Czego mój mąż i ja nauczyliśmy się z rodzicielstwa z PTSD

Poniższy został syndykowany z LinkedIn dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].

Nasze gospodarstwo domowe składa się z dwojga dorosłych — matki i ojczyma — oraz trójki dzieci, z których wszystkie pochodzą z mojego pierwszego małżeństwa. Ilekroć do równania wchodzi ojczym, chemia i relacje z pewnością będą w konflikcie, autorytet jest zagrożony i rozpoczynają się wojny o władzę. Minęło 7 lat, odkąd mój mąż – najlepszy przyjaciel sprzed czasów liceum – zdecydował się wprowadzić do mojego domu i objąć rolę ojczyma. Po zważeniu stopnia swojej miłości do mnie mój mąż zawiesił kawalerstwo i wszedł w rolę „ojca” z 2-latkiem, 4-latkiem i 5-latkiem. Dwulatek ma teraz 8 lat. Czteroletni i jedyny chłopiec ma teraz 11 lat, a pięciolatek, który najszybciej adoptował ojczyma, ma już prawie 13 lat.

Sprawiliśmy, że to działa, ale wyzwania, przed którymi staliśmy, nie były proste ani łatwe. Pomyśleliśmy, że jest nam ciężko, próbując przekształcić nasz „rozbity” dom w pracującą rodzinę. W maju tego roku mój mąż i ja stanęło przed nowym wyzwaniem, gdy prawda o zdrowiu psychicznym wyszła na jaw. Mój mąż i ja zdiagnozowano zespół stresu pourazowego.

Podsumuję moją i jego przeszłość. Zostałam pobita, zgwałcona przez chłopaka, torturowana seksualnie, narażona na znęcanie się nad zwierzętami i więziona psychicznie przez pedofila, który publicznie gwałcił mnie przez pięć lat. Przeżyłem to wszystko, kiedy mój mąż był bity przez ojca, głodzony, torturowany, więziony, pozbawiony opieki medycznej, snu, jedzenia i ciepła. Jego ojciec również próbował go zabić kilkanaście razy. W naszym dwunastym roku odnaleźliśmy się i od tamtej pory desperacko trzymamy się razem… z wyjątkiem 10 lat, kiedy się straciliśmy. Teraz gramy w rodzica. I do niedawna sromotnie zawodził.

Mój mąż skoczył do stanowczej dyscypliny, podczas gdy ja byłam delikatna, miękka. Płakałam sama przez dziesięciolecia, podczas gdy moja matka ignorowała moje wołanie o pomoc. Dzisiaj nie mogę znieść płaczu moich dzieci – ani żadnych dzieci, jeśli o to chodzi. Formuła jest dość prosta. Dzieci płaczą. Pocieszam. Tymczasem mój mąż zniósłby prawo.

„Wynieś śmieci” – mówił mój mąż.

"Ale dlaczego?" mój syn odpowiedział.

– Bo ci kazałem. Czy to ma znaczenie? Wynieś śmieci!"

"Ale -"

"TERAZ!"

I tak było. Wskoczyłbym. „Nie musisz krzyczeć. Spróbuj z nim porozmawiać.

"Zrobiłem. Nie słuchał.

– Byłeś silny.

„TYLKO GDY NIE SŁUCHAŁ.”

Do tego czasu mój syn był już w swoim pokoju, nie wyrzucał śmieci… bawił się. To samo w sobie było zupełnie innym problemem, ale nie prawdziwym problemem. Prawdziwym problemem był bodziec, jaki wywołały we mnie krzyki. Natychmiast się skuliłem. Strach doprowadził mnie do ataku, a potem do ucieczki. Mój mąż podnosił głos, a ja trzymałam głowę, kołysząc się i drżąc w kącie. Moje córki stały i patrzyły.

