Følgende ble syndikert fra The Good Men Project til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Foreldre, stopp meg hvis du har hørt dette: Du er på en sosial sammenkomst, ute av huset og barnefri for første gang på måneder, og en av vennene dine sier: "Det er så godt å se deg," som vanligvis er kode til hvor i helvete har du vært, vi har nesten satt opp flyers. Du leder inn med den gamle standby-unnskyldningen – som faktisk er evangeliets sannhet – du var hjemme med barna.
Vennen din nikker, og svarer nesten umiddelbart: "Ja, jeg vet hvordan det er med Hindenburg og Hilda hjemme," før stikke en smarttelefon inn i ansiktet ditt med dusinvis av bilder av deres tvillingsvart-og-brune dachser, nesten alltid i kostymer. Du smiler, til og med fniser litt når du ser den samme smertefulle resignasjonen på hvert bilde – dachser kledd som brannbiler, som edderkopper, skammer seg over å bli sett i hjemmelagde versjoner av de sprø hjelmene fra verdenskrig JEG. Så skjer det: Vennen din avslutter lysbildefremvisningen, smiler og sier: «Dette er pelsungene våre. Vi elsker dem like mye. Vi tenker på dem som våre barn."
Du grimaserer litt når du hører det, bestefaren til falske ekvivalenser, og gliser deretter mens du sarkastisk spør deg selv om vennen din er planlegger også et høyskolefond eller bekymrer deg for at dachsen Hilda blir utsatt for trakassering på gaten, diskriminering på arbeidsplassen eller seksuell overfall. Nei, når de først har fått barn, er det svært få kjæledyreiere som noen gang kommer med påstanden «mine kjæledyr er mine barn» igjen. Faktisk, siste gang jeg stoppet familievognen for å beundre en døsig labradoodle-valp, begynte faktisk 3-åringen min i forsetet umiddelbart å jamre: «Pappa! En valp! Den sover! … pappa! Pappa! Pappa! volumet øker for hvert ikke-svar mens han manisk forsøkte å frigjøre Houdini seg fra stroppene. I mellomtiden presset den 5-måneder gamle på barnevognen som hang fra skuldrene mine hele hånden inn i munnen hennes, og spyttebobler rant ut på oss begge som en gryte som boblet over på komfyren. Da hun endelig så at hun hadde min oppmerksomhet, slapp hun løs med det flaggermusaktige gurgleskriket fra folket hennes. Mens jeg holdt valpen, som på en eller annen måte fortsatt sov, tenkte jeg ikke på noe tidspunkt: "Ja, dette er akkurat som å ha et barn!"
Nå forstår jeg det - for de barnefrie virker analogien plausibel, ja til og med realistisk. Og på noen måter har de et spøkelse av et poeng - å ha et kjæledyr er halvveis anstendig trening for å ha et barn. Tross alt, hvis du ikke kan oppdra en hund, kommer du til å ha en helvetes tid med et barn. Før jeg fikk barn, kom jeg til og med med den skjebnesvangre påstanden selv - men jeg tok feil. Her er bare noen av grunnene.
Barn er langt, langt vanskeligere enn kjæledyr
Og jeg sier dette etter å ha eid kjæledyr med alvorlige helseproblemer, kjæledyr med atferdsproblemer, kjæledyr som er nevrotiske nok til å fortjene sine egne oppføringer i DSM-V. Vi har for tiden 2 hunder. Den ene er en redning, en terrier-puddel-mysterie-blanding. Da vi fikk henne manglet hun de fleste tennene på grunn av mishandling, var redd for høye lyder og plutselige bevegelser og ble snart diagnostisert med hjertesvikt. (Takket være hjertemedisiner er hun fortsatt i nærheten!)
Du grimaserer litt når du hører det, bestefaren til falske ekvivalenser.
På grunn av den utrolig matte og tykke pelsen hennes, hadde hun også en uhyggelig likhet med enten en Ewok eller en bitteliten Bigfoot. Uforklarlig ble hun opprinnelig kalt "Serena." Jeg har også en dachs, som er som å velge å leve med en liten pølseformet tysk tyrann, bortsett fra i stedet for Schlieffen-planen og (veldig) utvidede ferier til Frankrike med noen få tiår, har han en uendelig besettelse av tennisballer.
