«Tenåringssønnen vår bruker all sin tid på spilling i kjelleren, og det gjør oss gale! Kan du hjelpe ham?" Er en forespørsel fra stressede foreldre som jeg får oftere over telefon. Jeg svarer forsiktig nei, men forteller dem at jeg er ganske sikker på at de kan. Når de først er på kontoret mitt, strekker de seg langt og forklarer meg hvor irriterte de er over maktkampene som suger energien ut av familielivet deres. Og jeg lytter oppmerksomt, så smiler jeg mens jeg spør dem om de er spillere. De ser forvirret på meg, vantro som om de ved en feiltakelse gikk inn på feil kontor.
Jeg fortsetter deretter med å forklare dem at sønnens spillverden er viktig for ham, muligens for viktig for ham, men sentral ikke desto mindre. At spilling ofte er en sosial begivenhet for gutter med teknologi som muliggjør nettkommunikasjon via headset. Jeg forklarer dem at han utfordrer seg selv og andre, og konkurrerer blant sine virtuelle jevnaldrende om å finne sin plass i hakkerekkefølgen til spillverdenens hierarki. Og at han opplever tilfredsstillelsen av mestring og en følelse av prestasjon som er meningsfull for ham. Ikke mye annerledes enn det de gjorde med lekene og miljøene som var tilgjengelige for dem da de vokste opp.
"Men han kaster bort livet sitt!" er det typiske svaret, og i svaret deres hører jeg frykten for maktesløse foreldre. Så jeg forklarer dem at det kun er ved å gå inn i sønnens verden at de forsiktig kan veilede ham ut av den. Og ved å gå inn i hans verden, vil det bli mindre skummelt for dem. Videre og viktigst av alt, ved å gå inn i hans verden med en ærlig nysgjerrighet og ønske om å se det som er bra, og kult, og utfordrende og meningsfullt for ham, vil han ikke lenger se dem som fiender.
Å gå inn i spillverdenen hans betyr spilling. Ja, å bruke noe av den dyrebare fritiden de har på spilling. Da mine to sønner begynte å spille, følte jeg den samme frustrasjonen og maktesløsheten, og jeg skjønte at hvis du ikke kan slå dem, bli med dem. Så jeg shoppet rundt etter et spill som reflekterte min demografi og falt på Max Payne 3. En film noir-historie om en middelaldrende pensjonert politimann, utmattet og misfornøyd etter å ha drukket sorgen bort etter at hans kone og nyfødte barn ble myrdet.
Det tok meg en stund å mestre spillkontrollene, men med litt utholdenhet klarte jeg å gå gjennom et spill uten å bli drept. Og så begynte hjernen min å oversvømme meg med de deilige følelsene av mestring og prestasjon, og jeg ble hekta. Det var på det tidspunktet jeg kom inn i mine sønners verden. Når et spill var for vanskelig for meg, ville jeg be om deres hjelp, og med glede og nedlatende utseende, overgikk de sin gamle mann og viste frem sin mestring og ferdigheter som jeg ærlig talt beundret og behov for. Og jeg begynte å nyte å henge i kjellersofaen og se dem leke.
Engasjerende diskusjoner rundt middagsbordet om de beste måtene å mestre parkour på, å rulle og skyte, og det absurde i historiene erstattet ovenfra-og-ned-argumentene vi pleide å ha. Disse samtalene ville åpnet døren for mer meningsfulle utvekslinger om hva de trodde virkningen av for mye spilling, virtuell vold, kvinnehat, rasisme og så videre hadde på dem og deres generasjon. Jeg holdt ikke lenger forelesninger; vi snakket om disse viktige spørsmålene på en meningsfull måte. Og de var mye mer innsiktsfulle enn jeg først trodde.
Så da tiden kom for meg å stenge spillet for lekser, og de ropte fra kjelleren: «Ikke ennå, jeg må fullføre dette nivået!», visste jeg nøyaktig hva intensiteten handlet om. Og gå ned i kjelleren for å se dem kjempe for å mestre, og lære noen triks av dem. De fem minuttene det tok å fullføre nivået ble mye morsommere enn de uendelige maktkampene som tidligere definerte dansen vår rundt spill.
Sønnene mine spiller ikke så mye lenger, kanskje fordi når foreldrene dine gjør det, er det ikke så kult lenger. Men jeg tror det er fordi det sluttet å være et flammepunkt med foreldrene deres, og ved å møte dem i deres verden, var vi i stand til å veilede dem forsiktig ut av den.
Noen foreldre kommer ikke tilbake etter den første økten, og jeg håper for tenåringssønnene deres skyld, det er fordi de er for opptatt med å spille.
Jacques Legault er en klinisk psykolog, veileder, pedagog, konsulent, skribent og offentlig foredragsholder med mer enn 25 års erfaring innen feltet. Denne artikkelen ble syndikert fra Medium.