Następnego dnia usłyszałam, jak mój mąż wykonuje kolejne obowiązki moim dzieciom. Tym razem nie czekałem. Wskoczyłem. Skierowanie całej uwagi mojego męża na mnie… wszystko, by uniknąć krzyków. To jest rodzicielstwo ze strachem. To jest rodzicielstwo z PTSD.

Mój mąż podnosił głos, a ja trzymałam głowę, kołysząc się i drżąc w kącie. Moje córki stały i patrzyły.

Pewnej nocy przy ognisku mój mąż zadał celne pytanie. – Judith zaproponowała, że ​​możesz pocieszać dzieci z niewłaściwego powodu.

— Może — powiedziałem.

„Powiedziała, że ​​możesz nie tylko pocieszać dzieci, aby zrekompensować pocieszenie, którego nie otrzymałeś… Zasugerowała również, że możesz starać się zapobiec ich własnemu smutkowi, podobnie jak ty zapobiegasz smutkowi w sobie”.

Nie musiałem o tym myśleć. – O tak, zdecydowanie. Smutek jest zły. Nie chcę, żeby moje dzieci były smutne”.

I tak było.

Każda emocja została użyta przeciwko mnie. Miłość, zazdrość, zranienie, złość, smutek, poczucie winy, strach. Nawet niespodzianka. Nie istnieje ani jedna emocja, której ktoś nie użył przeciwko mnie w pewnym momencie mojego życia. Lekcja była prosta: emocje są złe. Sprawiają, że jesteś bezbronny. Zamknij je. Nie czuj. Zamień się w kamień. Stań się zimny.

Oto ja po latach wychowywałam trójkę dzieci… i robiłam wszystko, co w mojej mocy, aby zapobiec ich smutkowi.

Więc po co jest smutek? Chciałem wiedzieć. Walczyłem z tą częścią Na lewą stronę i stoczył wewnętrzną walkę z lekcją.

„Nie pozwalałem im odczuwać smutku. Nie chcę, żeby to robili. Nie chcę, żeby zranili” – powiedziałem terapeucie mojego syna.

„Każdy rodzic tak się czuje” – powiedziała. – Ale musisz pozwolić im zranić. Musisz pozwolić im czuć się źle”.

„Wiem, ale nie chcę. Nie wiem jak… nie wiem nawet, co robi smutek”.

„Smutek pozwala nam czuć się źle. A dzieci muszą czuć się źle, aby nauczyły się lekcji. Dzieci muszą czuć się źle, że kogoś skrzywdzą. W przeciwnym razie zrobią to ponownie. W końcu dziecko nie będzie się tym przejmować. Usiądą tam i powiedzą: „Nie obchodzi mnie, co mi zrobisz. Rób, co chcesz”. A to właśnie dzieci mnie przerażają. To są dzieci, które mają zadatki na zabójcę, które później stają się przestępcami. Którzy stają się niebezpieczni. Emocje sprawiają, że człowiek jest bezpieczny.”

Pomyślałem o moim synu. Często mówił do mnie te same słowa ” Nie obchodzi mnie to!” To była jego najczęstsza odpowiedź, gdy został ukarany.

„Daniel to robi”.

– Tak… musisz pozwolić mu poczuć. Niech poczuje smutek z powodu złego postępowania”.

Ukłoniłem się. Wiedziałem, co muszę zrobić.

To była tylko połowa problemu. Za każdym razem, gdy była szansa na kłótnię, wskakiwałem i przerywałem walkę. Wszystko, aby uniknąć spustu. Sfrustrowany, tylko wskoczyłem i skierowałem kłótnię na mnie. Wszystko, by zapobiec bólowi mojego syna. Wynik? Dosłownie uniemożliwiałam mojemu synowi i mężowi rozwiązanie ich własnych problemów. Uniemożliwiałem ich związek.

Miłość, zazdrość, zranienie, złość, smutek, poczucie winy, strach. Nawet niespodzianka. Nie istnieje ani jedna emocja, której ktoś nie użył przeciwko mnie w pewnym momencie mojego życia.