Zakręty na Taconic Parkway stwarzają wystarczające napięcie, ale moja żona i ja dodawaliśmy dramaturgii gorącą dyskusją na temat finanse. Zerknąłem w lusterko wsteczne: dzieci, pięć i trzy lata, wpatrywały się w swoje… iPadaekrany z oczami zamkniętymi, nawet gdy ich małe główki skręcały tam iz powrotem pod wpływem siły odśrodkowej. Skręciłam w lewo, potem w prawo, wracając do domu z kolejnego weekendu na wsi. „Więc zapiszmy to wszystko, zróbmy budżet”, błagała moja żona.
Nie, nalegałem. Zapisywanie tego, tworzenie budżetu nie zadziała. A raczej wymagałoby to zbyt wiele pracy. Chciałem łatwość, pozytyw sprawdzanie konta pod koniec miesiąca. W moim umyśle, gdyby się poprawiła decyzje — może zrezygnujmy z drogiego swetra na rzecz oszczędniejszej wersji — bylibyśmy w czerni, zamiast szamotać się, by zapłacić najnowsze przedszkole rachunek za czesne.
Nie przekazałem tego spokojnie.
Oto ja, znowu ją zadręczając. Kiedy się poznaliśmy, byłem rozwiedziony właściciel domu z dość lukratywną pracą w redagowaniu czasopism; była samotnym pracownikiem marketingu restauracji z pensją ledwo wystarczającą na utrzymanie w dzielonym mieszkaniu. Wiedziałem, w co się pakuję, i ona też: jestem od niej o 11 lat starszy, nie jestem tak ekscytującą postacią, jak niegrzeczni kucharze w jej wieku, do których w przeszłości się przyciągała. Ale kochaliśmy się nawzajem.
Innymi słowy, istnieją kompromisy w zalotach i, jak zdaję sobie sprawę, kilka lat później od tego slashu na białodyskusja-finanse-rodzinne, w sytuacjach ekonomicznych. Kiedy już dostaniesz żonaty i/lub zacznij mieć razem dzieci, lepiej wejdź na tę samą stronę.
„Mam nadzieję, że ty i twój partner rozmawialiście, kiedy twój związek poszedł w poważnym kierunku dotyczącym twojego myśli, wartości i obawy dotyczące finansów w ogóle”, mówi dr Marni Feuerman, licencjonowana terapeutka małżeństw i rodzin ja. Ufnie jest słowem operacyjnym.
Problem w tym, że nie mieliśmy. My, podobnie jak ponad 50 procent par, które nie prowadzą prawdziwych rozmów finansowych przed ślubem, powinniśmy odbyć „kilka rozmów” kiedy wyprowadziła się ze swojego pokoju wielkości szafy w tym wspólnym mieszkaniu i do domu, którego byłem współwłaścicielem ze starym przyjacielem z college'u i nią mąż. Albo kiedy dowiedzieliśmy się niedługo potem i wcześniej niż się spodziewaliśmy, że nasza pierwsza próba poczęcia się udała. Może nawet wtedy, gdy sprzedaliśmy dom i dodaliśmy jeszcze kilka zer na końcu naszego konta bankowego.
Eee, moje konto oszczędnościowe. Widzisz, mamy oddzielne rachunki bankowe.
Czy to tam wszystko poszło z toru? Czy powinniśmy skonsolidować nasze finanse i zacząć jak równy z równym? Czy prośba mojej żony dotycząca tego przejazdu Taconic – po prostu zapisz to wszystko – była właściwą ścieżką? To są pytania, które powinienem zadać, ale jestem typowym typem A, a mój ogólny punkt widzenia jest taki, że mogę to rozgryźć sam.
Tak więc kontynuowałem, poprzez transakcje dotyczące nieruchomości, drugie dziecko i zmiany pracy mojej żony oraz niepewność związaną z własnym zatrudnieniem. przyczyniłem się do mojego 401(k) i squires premie do programy oszczędnościowe dla uczelni. Moja żona i ja od czasu do czasu rozmawialiśmy o finansach, ale głównie skupialiśmy się na doprowadzeniu dzieci do szkoły lub wybraniu nowej, gorącej restauracji dla randka noc lub sprzeczać się o czyja rodzina miałaby przyjemność spędzić wakacje z nami.
