Są szanse, że o tym pomyślałeś. Każdy ma, w takim czy innym czasie. Stoisz w ślad za majorem argument albo dlatego, że jesteś przygnębiony sytuacją w pracy i myślisz sobie: „Co by się stało, gdybym lewo?’ Według Evie Shafner, a małżeństwo i terapeutka rodzinna i jedna z założycielek Centrum Terapii Kobiet w Los Angeles, takie myśli są powszechne. Walki się zdarzają. Stres narasta. Patrzymy na świat i zastanawiamy się, jakie są tam inne życia. To nie czyni cię potworem. A w niektórych przypadkach twoje myśli mogą być nawet źródłem humoru, gdy kłótnia ostygnie (Uwaga: naprawdę ostudził się).
Ale ile to za dużo, aby myśleć o opuszczeniu partnera?
Zanim w to wejdziemy, Shafner ma bardzo ważne ostrzeżenie: nigdy, przenigdy nie używaj groźby odejścia jako jakiejkolwiek broni lub karty przetargowej w kłótni. Myślenie o nich to jedno, ale wypowiadanie ich na głos to coś zupełnie innego. Zwroty takie jak „Wychodzę!” lub powiedzenie partnerowi, aby się wydostał, należy stosować tylko w bardzo szczególnych okolicznościach. „Możesz poczuć się trochę lepiej i przeprosić, ale te słowa tworzą łzy w tkaninie naszych relacji, a po chwili żadne przeprosiny nie naprawią łzy” – mówi. „Słowa zostają, a bezpieczeństwo emocjonalne odchodzi”.
Teraz przejdźmy do myślenia. To nie jest Jeśli myślisz tak samo, jak gdy. Shafner mówi, że kluczem do poznania, kiedy pomysł odejścia jest reakcją na stres chwili lub wskaźnikiem głębszego problemu jest badanie emocji za pomocą racjonalnego mózgu, a nie wtedy, gdy jesteś podekscytowany i emocjonalny.
„Rzucanie się, gdy odczuwamy ból, pochodzi z tego, co nazywa się„Brzdąc Mózg lub walka lub ucieczka część mózgu”, wyjaśnia. „Musimy więc poczekać, aż uzyskamy dostęp do wnikliwego mózgu dorosłego, aby zadać sobie pytanie, czy naprawdę chcemy odejść”.
Jeśli myślisz o opuszczeniu partnera, kiedy miałeś czas, aby pomyśleć o sytuacji, która została usunięta z momentu stresu, cóż, może to być wymowny znak.
Skąd zatem wiemy, kiedy mówi tylko mózg malucha i kiedy naprawdę nadszedł czas, aby pomyśleć o wyjściu ze związku? Shafner mówi, żeby rozważyć te rzeczy:
Czy wierzysz, że ta osoba będzie przy tobie?
Nawet jeśli miałeś spory, wybuchy i wstrząsy, kiedy to naprawdę sprowadza się do tego, czy ta osoba będzie przy tobie, gdy jej potrzebujesz? Czy możesz na nich polegać? Czy mają empatię i troskę o Ciebie i Twoje potrzeby? Jeśli nie, być może nadszedł czas, aby ponownie ocenić związek. „Zawsze mówię moim klientom:„Jeśli nie masz empatii, nie masz nic.” mówi Shafner. „Dla mnie to jak życie bez powietrza i wody”.
Czy żyjesz swoim najlepszym życiem?
Czy osoba, z którą jesteś, wydobywa z ciebie to, co najlepsze? Czy powstrzymuje cię od robienia rzeczy, które chcesz robić? Jeśli nie, czy boisz się im to powiedzieć? „Jeśli boimy się mówić, ponieważ zostaniemy odrzuceni lub w obawie, że nie mamy aprobaty partnera, oznacza to wygaszenie życia” – mówi Shafner.
Czy zbadałeś własne oczekiwania?
Na co masz nadzieję wyjść z tego związku i co chcesz w to włożyć? Nie możesz tego wszystkiego nałożyć na swojego partnera. Nie możesz oczekiwać, że twój partner zawsze będzie przy tobie i nigdy nie pozwolisz, aby ta droga poszła w obie strony. „Musimy zaakceptować fakt, że nasz partner jest inną osobą”, mówi Shafner, „że nie mogą być naszym jedynym źródłem porządku. Sami musimy być w porządku”.
Poza agresywnym związkiem, który należy natychmiast opuścić, Shafner mówi, że chęć odejścia w chwili stresu jest naturalna. Ale jeśli, gdy dym opada, nie wierzysz, że twój partner naprawdę nie jest kimś, kto ma twoje plecy, musisz zastanowić się, czy to uczucie nie jest czymś więcej niż przelotnym.
To ciężka sprawa, którą trzeba posiedzieć na ławce w parku i pomyśleć o tym godzinami. I co prawda może być trudne, jeśli wciąż są w nim uczucia, coś, co Shafner porównuje do tortury, gdy chce się czegoś i jednocześnie nie chce tego. Ale, jak mówi, musisz zadać sobie trudne pytania, a potem zaakceptować odpowiedzi, bez względu na to, jak trudne.
„Jeżeli w dorosłym wnikliwym umyśle – a nie w momentach reaktywnych – w głębi serca wiesz, że… ten związek nie pomaga ci żyć jak najlepiej”, mówi, „to wiesz, czego potrzebujesz robić."