Jeg elsker hundene mine, og de er mye arbeid (spesielt doxien). Å gå tur med hundene våre kan være spesielt vanskelig, takket være deres konstante båndkryssing (de sikksakk så mye at du skulle tro de var en del av en verden andre krigskonvoi), men det er rett og slett avslappende sammenlignet med å ta en pjokk og et spedbarn på en tur, som er som et slags marerittnivå av Papirgutt.
Nå har vi en streng håndholdt policy nær ethvert sted der det kan være trafikk - men det gjør ikke mye for å dempe frykten for biler. Det er tingen: Når du er en ny forelder, utvikler du en hel rekke fobier på vegne av barnet ditt. Hver utviklingsfase har sin egen tilsvarende frykt.
Når barnet er helt nytt (spesielt hvis det er ditt første), lever du i nesten konstant frykt, fordi hver støy og aktivitet er helt ukjent. De gråter kanskje fordi de er sultne, men det kan også være en dødsrasling. Du vet bare ikke, så du gjør det alle foreldre gjør: Panikk internt, og tving deg selv til å identifisere barnets problem og løse det. Når ungen blir eldre – spesielt når de er ambulerende – øker frykten din eksponentielt, fordi hele verden blir en potensiell trussel. Nå kan du ikke la all denne frykten komme til deg - du kan ikke skjerme barnet ditt fra verden fordi verden absolutt ikke vil skjerme seg fra dem - men viss frykt er berettiget. Som forelder er jeg i grunnen livredd for biler. Årsaken burde være åpenbar: fysikk. Biler er i hovedsak biter av svært raffinert malm som beveger seg i stor hastighet. Uansett hvor mye han liker å late som noe annet, er sønnen min verken dronning Elsa eller Captain America. Til tross for dette vil han av og til rive hånden løs på turene våre, og jeg bekymrer meg for et potensielt galt stikk til veien. Trafikken på landsbygda hjelper ikke, da den vanligvis består av massive pickuper som kjører førti ned en boliggate eller skvadroner med tenåringer som surrer forbi i deres Grand Ams fra 1997, deres egendefinerte eksossett fikk nabolaget til å høres ut som slaget om Storbritannia pågikk overhead.
Det er andre bekymringer også. Barnet er 3 år og elsker dyr, så han løper mot hver "snille vovse" selv når den går fritt rundt og snerrer som en hyene og kanskje ikke er på vei fra å vokte helvetes porter. (Vi jobber med dette)
Du kan snakke med barnet ditt, og til slutt vil de snakke tilbake
Hunder kan forstå noen kommandoer, og katter kan også, men foretrekker å late som total uvitenhet, og tvinger oss til å vente på dem. Barn er litt forskjellige. Jeg kan garantere følgende: Når du forteller Mr. Waggles at han er en god gutt etter å ha hentet tilbake tennisball, har han ikke på noe tidspunkt stoppet det han holdt på med, bøyd hodet til siden og spurt "Hvorfor?"
Da jeg byttet om på den lille fyren vår, så han veldig alvorlig på meg og ropte: «Pappa! Jeg bæsj på bestemors ansikt!»
Hvorfor kan være det definerende ordet for menneskelig eksistens; inngangsporten til nysgjerrighet, det er den opprinnelige sporen for slike bestrebelser som filosofi, vitenskap og litteratur. For småbarnsforelderen er det også det verste ordet på engelsk. Hvorfor spør du? Vel, når det kommer til småbarn (og etter hva jeg forstår, også eldre barn), utvikler spørsmål seg i en eksponentiell hastighet. De stiller et spørsmål, du gir et svar, og ber deretter om en forklaring på svaret ditt. Jeg refererer til dette som "hvorfor kvadratet;" i seg selv er det skurrende nok. Men dette varsler vanligvis en endeløs syklus av stadig mer umulige å svare på spørsmål. Det er like deler legitim kunnskapsinnhenting og et Stanley Milgram-lignende sosialt eksperiment.
