Zastanawianie się co zawdzięczamy naszym rodzicomemocjonalnie lub finansowo jest nowoczesnym filozoficznym luksusem. Historycznie rzecz biorąc, dzieci zapewniały wczesny zwrot z inwestycji, pracując w rodzinnych gospodarstwach rolnych, podejmując pracę w przemyśle lub przynajmniej pomagając wychowywać inne dzieci. Ale od większości dzieci wychowanych w Ameryce XXI wieku wiele się da i niewiele się oczekuje. W większości nie prosimy dzieci o zawieranie sojuszy, przyjmowanie tytułów ani nawet, niestety, przejmowanie firm rodzinnych. To prawdopodobnie oznacza postęp, ale myli księgę. Tam, gdzie obliczanie należnych należności było dość prostą listą norm społecznych, które należy spłacać dalej, współczesna arytmetyka stała się skomplikowane, specjalnie dla dorosłych dzieci, od których oczekuje się samodzielnego życia, ale także wykazania się pewną wiernością swoim przodkowie.
Dzięki większej niezależności i mniejszym oczekiwaniom, to, co jesteśmy winni naszym rodzicom lub dziadkom naszych dzieci, jest teraz obliczane w roboczogodzinach i długoterminowych inwestycjach. Czy jesteśmy im winni wezwanie? Czy jesteśmy im winni Święto Dziękczynienia? Czy jesteśmy im winni weekendy? Czy jesteśmy im winni opiekę pod koniec życia? Czy jesteśmy im winni wsparcie finansowe? Czy jesteśmy im winni wnuki?
Czy nie jesteśmy im nic winni?
Odpowiedzi na tę niekończącą się litanię pytań wydają się pojawiać ad hoc, pod wpływem różnych doświadczeń etnicznych, ekonomicznych i międzyludzkich. Wszyscy znajdujemy własną drogę. Ale teraz wydaje się, że badacze i psychologowie znaleźli pewną spójność w sposobie, w jaki ludzie dochodzą do swoich odpowiedzi, które przemawiają do szerszego, wyłaniającego się rozumienia tego, co się należy. Amerykanie zdają się wierzyć, że rodzice, z racji bycia rodzicami, zasługują na związek.
Często pojawia się pytanie, jaki rodzaj związku. Współcześni filozofowie próbowali rozwiązać zagadkę, klasyfikując cztery teorie, które nazywają obowiązek synowski: teoria długu, teoria przyjaźni, teoria wdzięczności i teoria dóbr specjalnych. Teoria długu zakłada prostą, choć czasami emocjonalnie obciążoną transakcję, w której dzieci zapewniają opiekę rodzicom tylko w takim zakresie, w jakim byli pod opieką jako dziecko. Teoria przyjaźni sugeruje, że dorosłe dzieci są winne rodzicom tylko tyle samo troski, ile byłyby winne bardzo dobremu i bliskiemu przyjacielowi. Teoria wdzięczności sugeruje, że dzieci troszczą się o rodziców, ponieważ motywuje je wdzięczność za bezinteresowne i życzliwe wychowanie dzieci. Wreszcie, teoria dóbr specjalnych sugeruje, że dzieci są zobowiązane do oferowania tylko tego, co mogą zaoferować – w większości przypadków miłości lub szczególnej opieki – w bezpośrednia wymiana na to, co rodzic ma lub obecnie oferuje (pomyśl: dziedziczenie), ale w przeciwieństwie do teorii długu, ta transakcja jest stała i otwarta.
U podstaw wszystkich tych teorii zobowiązania rodzinnego leży pewien rodzaj związku emocjonalnego. Niezależnie od tego, czy jest to poczucie bliskości, czy zobowiązania, oznacza to, że nie są to zwykłe transakcje gospodarcze. Transakcje i rozumowanie ekonomiczne mogą stanowić podstawę relacji rodzic-dziecko, ale logika nie wypiera emocji.
