregel # 8: La dem reflektere
Denne handler om din impulskontroll. Når for eksempel et raserianfall blir oppstått eller et leketøy blir kastet, i stedet for det aldri-produktive svaret "Hva i helvete?" ganske enkelt spør saklig: "Hvorfor bestemte du deg for å gjøre det?" Du er ikke ute etter å stoppe følelsene deres eller få dem til å føle dårlig. Du får dem bare til å innse at de har valg, noe barna ikke umiddelbart skjønner. Dette vil ikke forvandle en 5-åring, men konseptet om at det finnes alternativer er nå i spill, sier King. Denne taktikken hjelper også barn forstå følelsene deres og bidra til å utvikle det så viktige emosjonelt ordforråd.
Familieregel #9: Først, roe ned
Dette er en altomfattende familieregel. Ingenting kan diskuteres hvis folk flipper ut. Du må ha kontroll, så bruk en brøkdel av et sekund pause før du sier eller gjør noe, sier Smith. For barna, gjør det til et spill. Spill statuer - start den før du må bruke den, så de vet hvordan de skal svare på "Freeze." Å injisere latter reduserer varmen, så kan du utforske det opprinnelige problemet på en ikke-reaktiv måte. Barna vil se foreldre som ikke blir skranglet, vet hvordan ikke-kaos føles, og kan bære det videre.