A kiedy pieniądze pojawiły się jako problem, czy je sfinansować ubrania z powrotem do szkoły lub pomóż z spłata kredytu hipotecznego, walczyliśmy. W naszym salonie walczyliśmy o finanse. Kłóciliśmy się o to podczas wieczornych randek. Podczas tych przejażdżek Taconicem zapadliśmy w upiorną ciszę, aby uniknąć merytorycznych dyskusji o tym, gdzie chcielibyśmy być za pięć lat – a nawet w przyszłym tygodniu.
Moim zdaniem główna wina leżała po stronie mojej żony: wniosłem do naszego związku oszczędności i nieruchomości oraz większą wrażliwość finansową, a ona przyczyniła się do tego debet na karcie kredytowej, marne wynagrodzenie za dom i zblazowane podejście do pieniędzy. Pozwoliłem, by narosła uraza i wyładowałem ją na niej. Jeśli sugerowała, że nie? zmienić pieluchy Chętnie podczas swobodnej rozmowy z przyjaciółmi przy kolacji żarliwie wspominałem jej nawyki związane z wydatkami w drodze do domu, torpedując potrzebny wieczór bez dzieci.
Jak każdy, kto kiedykolwiek przeszedł rozwód mogę ci powiedzieć, że najlepiej tego unikać. Ale nawet gdy mój mózg powiedział mi, żebym wycofał się z mojej młodszej narzeczonej, która wydaje darmowe pieniądze, jako formę samozachowawczy i adwokat rozwodowy unikanie, mój temperament nagrzewał się szybciej niż zaawansowany technologicznie palnik indukcyjny. Przymilałem się do niej, narzekałem i wysuwałem drobne argumenty.
Potem, pewnego dnia, ustało. Nie miałem jednej rewelacji, ale całą serię i nigdy nie rozpisałem budżetu ani nie zmarnowałem cennego Netflixa po spaniu, aby to osiągnąć.
Zamiast tego, zdroworozsądkowe rozwiązania mające na celu podparcie naszego małżeństwa i osiągnięcie finansowego spokoju umysłu pojawiły się po ośmiu latach. To jest to, z czego nie zdajesz sobie sprawy: te rzeczy wymagają czasu. Jak to się stało? Tutaj, z wkładem ekspertów, który jest dla mnie 20-20 lat wstecz, ale mam nadzieję, że pomoże każdemu, kto wejdzie w dominację małżeńskiej rozkoszy i rodzicielstwo razem bez korzyści funduszu powierniczego lub struktury premii brokera funduszy hedgingowych, to jest to, co ostatecznie doszliśmy do wniosku na zewnątrz.
Pogódź się ze swoimi różnicami finansowymi — im szybciej, tym lepiej
Ślub, poród, przeprowadzka do domu — wszystko to bardzo stresujące i bardzo drogie rzeczy. Bez względu na to, od czego zaczęliście ty i twoja żona, oto jesteś, więc lepiej być w tym razem.
„Różnice w finansach na początku relacji są w porządku i można się ich spodziewać” – mówi Roger Ma, Certified Financial Planner w lifelaidout. „Ważne jest, aby podobny sposób myślenia o pieniądzach posuwał się naprzód. Oznacza to określenie, co oboje cenicie, jakie cele finansowe chcecie osiągnąć, i upewnienie się, że sposób wydawania pieniędzy jest zgodny z tymi wartościami i celami”.
Ma sugeruje, że na początku warto spojrzeć na swoje finanse z odpowiedniej perspektywy. Pierwszym krokiem, jaki doradza wszystkim klientom, bez względu na to, czy mają dzieci, czy nie, jest ustalenie, gdzie są dzisiaj. „Oznacza to określenie wartości netto oraz rocznych oszczędności i wydatków”, mówi. Zaleca robienie tego ręcznie za pomocą arkusza kalkulacyjnego lub synchronizację wszystkich różnych kont z witryną, taką jak Mint lub Personal Capital.