Ciekawy sposób na zastanowienie się, jak rozum emocjonalny i ekonomiczny może się plątać, dostarczają ekonomiści empiryczni Gary Becker i Nigel Tomes, którzy stworzyli ekonomiczny model transmisji bogactwa oparty na idei kapitału inwestycja. Duet odkrył, że kiedy rodzice decydują między inwestycjami w kapitał ludzki a inwestycjami finansowymi, mają tendencję do faworyzowania inwestycji w kapitał ludzki, co jest decyzją zarówno sentymentalną, jak i głęboką logiczny. Wysokie inwestycje w kapitał ludzki doprowadziły do wyższych zarobków i większego spożycia netto w rodzinie (nieco silniejszy niż zarobki miernik do analizy zbiorowych wynagrodzeń i dobrobytu).
Co ciekawe, Becker i Tomes odkryli, że inwestycje w kapitał ludzki mają tendencję do kończenia się, gdy malejące zwroty zbliżają je do inwestycji finansowych. Krótko mówiąc, mama i tata nie chcą płacić za drugi doktorat. Ale pierwsza ma sens emocjonalny, ekonomiczny i, tak, społeczny.
Zimna logika leżąca u podstaw decyzji o inwestowaniu w dzieci sprawia, że następujące stwierdzenie faktu jest nieistotne: łatwiejsze do zniesienia dla rodziców: Wszelkie wnioski dotyczące tego, co jesteśmy winni naszemu ojcu i matkom, są ostatecznie osobisty. Ale okazuje się, że kalkulacja, która zwykle pojawia się w wieku dorosłym i ewoluuje znacznie po średnim wieku, nie jest. Nie do końca. Transakcje międzypokoleniowe to nie tylko wytwór dziecięcej szlachectwa. To, czego chcą rodzice, jest również krytyczne.
Ponieważ bardziej demokratyczne formy współczesnego rodzicielstwa ułatwiły tworzenie względnie egalitarnych relacji, rodzice coraz częściej szukali towarzystwa swoich dzieci. W ankietach rodziców wschodzących dorosłych, Dr Jeffrey Jensen Arnett, starszy stypendysta na Clark University i autor Wschodząca dorosłość: kręta droga od późnych nastolatków do lat dwudziestych odkrył, że największym pragnieniem rodziców jest przyjaźń z ich dorosłym dzieckiem.
„To, czego naprawdę szukają rodzice, to zapłata”, wyjaśnia Arnett. „I to jest dla nich relacja — przejście do czegoś mniej hierarchicznego. To nawet ważniejsze niż ukończenie studiów i zdobycie prestiżowej pracy. To, czego naprawdę szukają, to przede wszystkim poczucie, że ich dzieci je kochają, są im wdzięczne i cieszą się z bycia z nimi”.
A jeśli dorosłe dziecko nie pracowało nad tym, aby stać się dobrą i przyzwoitą osobą, taki związek staje się trudniejszy do osiągnięcia. Jeśli nie poszli w kierunku samowystarczalności i nie zmarnowali inwestycji swojego rodzica, wyjście poza hierarchiczną relację staje się niezwykle trudnym zadaniem. W ten sposób rozpadają się relacje. Ale, i ważne jest, aby o tym pamiętać, większość tego nie robi, co prawdopodobnie jest jednym z powodów, dla których nadal ma sens posiadanie dzieci w kontekst nowoczesnego społeczeństwa, które zrzuca ekstremalne koszty na rodziców pozostawionych w dużej mierze samym sobie (chyba że babcia i dziadek są na około).
„Miłość, związek sprawiają, że jest to satysfakcjonujące dla obu stron” – wyjaśnia Arnett. Wydawałoby się to uderzającym argumentem za teorią przyjaźni o rodzinnym zobowiązaniu. Jeśli rodzice chcą przyjaźni i jeśli dzieci czują taką bliskość z rodzicami, że by czuć się niesamowicie bliskim przyjacielem, wtedy oboje są zmotywowani do dalszej miłości i troski o siebie inne.
