Vi har alle setninger som vi faller tilbake på. Disse setningene vi uttaler når vi føler oss truet eller irritert eller fordi vi er punchy eller søvnmangel og synes de er morsomme. Helvete, noe av det beste materialet vårt skjer i slike situasjoner. Men også noen av de verste, og det er setninger som, enten du skjønner det eller ikke, er skadelige for din ekteskap. Noen forringer partneren din, andre ugyldiggjør dem. Andre blir hørt så regelmessig i filmer og serier at de virker fine. Alt bør unngås for enhver pris - spesielt under argumenter.
"Du oppfører deg gal!"
Denne setningen er avvisende og ugyldig i det ekstreme. Det er også kvinnefiendtlig og for din partner at følelsene deres er meningsløse og at du er smartere enn de er. Det forhindrer også par fra å kommunisere sammen, ettersom uttrykket vender argumentet tilbake på én person, og legger skylden på dem i motsetning til å jobbe sammen for å finne en løsning. Brukt nok ganger i en uenighet, og det kan ødelegge forholdet. "Når noen blir fortalt,"
“Bare slapp av!”
En annen avvisende setning som i utgangspunktet kan tilbys uskyldig, "Bare slapp av" benekter også den andre personens følelser og har et element av dømmekraft. Det kan få en person til å føle seg isolert og få dem til å stille spørsmål ved følelsene sine. "Whøne levert tilfeldig,” sier Heather D. Nelson, forfatter av Bare stopp: 10 ting alle bør slutte å si, "det bærer en tyngde av forakt og nesten en flekk av snobberi at du virkelig ikke bryr deg om at den andre personen er oppriktig opprørt." Nelson foreslår å prøve en annen tilnærming, for eksempel å foreslå at du både tar en pust i bakken og prøver å sette deg ned og trene diskusjonen rasjonelt sett.
"Jeg sier bare…"
Denne tilbys vanligvis i kjølvannet av et uønsket (og vanligvis uvelkomment) råd. Det er ment å dempe slaget, men det ender ofte opp med å gjøre mer skade enn nytte. "Å si at du "bare sier" er ofte en måte å komme med en unnskyldning for å dømme en annen person, sier Dr. Nicki Nance, en lisensiert psykoterapeut og en førsteamanuensis i menneskelige tjenester og psykologi ved Beacon Høyskole. «En tommelfingerregel er ikke bare si."
"Hvem sa at du skulle si det?"
Når partneren din forteller deg noe du ikke vil høre, kan det første instinktet ditt være at de på en eller annen måte ble satt opp til det. At de umulig kunne ha tenkt på noe så kaldt/grusomt/outlandisk som det på egenhånd. Når man stiller dette spørsmålet, eller noe lignende, er det ikke bare avvisende, det er også dypt fornærmende. Det tyder på at følelsene og følelsene deres ikke er deres egne, og at de bare etterlyser det noen andre allerede har sagt. "Enhver setning som antyder at partneren din ikke tenker selv, nedverdiger ham eller henne," sier Nance. "Det er en sideveis tilnærming til å kalle personen dum."
"Det er bare din feil!"
Dette er en setning som grenser til overgrep, da den flytter makten over til en person i forholdet over en annen. Med tiden kan personen som hører dette begynne å tro at alt er deres feil og at alle problemene med forholdet stammer fra dem selv. "Dette får offeret til å stille spørsmål ved alt de gjør, til slutt mister de perspektivet på sin verdi i forholdet og som person," sier Kandee Lewis, daglig leder, Positive Results Corporation. "Dermed blir selvtilliten deres et fjernt minne."
"Ikke bry deg om det."
En annen setning som kan komme fra et sted for beskyttelse, men som bare tjener til å avvise den andre personens argumenter. Fraser som "Ikke bekymre deg for det", "Det kommer til å gå bra" eller "Jeg finner ut av det" tar partneren din helt ut av ligningen og ut av beslutningsprosessen. "Det er en klisje, rask løsning som ikke anerkjenner eller validerer den andre personens følelser i det hele tatt," sier Nicholas Cao fra en psykolog Nirvana Health Group. Du tror kanskje du tar bekymringen fra skuldrene deres, men du legger bare til en rekke nye.
"Du er for smart til å tro det."
Dette er et bakhåndskompliment hvis det noen gang har vært et. Du tror kanskje at du berømmer intelligensen deres, men du får dem faktisk til å tvile på det. "Når du bruker denne setningen, får du dem til å tvile på nivået av resonnement eller behandling av situasjonen," sier Ta'Veca Collins, MSW, registrert klinisk sosialarbeiderpraktikant. "Dermed fører mottakeren i en posisjon til ikke å være i stand til å "eie" sine følelser/følelser." I tillegg kan uttrykket virke skremmende, antyder at hvis de ikke er smarte nok til å ta opp det de gikk glipp av, så må partneren deres automatisk være smartere enn dem. "Samlet sett bidrar setningen til selvtillit i forholdet og kan hindre paret i å kunne være sårbare overfor hverandre i fremtiden," sier Collins, "av frykt for at en partner blir sett på som "smartere" enn annen."
