„Miłość oznacza, że nigdy nie musisz przepraszać”. Czy jest jeszcze jakiś bezwartościowy frazes? Kiedy jesteś w relacja, zwłaszcza przez dłuższy czas, będziesz musiał za coś przeprosić. Ale czy wiesz, jak skutecznie przeprosić? Istnieją różne stopnie przeprosiny: Jest przeprosiny „Och, przepraszam”, które odrzucasz, gdy chcesz po prostu kogoś zrzucić. Jest dosadne „przepraszam, dobrze?” kiedy ty raczej mam na myśli (ale nie do końca). Wszyscy to robimy – i jest na to czas i miejsce – ale bycie otrzymującym przeprosiny bez przeprosin jest do bani. Kiedy naprawdę, naprawdę muszę przeprosić za coś, co zrobiłeś, coś, co skrzywdziło, obraziło lub zraniło twojego partnera, musisz zrozumieć elementy prawdziwych przeprosin.
Więc co sprawia, że przeprosiny są dobre? Musisz mieć to na myśli, jasne. Ale per Roy Lewicki, emerytowany profesor zarządzania i zasobów ludzkich w Fisher College of Business na Ohio State University, istnieje struktura narracyjna, której powinny przestrzegać każde dobre przeprosiny. Ekspert od negocjacji, Lewicki przez lata badał, co składa się na przeprosiny. Zdał sobie sprawę, że jak każda narracja, musi trzymać się określonej struktury. W związku z tym podzielił to idealne przeprosiny na sześć elementów:
- Wyrażenie żalu
- Wyjaśnienie, co poszło nie tak
- Uznanie odpowiedzialności
- Deklaracja pokuty
- Oferta naprawy
- Prośba o przebaczenie
Zrozumienie tych sześciu kroków pozwoli ci stworzyć przeprosiny, które naprawdę coś znaczą. Brzmi to trochę skomplikowanie, ale Lewicki wyjaśnia, że przy odpowiednim wykonaniu te sześć kroków jest nie tylko bardzo proste, ale także całkiem skuteczne. Poprosiliśmy Lewickiego o rozbicie każdego z nich i wyjaśnienie, jak i dlaczego tak dobrze działają.
Jak przeprosić: 6 elementów dobrych przeprosin
1. Wyrażenie żalu
Na początek musisz po prostu powiedzieć drugiej osobie, że jest ci przykro z powodu tego, co zrobiłeś. Ważne jest, aby dobrze wykonać tę część, ponieważ nada ona ton wszystkiemu, co nastąpi. Ton jest kluczowy. Jeśli zabrzmisz nieszczerze, sarkastycznie lub w ogóle zirytowany, to cokolwiek jeszcze powiesz, zabrzmi pusto.
„Z punktu widzenia mówcy staramy się wyrazić, jak bardzo im żal z powodu przestępstwa” – wyjaśnia Lewicki. „W tym miejscu ton może mieć znaczenie. Możesz powiedzieć: „Naprawdę naprawdę przepraszam” i przekazać w tym trochę emocjonalności. Możesz też być sarkastyczny i powiedzieć: „Przepraszam, czy cię obraziłem?” i całkowicie umniejszyć treść swoich przeprosin”.
2. Wyjaśnienie, co poszło nie tak
Tutaj masz szansę wyjaśnić swoje myślenie i poinformować współmałżonka lub partnera, że popełniłeś błąd. Może to znacznie pomóc współmałżonkowi zobaczyć intencje stojące za twoimi działaniami i być może zmienić jego perspektywę na to, dlaczego jest zdenerwowany. Jeśli myślą, że zrobiłeś coś złego, ponieważ jesteś bezmyślny lub nie dbasz o to, ale potem usłyszą twoje rzeczywiste uzasadnienie twojego błędu, może ich to bardzo zmiękczyć.
„Próbuje pomóc drugiej stronie zrozumieć, jak to się stało, w taki sposób, aby mogła zrozumieć, że to pomyłka lub pomyłka” – mówi Lewicki. „Włożenie ich w buty to wysiłek, aby zrozumieć, jak i dlaczego to się stało”.
3. Uznanie odpowiedzialności
Dla niektórych jest to trudne, ponieważ wymaga wyjścia zza własnego ego i obronności i po prostu rzucenia się na miecz. Jeśli zrobiłeś coś złego, po prostu musisz to posiadać. Jest to kluczowe, ponieważ może sygnalizować Twojemu partnerowi, że jesteś świadomy swoich działań i akceptujesz w nich swoją rolę. Brak przeprosin lub zrzucenie winy tylko pogorszy sytuację. „To znaczy: ‚Myliłem się, kiedy to zrobiłem i przyjmuję odpowiedzialność za swoje czyny’” – mówi Lewicki. „W przeciwieństwie do powiedzenia czegoś w stylu„ Diabeł zmusił mnie do tego ”lub innych prób zrzucenia winy na kogoś innego za to, co się stało”.
4. Deklaracja pokuty
Tutaj naprawdę wchodzi w grę szczerość. Musisz zrobić krok naprzód i obiecać, że cokolwiek się wydarzy, nigdy się nie powtórzy. To obietnica, że nie powtórzysz swoich działań.
„W drugim badaniu, które przeprowadziliśmy, okazało się, że jest to najważniejszy element. Mówi: „Żałuję, że to się stało. Nauczyłem się swojej lekcji” – mówi Lewicki. „Ale jeśli złożysz tę obietnicę, nie będziesz musiał tego robić ponownie. Dzieci są z tego notorycznie. Obiecują, że nie zrobią X, a 10 minut później robią to ponownie. Jeśli to zrobisz, [kolejne przeprosiny] stracą wiarygodność”.
5. Oferta naprawy
Więc powiedziałeś, że przepraszasz, ale co masz zamiar zrobić, aby to naprawić? Jak od tego momentu pójdziesz dalej? Poinformowanie współmałżonka, że nie tylko jest ci przykro w tej chwili, ale że ustaliłeś plan, aby iść naprzód i naprawić sprawy w dłuższej perspektywie, znacznie ułatwi przeprosiny.
„Gdyby istniały rzeczywiste szkody, które możesz zaoferować, aby zapłacić lub naprawić szkody, lub jeśli były [emocjonalne] szkody, wtedy tuzin róż lub pudełko czekoladek może załatwić sprawę” – mówi Lewicki. „Traktuję to poważnie. Symboliczne oferty skruchy, które wykraczają poza słowa, są często dość symboliczne”.
6. Prośba o przebaczenie
Co ciekawe, badania Lewickiego zaznaczyły to jako najmniej ważny element w przeprosinach. Pod warunkiem, że przybiłeś pozostałe pięć, to powinno być tylko formalnością.
„Tutaj pojawia się powaga naruszenia” – mówi Lewicki. „To znaczy, jeśli obiecałeś przywieźć do domu pizzę na obiad i zapomniałeś, to jest inaczej niż wtedy, gdy małżonek odkryje, że spotykasz się z inną kobietą. Ale jeśli naruszenie jest możliwe do naprawienia, a sprawca wykaże się prawdziwym zamiarem, by się nie powtarzać, wtedy znacznie bardziej prawdopodobne jest odbudowanie fundamentalnego zaufania, ale zajmie to trochę czasu. Nie odskakuje natychmiast”.