Jednocześnie wyjaśnia to również, dlaczego niebezpieczeństwo zepsucia się dorosłego dziecka z rodzicem jest tak zbliżającym się zagrożeniem we współczesnym społeczeństwie amerykańskim. Bez rozwoju znaczącego długoterminowego związku rodzice prawdopodobnie poczują, że dostali surowy koniec umowy. I w pewnym sensie mieliby rację — w zależności od tego, jakie dzieciństwo stworzyli swojemu potomstwu.
Według psychologa społecznego dr Susan Newman, autorki książki, trudne wychowanie może głęboko ubarwić to, co dzieci czują, że są winne swoim rodzicom. Znowu pod jednym dachem: wszyscy dorośli i (ponownie) uczą się żyć razem szczęśliwie. „Jako dorosłe dziecko to, ile czujesz, że jesteś winien swoim rodzicom, zależy od tego, jak zostałeś wychowany” – wyjaśnia. „Gdybyś miał nieobecnego tatę, poczujesz się zupełnie inaczej i możesz niechętnie czuć, że jesteś mu coś winien, w porównaniu z mamą, która zawsze tam była”.
Popierałoby to szczególną dobrą teorię rodzicielstwa, która sugeruje wzajemność. Jeśli rodzic jest złym rodzicem, nie wnosi już swoich wyjątkowych dóbr do związku. Oznacza to, że dziecko nie będzie już musiało się odwzajemniać. Ale wydaje się, że relacja rodzic-dziecko jest dość elastyczna. Biorąc pod uwagę ankietę dotyczącą wschodzących dorosłych, aż 76 procent sugeruje, że po osiągnięciu dwudziestego roku życia lepiej dogadują się ze swoimi rodzicami niż w wieku nastolatka. Sugeruje to, że pomimo skalistego, emocjonalnego zamieszania i granicznych testów typowych dla nastolatków, osoba dorosła dziecko nadal czuje, że jest mu winne kontakt z rodzicem i związek, nawet jeśli kiedyś uznano je za niekompetentne targanie.
Ale ważne jest, aby pamiętać, że dzieci często dorastają, by mieć własne dzieci. Oznacza to, że każda emocjonalna lub ekonomiczna transakcja, która kiedyś działała w diadzie, zasadniczo między rodzicem a dzieckiem, teraz zachodzi w triadzie: rodzic, dziecko i wnuk. Nagle te obliczenia stają się jeszcze trudniejsze. Rodzice są teraz dziadkami i oczekują, że dorosłe dzieci ułatwią im relacje z wnukami. To zapoczątkowuje zupełnie nową analizę kosztów i korzyści.
Jeśli spojrzysz na ten nowy rodzaj relacji przez pryzmat teorii długu. Pojawia się nowy potencjał do zaciągania większych długów od rodziców, którzy zostali dziadkami, biorąc pod uwagę, ile mogą dać. Wydaje się to w pewnym sensie okrutnym rodzajem rachunku różniczkowego. Ale jest to ciągłe zadanie emocjonalne, które ma ogromne konsekwencje. „Kiedy robisz rachunek, myśląc o własnych dzieciach, dziadkowie nagle stają się bardzo ważni” – mówi Newman. „Trzymają historię rodziny. Mogą wkroczyć, aby cię kryć. Projektują dla dzieci pewną formę stabilności, poczucie bezpieczeństwa, do którego jest ktoś, do kogo można się zwrócić poza ich rodzicami”.
Ale może również dziadkom należy się kontakt z wnukami, ponieważ wychowują dorosłego na rodzica. To bardzo zorientowany na teorię zadłużenia pogląd na rzeczy. Przecież wiele dorosłych dzieci uważa, że co najwyżej należy się im zwrot opieki, jaką otrzymały jako dziecko. A tę księgę można dość szybko zapełnić, biorąc pod uwagę koszty opieki nad osobami starszymi. Średnia krajowa dla niemedycznej opieki domowej w 2017 r. wynosiła 21 USD za godzinę, podczas gdy życie wspomagane wynosiło średnio 3750 USD miesięcznie, a domy opieki kosztowały średnio 227 USD dziennie.
„Myślę, że większość dzieci rozumie, że wraz z wiekiem ich rodzice będą w jakiś sposób potrzebować opieki, czy to pieniężnej, czy fizycznej” – mówi Newman. „Istnieją na to różne skomplikowane sposoby. Większość z nas uważa, że jesteśmy to winni rodzicom, nawet jeśli byli okropni”.
