Zdarza się to w każdym małżeństwie. Twój współmałżonek woła cię o coś drobnego, a trzy minuty później oboje krzyczycie i ślinicie się o każdym wykroczeniu, mniejszym i większym, od dnia, w którym się poznaliście (Czy możesz nie wrzucać ściereczki do zlewu? jakoś ewoluuje w NIGDY nie lubiłeś mojego psa!). Te kłótnie są jak wycieczki do Ikei: krzyczysz, widzisz różne pokoje i jakoś straciłeś cztery godziny.
Dlaczego dochodzi do tego punktu? „Mała kłótnia przerodzi się w coś większego, jeśli przyjaźń jest niebezpiecznie niska, jeśli spojrzeć na to jak na konto bankowe. I na pewno, jeśli zbankrutuje”, mówi Terry Klee, czołowy terapeuta par pracujący w Nowym Jorku i Connecticut. „Jeśli jest bankrutem, a argument zapali się o wiele szybciej. To jak sucha trawa. A więc pierwszym krokiem jest zapobieganie bardziej niż to, co byś zrobił, gdyby tak się stało”.
Wiele rzeczy może zniszczyć przyjaźń w małżeństwie, szczególnie tych innych ludzi, których razem zawarliście. Klee zauważa, że posiadanie dzieci może być pierwszym krokiem do postawienia par na chwiejnym gruncie, ponieważ są to małe, gruchające kulki stresu. „Dzieci oczywiście wymagają zasobów, energii i uwagi”, mówi Klee, „więc to odciąga to od przyjaźni. Ludzie myślą, że to jest w porządku i mają skłonność do stawiania dziecka na pierwszym miejscu przed partnerem. Wszyscy to robimy, a jednak to naprawdę powolna kroplówka w suficie, która po prostu się przebija”.
W kłótni małżeńskiej istnieją różne poziomy, a każdy z nich może eskalować do pełnej bitwy
Oczywiście ważne jest znalezienie dla siebie czasu, ale biorąc pod uwagę, że łatwiej to powiedzieć niż zrobić, jest inny sposób: małe gesty. Kontakt wzrokowy, trzymanie się za ręce i szybki spacer to wszystko, co może budować sprawiedliwość w małżeństwie aby w przypadku nieuniknionego nieporozumienia konto bankowe było na tyle pełne, aby uniknąć pełnego katastrofa.
„Jeśli nigdy nie pozwolisz sobie na spokojny czas przy lampce wina lub gdy jesteś na spacerze lub dojeżdżasz do pracy razem, aby jedna osoba mogła porozmawiać o czymś, co jej ciąży, pozostaje w brzuchu” – mówi Klee. „A potem, kiedy dochodzi do tego rodzaju przypadkowego nieporozumienia, to po prostu się rozwija, a potem następna rzecz wiesz, że słyszysz, jaką okropną jesteś żoną lub mężem i nie wiesz, skąd to się wzięło z."
Teraz pozwolenie na erozję przyjaźni jest tylko jednym z powodów, dla których walki stają się nuklearne w ciągu kilku chwil. Podobnie jak ta dziwna rzecz, którą miał kiedyś twój przyjaciel, małżeńskie debaty mogą się zaognić, gdy leżący u ich podstaw problem nie zostanie rozwiązany. W małżeństwie, mówi Klee, zawsze będą ofiary. Niektóre po jednej stronie, inne po drugiej. Ale jeśli te ofiary nie zostaną uznane, można zasiać ziarno kłopotów.
Podobnie jak ta dziwna rzecz, którą miał kiedyś twój przyjaciel, małżeńskie debaty mogą się zaognić, gdy leżący u ich podstaw problem nie zostanie rozwiązany.
„Klasycznym przykładem jest to, że kiedy pracuję z rodzicami, mieszkają gdzieś, ponieważ jedno z rodziców chciało być blisko rodziny”, mówi. „A może marzeniem partnera było to, żeby zawsze wyprowadzali się na Zachód. Ale nie zrobili tego i teraz utknęli tutaj w bardzo drogiej okolicy i jeśli nie mogą od czasu do czasu mówić o tym jako o życzeniu lub żalu, zamiast tego staje się urazą. Obaj partnerzy muszą być otwarci na powiedzenie: „Tak, to naprawdę jest dla ciebie do bani i dziękuję. Widzę, że nie tego chciałeś w życiu. Dzięki, że zrobiłeś to dla mnie i dzieci”. Ale nigdy nie dziękujemy naszym partnerom”.