Jeg har opplevd dette nesten konstant i det siste. Sønnen min vil stille et spørsmål - for eksempel stilte jeg det typiske "Hvorfor er himmelen blå?" i går. Jeg er en stor, stor nerd, så jeg har vanligvis en ganske god idé om hvordan jeg skal svare på de fleste spørsmålene hans. Hvis jeg ikke gjør det, vet jeg hvordan jeg finner svaret. Men selv om du vet det bokstavelige svaret på spørsmålet - duh, det er Rayleigh Scattering, gutt – Du kan ikke bare begynne å sprute ut om Lord Rayleigh og sollysspredning på grunn av molekyler i atmosfæren. Nei, i stedet må du forklare det på deres nivå, og dette kan vise seg nesten umulig, gitt at du må avsløre noen ganske tungtveiende sannheter om universet. Her om dagen måtte lillegutten min gå til legen fordi vi mistenkte ørebetennelse, og da han spurte hvorfor vi skulle til legene, prøvde jeg å forklare konseptet. Dette gikk ikke bra.
Pappa: «Vel, det er små dyr over alt, men de er for små til å se.»
Barn: "Hva?! Dyr?!”
Pappa: «Ja, de er rundt oss, og de fleste av dem er venner. Men noen ganger kan de være slemme.»
Barn: «Hva gjorde de? Er de dårlige lyttere?»
Pappa: «Soms, men de kan gjøre vondt i øret, så du må få medisin.»
Barn: "Å, ok. Pappa, hva slags dyr er det?"
Pappa: "Vel, de er..."
Child, interjecting: "Er de bjørner?! Løver?"
På dette tidspunktet ga jeg opp, da jeg hadde overbevist sønnen min om at han var omgitt av en usynlig dyrehage. Og riktignok, da legen gikk inn i eksamensrommet, var det første sønnen min fortalte henne: «Jeg har små slemme dyr i øret!»
Barn vil pranke deg; Kjæledyr vil ikke
Når barnet ditt begynner å fortelle fibs, og så rett og slett tuller bare for å få en reaksjon, er det en merkelig ny verden. Vitsene til den lille gutten vår begynte i det små. Han snudde navnene våre og deretter kaklet som en gal, men han ble snart oppgradert til å fortelle "late som"-historier, som han så kunngjorde med "Jeg erter!" og et utbrudd av manisk latter. Problemet er at barn har null følelse av grenser. De har de komiske impulsene til lille Gilbert Gottfrieds, som vanligvis sikter mot latter fra de mest tabubelagte temaene. Et eksempel: Mens jeg byttet om på den lille fyren vår (som på den tiden nettopp hadde begynt med pottetrening), og han så veldig alvorlig på meg og ropte så: «Pappa! Jeg basj på bestemors ansikt!»
Han er en pjokk, og det hadde vært nesten katastrofer med bleieskift før, så dette var i det minste litt plausibelt, og jeg ble forferdet. Han brøt umiddelbart ut i et glis og ropte: "Jeg erter!" Siden den gang har han spøkt med å bite barn i barnehagen (ikke sant), hunden som biter ham (ikke sant), og verst av alt, å være veldig, veldig sliten og vil ha en lur (dessverre, ikke ekte). Ofte er denne dårlige oppførselen ganske enkelt for å fremkalle en reaksjon eller få oppmerksomhet - vi innså at den lille fyren vår oppførte seg dårlig når vi brukte mobiltelefoner eller datamaskiner, så vi har nå forvist slike enheter til etter sengetid, og hjelper til med å løse problemet utgave.
Noen ganger er det imidlertid en nesten pervers følelse av nysgjerrighet. For eksempel er det en av de store ironiene med foreldreskap at du må bruke måneder på å lære barna å bruke toalettet og Når du gjør det, må du forhindre dem fra å kaste ting på toalettet uten grunn nesten hver dag de neste mange år. Og mens du fisker ut de forskjellige gjenstandene, prøver de å forstå hvorfor du er så frustrert, nesten ubønnhørlig fører til en diskusjon om gravitasjonsdrevne rørleggersystemer med noen som har på seg et Mikke Mus klubbhus T skjorte.
Da legen gikk inn på eksamensrommet, var det første sønnen min fortalte henne: «Jeg har små slemme dyr i øret!»