Możesz też go skrzydlić. Ale weź to ode mnie: jeśli nie akceptujesz żadnych różnic finansowych, które masz ze współmałżonkiem, będzie (metaforyczna) krew.
Znajdź równowagę, która działa dla Ciebie
Jestem pewien, że niektórzy ludzie mogą położyć swoje dzieci do łóżka w niedzielny wieczór i zasiąść do arkusza kalkulacyjnego budżetu rodzinnego. nie mogę. Moja żona prawdopodobnie by mogła, więc ten jest na mnie. Nie oznacza to jednak, że pozwalamy, aby nasze finanse wymknęły się spod kontroli. Teraz, gdy jesteśmy już od kilku lat małżeństwem, nauczyłem się przestać ją oczerniać, a ona stała się bardziej komunikatywna w kwestii pieniędzy. W naszych dyskusjach jesteśmy znacznie bardziej aktywni.
Dr Feuerman potwierdza, że jest to kluczowe. Kiedy pojawia się problem, para powinna zająć się nim bezpośrednio, jeśli to możliwe. “Unikanie nie będzie pomocne. Wybierz czas, w którym możesz porozmawiać prywatnie i nie rozpraszać się” – mówi. „Nie rozmawiaj, jeśli jesteś zmęczony, głodny lub zestresowany pracą.”
To nawet w porządku, na mamę, jeśli tak jak ja nie masz wspólnych kont bankowych. Oczywiście ułatwia to zestaw arkuszy kalkulacyjnych, ale Ma radzi klientom, że dopuszczalne jest prowadzenie oddzielnych kont.
„Łączenie wszystkich swoich finansów nie jest dla wszystkich. Niektóre pary decydują się na połączenie wszystkich swoich kont, podczas gdy inne decydują się na wspólne sprawdzanie konta na niektóre wydatki, przy jednoczesnym prowadzeniu osobnych kont na wszystkie inne” on mówi. „Posiadanie oddzielnych kont czekowych może być pomocne, jeśli próbujesz kupić prezent dla drugiej osoby i chcesz to będzie niespodzianka lub jeśli Twój partner będzie Cię przesłuchiwał przy każdym zakupie, gdybyś miał tylko wspólną kontrolę konto."
Ten ostatni punkt jest proroczy. Kiedy moja żona wyłania się z sypialni w zespole, którego nigdy wcześniej nie widziałem, chętniej ją komplementuję, niż martwię się o to, ile na to wydała.
Znajdź role, które najbardziej Ci odpowiadają
Kiedy piszę do dr Feuerman, pytam ją o ostatnią historię, którą czytałem Ojcowski niepokojąco zatytułowany „Kiedy mężowie nie pracują, małżeństwa się rozpadają”, w którym znajduje się wywiad z profesorem socjologii z Harvardu, który dostarcza statystyczne dowody na temat finansów i rozwodów na poparcie twierdzenia nagłówka.
Centralnym punktem moich kłótni z żoną było to, że zawsze ciężko pracowałem i starałem się zarobić więcej pieniędzy, a ona też powinna; odpowiedziałaby, że kobiety często zarabiają mniej niż mężczyźni. Kiedy miała krótką przerwę między pracami, lubiła spędzać więcej czasu na opiece nad dziećmi – i lepiej dbać o siebie. Zauważyłam to, ale nasza rzeczywistość nie pozwalała jej zostać mamą w domu. Wyszedłem na piwo z innymi przyjaciółmi taty, próbując żyć idyllą jednego gospodarstwa domowego i niewielu wydawało się bezpiecznych. „Mówimy o tym, że dostała pracę”, prawie zawsze mówią.
Zapytaj każdego faceta, który albo nie pracuje, albo ma elastyczny harmonogram, którego rodzica widzą na szkolnych imprezach, a nawet w tych oświeconych czasach prawie zawsze są to matki większościowe.
