Det er vanskelig å huske nå, men før sosiale medier eksploderte feriekort var trolig vår beste og mest effektive måte å lage på venner,familie, og naboer føler forferdelig med seg selv. Før vi på instamagisk vis kunne vise frem hvert siste besøk på en tregård, en mengde ingefærsnaps og reisebasketball gruppebilde, måtte de verste av oss i det skjulte prøve å stappe et års verdi med selvviktige oppdateringer på ett kort. Ett kort. Det var virkelig den mørke middelalderen.
Men selv om det er superenkelt å proklamere din overlegenhet på internett, kan du fortsatt bruke safen cover of Christmas cheer for å virkelig gi den til alle de menneskene som skrøt seg gjennom år. Som de jævla Hendersons som elsker å legge ut absurd lange, detaljerte historier om barnas fancy sommerleir (Tim var en ekte naturlig på den hesten! Cindy har virkelig en evne til falkejakt!) og slipp tilfeldig bilder av biler pakket inn i buer som om de er i desember for å huske reklame. (Gjør noen det? Oh yeah, the Hendersons!) Eller, for den saks skyld, alle andre hvis hud du vil grave deg under. For mange er feriekortet den årlige sjansen til å ikke så tilfeldig stappe lykken under andres nese.
Slik kan du bevæpne feriehilsenene dine for å skyve så mye ydmyk skryt du kan inn i en 5×7 skive med kartong fra Shutterfly.
Photoshop din familie til innen en tomme av dens glødende, glødende liv. Dette sier seg selv, men du bruker ikke bilder som ble "spontant tatt i et gledelig øyeblikk", ikke sant? Din besteforeldre gjorde det, selv om de ikke hadde noen gledelige øyeblikk fordi de måtte sitte smilende foran et enormt bokskamera i seks minutter. Du, i mellomtiden, har makten til å fjerne alle lyter, porer, rynker, grått hår, voksende tarm og ikke-smilende barn ved å bruke all teknologien Herren har gitt deg. Alternativt kan du bare trykke på Sears Portrait Studio. De kan virkelig bruke pengene dine. Uansett, du vil lage bilder som får kusine Carol, eller hvem det nå er det flotteste medlemmet av familien din, til å knytte kjeven hennes hard når du ser dine glatte, glatte ansikter.
Bruker du et feriebilde? God idé. Sørg for å fange all den naturskjønne skjønnheten uansett hvor du var for å få alle som fryser av kjønnsorganene i slutten av desember til å vite hvor varm du var da dette ble tatt. Bare sørg for at innrammingen er pent balansert mellom det nydelige, pittoreske landskapet i bakgrunnen, og det store bulbouse ansiktet ditt foran. Bonuspoeng hvis du kan bruke Selfie Angle, som forteller verden: "Jeg var ikke komfortabel med å gi telefonen min til en fremmed."
Selvfølgelig vil du ikke bruke bare en bilde. Det vil bety at du legger alle ydmyke skrytene dine i én kurv, som en kjerring. Du vil velge en latterlig mal som inkluderer fire til seks bilder på forsiden. Selv om det betyr at de fleste av disse bildene er omtrent seks molekyler brede, hvem bryr seg? Familien din hadde det så gøy at du ønsker å stappe alt inn. Helvete, forestill deg all moroa du hadde som ikke gjorde denne collagen. Åh, og hvis du er på en strand, må alle ha på seg hvite skjorter og kakibukser. Hvis du ikke er det, bør de barna ha på seg reinsdyrgensere og sløyfer.
Du vet hvor mange feriekort er ett ark? Hvordan skal du få 12 bilder på det? Vi anbefaler en av disse utbrettbare modellene, den typen som vanligvis er reservert for barnebursdager eller barnebøker om tog.
Bryt ut ditt beste Mark Twin-inntrykk og skriv noen jeg-får-betalt-for-ordet-nyheter. Noen tror feriebrev har blitt passe. Disse menneskene er overvektige puddingklatter som lar seg begeistre av den nye Grinch-filmen, bærer Crocs til matbutikken og tror at du kan kurere skogbranner ved å rake. Feriebrev er fortsatt en svært effektiv måte å samle avsnitt av familiens viktige prestasjoner på ett enkelt tre eller fire ark med brevpapir. Inkluder alt: Reisene dine, barnas første skritt (på en ukjent del av Antarktis) og første ord (talt til en nettopp oppdaget møllart de fant i din 50 mål store bakgård), promoteringen din, reparasjonene til mesteren bad. Husk: Når det gjelder å formidle faktisk Little League-statistikk, er ingen skrift for liten.
Har du en ny baby? Fortsett og photoshop en fin aura rundt den.
Bare len deg inn i hva julesesongen egentlig handler om: Glitter! Og dekorative, fancy avrundede kanter! Hvis 12 unser sølvglitter ikke faller av kortet ditt, betyr det at du ikke er glad nok. Enhver idiot kan skrive et kort som sier: "Hei, tenker på deg, beklager at vi ikke ser deg mer, men vi håper du og din familie ha en fantastisk ferie!" Men det kreves en ekte venn for å pryde disse ønskene med gullfoliepapir og bling.
Ikke glem å ta ut kalligrafipennen (selvfølgelig med forgylt blekk) for din signatur. Ingenting sier at vi håper familien din er glad og sunn ved å pryde lappen med den utsmykkede og latterlig snurrende John Hancock. ("Se på håndskriften hans. Det må han gjøre vi vil!“) God ferie, folkens.