Hunden din kan bite, og katten din kan klø seg, men kjæledyret ditt vil aldri slå deg i hodet med en Fisher Price-leke bare for å få en reaksjon ut av deg
Du vet det gamle ordtaket: "Hva kan ikke drepe meg gjør meg sterkere?" For det første er det helt usant. Jeg er ganske sikker på at en forferdelig muskelsvinnende sykdom faktisk ikke gjør deg sterkere. Og heller ikke vil bli kaldspent av Fisher Price-ildkraft.
Det vil imidlertid gjøre vondt - at plasten er solid nok til å overleve atmosfærisk gjeninntrengning - og hvis barnet ditt kobler til, vil det sannsynligvis fremkalle en litani av banneord som er lengre enn en havforing. Perverst, når du blir såret, har du barnets fullstendige oppmerksomhet. Jeg vet ikke hvorfor dette er. Hvis jeg vil at barnet mitt skal slutte med det jeg gjør, trenger jeg bare å falle ned. Pratfalls vil få ham til å le, men bare et faktisk fall (og den resulterende grimaseringen og halvforbannelsen) vil få ham til å stoppe i sporene og stirre. I slike øyeblikk ville det ikke spille noen rolle om Anna, Elsa og Olaf og 57 troll dukket opp og spontant brøt seg inn i «Let It Go». Han ville ikke bry seg.
Gitt at du ikke vil at pjokk skal bli lederen av Pow-Pow-Powerwheels-versjonen av Hells Engler, du kan prøve å unngå å bruke et banneord selv etter at du allerede har utbrøt det første høyt stavelse. Min erfaring er at du bruker de ordene du tenker på: SHeep! Mother's FUdge-runder! Hvis du klarer det, vil barnet ditt bare tro at du er dum. Hvis du banner foran dem, er det en 99,95 prosent sjanse for at de vil gjenta det mesteparten av en ettermiddag.
Selv når hunden din har vært dårlig, liker du den fortsatt
Ordtaket "Jeg vil alltid elske deg, men jeg vil ikke alltid like deg" er egnet for ekteskap og foreldreskap, men ikke for kjæledyroppdragelse.
Det er vanskelig å ikke like en hund. Selv når de har gjort noe dårlig, gjør de det ikke med vilje. Jada, de kan se skyldige ut i et minutt eller to, men de vil raskt glemme det, som for å si: «Å herregud, jeg mente ikke å drite i sofaen. Hei, jeg har en idé, la oss leke apport! Vet du også hva ansiktet ditt trenger? Hundespytt!"
Når det gjelder barnet ditt, vil du alltid elske dem, mer enn noe annet på planeten. Men tro meg, det vil være tider hvor du ikke vil like dem så mye. Når et barn er i de forferdelige 2-årene (og utover!), er det å oppføre seg dårlig en veritabel tidsfordriv, og de gjør det stort sett bare for å se hva du vil gjøre. Du kan se dette i uttrykket deres. Jeg vil si til sønnen min at han ikke skal gjøre noe – si at han står på stolen ved middagen – og han skal lage et stort show om å reise seg veldig sakte på stolen sin, og så ser han tilbake på meg og tåpelig flir, som for å si: "Hva nå?"
Når denne fasen starter, skjer disse utfordringene for autoritet, i det minste i utgangspunktet, hele tiden. Selv om jeg er sikker på at det er en avgjørende fase av sosial utvikling, er det også irriterende. Det er som å leve med en liten Aaron Burr som utfordrer deg til en duell her, nå der, nå ved middagsbordet om hvorvidt han vil spise all yoghurten sin. Katten din, jeg kan love deg, vil aldri gjøre noe lignende.
Brett Ortler er forfatter av en rekke sakprosabøker, bl.a Dinosaur Discovery Activity Book, Nybegynnerguiden for å se på skip på de store innsjøene, Minnesota Trivia Don'tcha Know! og flere andre. Hans forfatterskap har dukket opp i Salong, hos Yahoo! samt kl DeGood Men Project, og på Det nervøse sammenbruddet, blant mange andre arenaer. En mann og far, huset hans er fullt av barn, kjæledyr og støy.