To bardzo emocjonalna, ale w większości logiczna transakcja. Chociaż wypłaca dywidendy dla dorosłych dzieci. Po pierwsze, wyjaśnia Newman, pomaga uwolnić się od winy dziecka pod koniec życia rodziców. Jeśli nic innego oddali opiekę fizyczną — na koniec byli „przy nich”. Ale co ważniejsze, Newman zauważa: „Twoje dzieci, ich wnuki obserwują cię. Jest bardzo prawdopodobne, że to, jak traktujesz swoich rodziców, jest dokładnie tak samo, jak oni będą traktować ciebie”.
Trendy w obliczaniu przez dzieci tego, co są winne rodzicom, ciągle się zmieniają. Weź pod uwagę fakt, że po Wielkiej Recesji opieka, jaką dzieci otrzymały od rodziców, jako dzieci miała tendencję do wycofywania się wycofali się z powrotem do swoich domów z powodu braku pracy lub opuścili mamę i tatę, aby uzyskać pomoc finansową, aby przetrwać w okresie chudym czas. Z tego powodu badania dr Arnetts pokazują, że sam pomysł wdzięczności wobec rodziców nie jest brany pod uwagę dla młodych dorosłych.
„Większość wschodzących dorosłych nie myśli o tym, co są winni swoim rodzicom”, mówi Jensen. „Wschodzący dorośli są bardzo skoncentrowani na tworzeniu własnego życia i budowaniu podstaw dorosłego życia”.
Dla wielu z tych młodych dorosłych rodzice nadal stanowią system wsparcia. Po prostu nie ma wystarczającej autonomii ani odległości. Dług w związku nadal aktywnie narasta. A ze swojej strony rodzice nie mają nic przeciwko kontynuowaniu inwestycji.
„Rodzice chcą, aby ich dzieci odniosły sukces i chcą, aby ich dzieci były szczęśliwe” — mówi Jensen. „Jeśli oznacza to udzielenie im dodatkowej pomocy w wieku dwudziestu lat, rodzice chętnie to zrobią… Tak długo, jak istnieje plan przez duże P”.
Kiedy dziecko nie przestrzega rygorystycznego planu lub nie wykazuje oznak samowystarczalności, rodzice zaczynają czuć się sfrustrowani. Napięcia rosną. W pewnym sensie emocjonalna i finansowa transakcja, która była niewypowiedziana, może nagle stać się bardzo widoczna i wywołać tarcia w związku.
Ale choć trudno jest zrozumieć, co jesteśmy winni naszym rodzicom, jedno pozostaje jasne. Potrzeba pewnego rodzaju trwałego związku emocjonalnego jest dotkliwa i jest rozpoznawana zarówno przez rodziców, jak i dzieci. Ale ten związek może nie istnieć w żadnej uporządkowanej teorii filozoficznej.
Teoria długu może działać, ale naliczanie długu emocjonalnego i pieniężnego od rodziców nie kończy się w wieku 21 lat. Nie w obecnej gospodarce, a już na pewno nie po tym, jak rodzic zostanie dziadkiem i wznawia świadczenie pomocy i opieki. Teoria wdzięczności doskonale nadaje się do zrozumienia motywacji, ale wdzięczność można okazywać poprzez serdeczny list lub płacąc za dom opieki. Jest zbyt szeroki, by mógł być pomocny. I chociaż przyjaźń jest świetna, mogą się skończyć, gdy ludzie się od siebie oddalą.
Współczesna relacja rodzic-dziecko jest wyjątkowa. To amalgamat życzliwości, miłości, zaufania, podziwu, transakcji finansowych i nadziei, że następne pokolenie to lepsza przyszłość. Więc tak, to, co jesteśmy winni rodzicom, to związek. Taki, który jest korzystny dla obu stron. Jeśli nie finansowo, to przynajmniej emocjonalnie, dla nas samych, naszych rodziców i naszych dzieci.