Klee dodaje, że w kłótni małżeńskiej istnieją różne poziomy, a każdy z nich może przerodzić się w pełną bitwę. „Pierwszą bombą, którą możesz rzucić, która bardziej przypomina procę, jest osądzanie lub komentowanie ich zachowania” – mówi. – „Nie wyrzuciłeś śmieci”. Wierzcie lub nie, to zaczyna się kłótnia.
Drugi poziom, w którym z procy zamieniłeś się w kulę, to miejsce, w którym komentujesz, krytykujesz lub oceniasz ich uczucia. Ocenianie uczuć, mówi Klee, może prowadzić do poczucia niedoceniania lub nieadekwatności, co może eskalować konflikt w mgnieniu oka.
Trzeci poziom jest wtedy, gdy próbujesz ocenić motywację swojego partnera, wszczepiając większe przyczyny jego działań, które mogą nie istnieć. Mówiąc takie rzeczy jak: „Nie wyrzuciłeś śmieci, ponieważ masz tylko nadzieję, że to zrobię”
Stamtąd może przejść tylko do tego, co Klee nazywa „poziomem atomowym”. „Poziom atomowy to zabijanie postaci” – mówi. „Nie chodzi już o ich uczucia, zachowanie ani dlaczego myślisz, że robią to, co robią. To tylko atakowanie całej osoby. ‘Dlaczego musisz być takim frajerem?„A zanim niektórzy ludzie przyjdą i mnie zobaczą, są już na tym poziomie atomowym. Gdzie po prostu czują wstręt do swojego partnera.”
Ocenianie uczuć, mówi Klee, może prowadzić do poczucia niedoceniania lub nieadekwatności, co może eskalować konflikt w mgnieniu oka.
Klee mówi, że przed osiągnięciem tego poziomu atomowego oboje partnerzy powinni zadać sobie kilka kluczowych pytań. Jeśli twój współmałżonek nie wyrzuca śmieci doprowadza cię do wściekłości, zadaj sobie pytanie, dlaczego. „Chodzi o to, co reprezentowały te śmieci?” ona mówi. „Czy sam czujesz się przepracowany? Bo wtedy powinno to wyjść jako życzenie lub żal: „Czuję się przepracowany. naprawdę się czuję zestresowany codziennym życiem.„Musimy być bardziej świadomi, dlaczego te śmieci nas dręczą. Dzieje się w nas głębsza istota rzeczy, która ma związek z poczuciem miłości, zdolności i przynależności. I dlatego narzekamy na uczucia lub zachowania naszego partnera”.
Zgasić potencjalne wybuchy w małżeństwie, Klee zaleca „miękki startup”, który ułatwia dyskusję, zamiast rzucać się na partnera ze wszystkim, co ma w swoim arsenale. Rozpoczynanie rozmów od ostrych zwrotów, takich jak „Hej, wiesz co?” lub często używane „Musimy porozmawiać” może być ścieżką do katastrofy. „W chwili, gdy kobieta mówi: »Musimy porozmawiać«, zapomnij o tym” – mówi Klee. „Facet już szuka wyjścia, albo się wycofuje, albo ma w głowie własny monolog”.
Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że walka, bez względu na wszystko, jest częścią małżeństwa. A jeśli masz narzędzia do poruszania się po nich, nie tylko będziesz walczył mniej, ale kiedy będziesz walczył, będziesz walczył z większym powodzeniem. „Walki są nieuniknione. Walki na pewno się wydarzą. Według badań [pioniera terapii związków] Johna Gottmana, radzisz sobie naprawdę dobrze, jeśli przez 60 procent czasu jesteś zsynchronizowany ze swoim partnerem. Myślę, że masz lepsze szanse w baseballu.