„Poczucie tożsamości i celu człowieka jest często związane z pracą i zarabianiem pieniędzy” – mówi dr Feuerman. „Potrzeba bardzo pewnego siebie i pewnego siebie mężczyzny, aby poradzić sobie w związku, w którym kobieta jest głównym źródłem dochodu. Potrzeba również kobiety, która nie będzie patrzeć z góry na swojego męża, jeśli zostanie w domu z dziećmi, gdy ona pracuje lub jeśli jego dochody są znacznie mniejsze”.
Igła poruszyła się, według Feuermana, ale nie dość. „Teoria, że powinno to być dopuszczalne, nie pasuje do rzeczywistości”. Ale pod koniec to właśnie dla ciebie działa.
Zrozum, że przyszłość jest nieprzewidywalna
Firmy ubezpieczeniowe nazywają to „kwalifikującym się wydarzeniem życiowym”, co oznacza, że ludzie mogą zmienić pracę, stracić pracę lub zmienić zdanie na temat pracy, której chcą.
„Sytuacje”, jak zauważa Ma, „są bardzo płynne. Partner, który ma lepiej płatną pracę, może jutro stracić pracę, starać się przejść do gorzej płatnej pracy, przejść do gałęzi przemysłu lub pójść na studia podyplomowe”.
Zarządzanie finansami z dziećmi dodaje jeszcze większej płynności. Od wydatków szkolnych po nieprzewidziane okoliczności, takie jak wizyty w szpitalu lub rachunki u ortodonty, dzisiejsze słodkie mali pomocnicy mogą stać się jutrzejszym drenażem kont bankowych w czasie potrzebnym na powiedzenie: „Tak dorosną szybki!"
Podczas gdy moja żona i ja dążymy do bardziej oświeconego podejścia do naszych finansów, pamiętam również, że musimy być emocjonalnie przygotowani na przyszłe wyzwalacze. Co się dzieje, gdy para nie może dojść do porozumienia?
„Impasy nie są rzadkością w tym temacie”, pisze dr Feuerman, a następnie przedstawia podejście, które nawet ja, mający fobię na liście, zwrócę uwagę, jeśli nadarzy się okazja.
Kiedy znajdziesz się w impasie, Feuerman mówi, że każdy z was powinien wyjąć kartkę papieru i zapisać konkretną kwestię, w której oboje jesteście utrudnieni. Następnie utwórz dwie kolumny, aby wymienić, w czym chcesz być elastyczny, a co nie. Przejrzyj listy i na zmianę rozmawiaj i słuchaj przez chwilę. Powinieneś omówić głębsze znaczenie swojej pozycji: Co oznacza dla Ciebie ta decyzja finansowa? Jak odzwierciedla Twoje podstawowe wartości, Twoje marzenia i potrzeby? Czy potrafisz znaleźć drogę do wzajemnego wspierania swoich stanowisk? I najważniejsze pytanie ze wszystkich: jaczy jest to w najlepszym interesie rodziny? „Jeżeli wszystko inne nie działa, przeszedłeś impas”, mówi Feuerman, „nie wahaj się zwrócić o pomoc do doradcy finansowego lub doradcy ds. małżeństw”.
Zawsze pamiętaj: rodzina jest na pierwszym miejscu.
Ta ostatnia kwestia jest niezbędna i żałuję, że nie próbowałem jechać do domu podczas rozmów finansowych z żoną, zamiast skupiać się wyłącznie na pieniądzach. W końcu tylko o to się martwiłem. Ona też była. Po prostu nie widzieliśmy tego w ten sposób.
„Wszyscy chcemy być wspierani w naszych osobistych potrzebach, kiedy spotykamy się z partnerem. Jeśli chodzi o finanse i masz rodzinę, potrzeby bezpieczeństwa są często na szczycie listy” – mówi dr Feuerman. „Emocje i potrzeby finansowe są ze sobą splecione. Uznaj, że decyzje finansowe, które podejmujesz, mają wpływ na twoją rodzinę. Oboje macie rodzinę do przemyślenia i musicie podejmować decyzje korzystne dla długoterminowego bezpieczeństwa rodziny”.
