jeg har jobbet hjemmefra, med barna mine rundt konstant, i årevis - det pleide å være et relativt unikt oppsett. Og på den tiden har jeg dirigert foreldreeksperimenter på familien min. Det høres mye mer uhyggelig ut enn det er: I utgangspunktet har jeg endret hvordan jeg samhandler med barna mine, på en målt, strategisk måte, i en uke, og rapportert om resultatene. Ingen beger eller labfrakker nødvendig. Et foreldreeksperiment kan være så enkelt som ignorerer et sutrende barn for en uke eller legge til en 10-minutters familietur til den daglige rutinen.
Jada, jeg har slitt med å føle meg litt som Dr. Moreau (Brando-versjonen), men mest har jeg gledet meg over å se barna mine reagere positivt på at jeg sier «ja» eller meditere med dem, eller taktisk ignorere dem som en fransk far for en uke.
Mange foreldre jobber nå hjemmefra, med barn rundt hele tiden, og, mens for mange, denne nye virkeligheten betyr mye mindre tid og tålmodighet, forholdene for sosial distansering er tilfeldigvis også perfekte for eksperimentering. Fri for påvirkning utenfra kan foreldre bruke nye taktikker og observere effektene i sanntid. Hvis du alltid har ønsket å prøve ut en ny måte å samhandle med barna på, eller en ny rutine eller ritual, har verden gitt deg en gylden mulighet. Det er noen få retningslinjer som jeg har funnet hjelper til med å gjøre disse teknikkprøvene effektive.
Kjenn den eksakte atferden du prøver å endre
Du kan ikke kjøre et eksperiment for å bare gjøre familien din lykkeligere, eller barnet ditt hyggeligere: du vil ikke kunne kontrollere for alle variablene som er involvert. Spesifisitet er nøkkelen. Du kan for eksempel kjøre et eksperiment for å få barnet ditt til å forstyrre deg mindre, eller for å redusere søskenslagsmål knyttet til TV-programmer. Du kan kjøre et eksperiment for å få barn utenfor oftere.
Trikset er å finne en bestemt atferd å endre, helst en som du kan observere og måle. Det er ikke nødvendig å være for streng med å måle resultatene. De fleste foreldre vil kunne vite om ting blir verre eller bedre. Du trenger bare å vite hva du ser på.
Definer din eksperimentelle tilstand strengt
Når du vet hvilken oppførsel du vil endre, finn ut nøyaktig hva du vil gjøre for å prøve å endre den. Igjen, spesifisitet er nøkkelen. "Snakk mer og kjefte mindre i en uke," er for bredt. Du må være strengere her fordi du trenger ansvarlighet for at eksperimentet skal lykkes, og det er utrolig vanskelig å holde deg ansvarlig overfor brede forhold - kantene rundt "mer" og "mindre" er også altfor tvetydig. Så i stedet kan du forplikte deg til å telle til 10 hver gang du føler at du er i ferd med å rope for å se om det reduserer tiden brukt i konflikt. Tilstanden er veldig spesifikk. Resultatet er observerbart og målbart.
Kommuniser hva som skjer
I motsetning til storhjerne, dobbeltblinde eksperimenter med placebo og enveisspeil, krever hjemmeeksperimenter at alle vet hva som skjer. Barn foretrekker stabilitet. Mange barn reagerer dårlig på endringer, spesielt hvis de ikke vet at endringen kommer. For hvert eksperiment jeg gjør, har jeg et "La oss prøve"-møte: Under middagen eller før historien vil jeg sette meg ned med familien min og foreslå betingelsene for eksperimentet.
"Hei folkens, la oss prøve å gå en tur hver dag og se hva som skjer," kan jeg foreslå. Dette gir alle tid til å tilpasse seg planendringer og stille spørsmål om hvordan det hele går.
Dette er ikke like nødvendig for eksperimenter som involverer din egen foreldreatferd. Det ville vært veldig vanskelig å forklare barna mine at foreldre som en fransk far ville bety å gå rundt med en lakonisk mangel på bekymring. De vet ikke hva lakonisk betyr. Men også, hvis jeg var i stand til å forklare det, ville de sannsynligvis ha kjempet mot meg og kalt bløffen min. Når det er sagt, trengte jeg å kommunisere forholdene mine til partneren min. Hun måtte forstå hvorfor jeg ignorerte barna og røykte Gauloises innendørs.
Vær villig til kausjon
Poenget med å eksperimentere er å finne måter å forbedre seg på. Men hvis det blir klart at forholdene dine gjør ting verre, avbryt eksperimentet. Det er ikke nødvendig å "strømme gjennom." Når det er sagt, er litt murring å forvente. Endring er tøft. Men hvis barn eller foreldre smelter sammen etter tre dager uten noen endring i sikte, trekk i nødbremsen.
Ta notater
Forplikt deg til å journalføre opplevelsen. Ikke tro at du bare vil kunne huske hva som skjedde på slutten av uken: Syv dager er lang tid i foreldreskap. Ha en notatbok ved sengen din, og før du legger deg, skriv ned opplevelsen den dagen. Husk tidene da du brukte tilstanden din, og tenk på hvordan barna dine reagerte. Vær presis og pragmatisk. Du skriver ikke en memoarbok.
Vær ærlig om dataene dine
På slutten av uken ta en ærlig titt på hvordan ting har endret seg - hvis de har endret seg. På dette tidspunktet har du noen ting å tenke over: var resultatet godt nok til at du ville vurdert å endre rutinen permanent? Hvor mye energi krevde forholdene og er du villig til å bruke den energien inn i fremtiden?
Snakk om det med partneren din. Du kan til og med snakke om det med barna dine hvis det passer. De kan for eksempel ha innsikt i hvordan det føltes å gå på tur hver dag. Deretter, med dataene dine samlet, bestemmer du om du vil forlate forholdene eller holde dem gående. Det beste er at hvis du bestemmer deg for å holde dem i gang, har du en uke med trening. Du er i forkant av spillet.
Med flere uker eller mer foran oss isolert, er det god tid til å gjøre noen endringer. Det er på tide å eksperimentere og komme ut på den andre siden av denne pandemien, en sterkere, sannsynligvis lykkeligere (og kanskje enda mer fransk) familie.
