Poniższy został syndykowany z Gwinnett dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Projekt wulkanu z sodą oczyszczoną i octem jest czymś w rodzaju kulturowego memu. I, jak wszelkiego rodzaju memy, jest w większości bezużyteczny i nie do końca pouczający. To samo w sobie nie należy do dobrych powodów, aby unikać projektu. Oto kilka z najlepszych.
1. Tak naprawdę nie znasz nauki stojącej za wulkanem sody oczyszczonej i octu. Jesteś całkiem pewien, że nie ma to nic wspólnego z wulkanami. Dzieciak nie mógł się tym przejmować.
2. Nie posiadasz żadnej siatki od kurczaka, która jest tradycyjnie używana do tworzenia nadbudowy wulkanu. Jeśli masz własną siatkę do kurczaków, masz używaną siatkę do kurczaków, która jest nierozerwalnie splątana ze skórami węży i gruzem budowlanym gdzieś za stosem drewna.
3. Cechy drutu drobiowego, które sprawiają, że nadaje się on na wulkan sody oczyszczonej, sprawiają również, że jest on nienawistny w każdym innym ludzkim kontekście. Można go wygiąć i będzie można go wygiąć w dowolny kształt inny niż płaski arkusz, którego potrzebujesz.
Flickr / Jinx!
4. Projekty dla dzieci są zwykle tak skonstruowane, aby uniknąć ryzyka kontuzji. Z drugiej strony drut z kurczaka zawsze maksymalizuje szanse na kontuzje. Pojedyncze cięcie poprzeczne w drucie z kurczaka daje wiele ostrych punktów zbliżających się do nieskończoności.
5. Jedyną rzeczą z natury bardziej bałaganiarską niż mąka jest mieszanka mąki i wody, która tworzy pastę papier-mâché. Wszystko się do tego trzyma. Wiele rzeczy, które przykleją się do boku wulkanu, nie znajduje się idealnie na bokach modelu wulkany, takie jak sierść kota, elementy dziecięcej odzieży, kolczyki i małe, niegdyś ciekawe, ale teraz zaniepokojone i brutalne ptaki.
6. Podobnie jak w przypadku drutu z kurczaka, niewiele osób ma kluczowe składniki, które składają się na wulkan sody oczyszczonej leżący wokół ich garaży. I żaden z tych komponentów nie jest sprzedawany w ilościach odpowiednich do zadania. Prawdopodobnie będziesz musiał kupić 32-metrową sklejkę na swoją platformę, 50-metrową siatkę z kurczaka, niedzielną gazetę za 5 dolarów itp. (Zużyjesz około 10 procent tych materiałów, maks.) Niektóre gospodarstwa domowe będą również musiały kupić zwykłą mąkę, na wypadek, gdyby ich organiczna bezglutenowa wegańska mąka migdałowa nie utworzyła wystarczająco kleistej pasty. Tak więc szacunkowy koszt tego projektu może z łatwością przekroczyć rozsądną opłatę za samochód.
7. Twój zszywacz prawdopodobnie będzie przechowywany wśród świątecznych ozdób na strychu, ponieważ ostatnim razem, gdy go używałeś, było wieszanie zewnętrznych lampek choinkowych. Pokusi się o zakup nowego zszywacza. Poddaj się tej pokusie. Nie chcesz, aby wszystkie Twoje rodzinne ozdoby świąteczne przykleiły się do zbocza wulkanu.
Giphy
8. Na wykonanie tego projektu poświęcisz około 2 godzin. Zajmie to 6 godzin. Następnie należy poczekać, aż pasta wyschnie, co zajmie jeszcze około 48, ewentualnie tydzień. Wtedy pamiętasz, że nie masz żadnej farby, więc pójdziesz do sklepu po farbę, wrócisz do domu, aby ją użyć i poczekasz jeszcze 2 dni, aż wyschnie. Podczas tego procesu Twoje dziecko zniecierpliwi się i przetestuje suchość wulkanu, szturchając go tak mocno, jak tylko może. Napraw, powtórz.
9. Twoje dziecko znudzi się na każdym etapie tego projektu około 10% drogi. Nie popełnij błędu, to twój projekt, nie ich. Posiadać to.
10. Twoje dziecko jednak zainteresuje się pastą papier-mâché wystarczająco długo, aby rozprowadzić ją po całym domu. Po prostu pomaluj to od czasu do czasu.
11. Okazuje się, że twoja żona zużyła ostatnią część sody oczyszczonej do jakiegoś zadania, które, podobnie jak wulkany, nie jest związane ani z oczyszczoną, ani z sodą. Musisz udać się do sklepu, aby kupić więcej. Będąc na miejscu, kup na wszelki wypadek ocet, bo nie pamiętałeś o sprawdzeniu stanu zapasów octu przed wyjściem z domu. Porada od specjalistów: nie mów sobie: „ocet ryżowy będzie działał dobrze”. Nie będzie, prawdopodobnie z czystej złośliwości.
12. Wreszcie nadszedł czas, aby wypróbować swój wulkan. Pamiętasz, jak ci mówiłem, że nie rozumiesz nauki stojącej za tym projektem? Nadal nie. Skonsultuj się z Google.
Wikimedia
13. Po całym tym oczekiwaniu i nagromadzeniu się, twoje dziecko będzie oczekiwało bardziej dramatycznych wyników niż twój wulkan może mieć nadzieję. Na przykład moje dziecko spodziewało się eksplozji, pocisków i gorącej lawy. Powinieneś rozważyć posiadanie pod ręką słodyczy lub fajerwerków, aby rozwiać nieuniknione rozczarowanie. To oczywiście oznacza kolejną wyprawę do sklepu.
14. Podczas demonstracji będziesz kuszony, aby wyjaśnić swojemu dziecku naukę, którą teraz znasz dzięki kilku niedawnym googlowaniom. Nie rób tego. Długie wyjaśnienia naukowe to jedyny sposób, aby w tym momencie projekt był bardziej rozczarowujący.
Niezależnie od tego, jak nudno znaleźli wynik, twoje dziecko nie pozwoli ci pozbyć się ukończonego wulkanu. Mądrze byłoby powiedzieć im z góry, że papier-mache naturalnie wyparowuje w ciągu kilku tygodni. Z pewnością nadużywaj słów takich jak „sublimacja” i „stany kwantowe”. Można bezpiecznie założyć, że nie będą wiedzieć wystarczająco dużo, by rzucić ci wyzwanie, w przeciwnym razie nie zrobiliby wulkanu sody oczyszczonej.
Ukryj wulkan i sprzedaj go rodzicom mądrzejszym od ciebie na Craigslist. Sprytni nabywcy będą skłonni wydać na ten skarb nawet 400 dolarów, co jest naprawdę okazją.
Ron Baker jest redaktorem naczelnym magazynu Gwinnett.
