Mój syn właśnie wyjechał na studia. Być trochę helikopter-y, od razu zabrałem się do planowania kolejnej przerwy. Zaproponowałem, żeby zaprosił swoich kumpli na nocowaniei dostałem spojrzenie „Jesteś idiotą”. Miałem ochotę powiedzieć: „Przepraszam za staram się być dobrym ojcem”. Zamiast tego zdałem sobie sprawę, że nocowanie to kolejna z tych dorosłych i latających porażek, które mnie wkurzyły, ponieważ naprawdę je lubiłem. Dali mi szansę spędzenia czasu z przyjaciółmi moich synów i zrobienia czegoś miłego dla mojego dziecka.
Te rzeczy znikają, gdy dzieci się starzeją. Jasne, jest to przewidywalne, ale to nie czyni go mniej wstrząsającym. A nowe doświadczenia, które zastępują stare, są często mniej głębokie – lub w oczywisty sposób mniej radosne. Moja próba powtórzenia doświadczenia z nocowaniem nie była wyjątkiem.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu niekoniecznie odzwierciedlają opinie Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
Tak bardzo podobało mi się doświadczenie nocowania, gdy mój syn był mały, że upewniłem się, że mamy stałych gości. Grupą docelową byli chłopcy, a pasek zadowolenia jest niski. Bardzo niski. Nie trzeba wiele, aby uszczęśliwić ludzi z chromosomem Y. Nakarm ich. Niech mówią o swoich genitaliach. Daj im coś do kopania, rzucania lub niszczenia. Nakarm ponownie. Zapewnij także gry wideo. Podczas nocowania goście byli przyklejeni do swoich krzeseł i kontrolerów na cały wieczór.
Poranek był moją atrakcją nocowania. Zacząłem od wysadzenia muzyki – pobudka Marine Corp, a następnie sałatka owocowa Wiggles. Śniadanie było czekoladową wersją gigantycznego naleśnika wuja Bucka. Potem nocowanie zakończyło się, gdy goście pomogli mojemu synowi wyczyścić jaskinię nastolatków, a inni rodzice wyrazili podziękowania.
Tęskniłem za tym wszystkim, więc chciałem przekonać syna, aby ponownie rozważył to, co uważałem za dobrą ofertę. Zapytałem, czy byłby zainteresowany, żeby jego przyjaciele wpadli do piwnicy.
– Dobrze – powiedział. – Zobaczę, czy faceci się tutaj rozbiją.
Rozbicie się i spanie okazało się bardzo różnymi propozycjami. Awaria sprawiła, że poczułem się jak w branży hotelarskiej – Motel Six z ekspresowym wymeldowaniem o 11 rano. Mój zestaw ustalał zasady panujące w domu. Tatuś miał zakaz wstępu do piwnicy, z wyjątkiem przynoszenia pizzy. Gdybym miał pytania, musiałem wysłać SMS-a. Jedynym domowym obowiązkiem wykonywanym przez nieproszonych było zbieranie ich kapsuł Juul. Ich odejście było jak scena Walking Dead, z wyjątkiem tego, że zombie potrafiły prowadzić. Jasne, zaplanowałam śniadanie na wypadek, ale to nie miało sensu. Każdy gość wstawał o różnych porach i nikt nie chciał jeść. Porannymi prośbami były płyn do płukania ust, Febreeze i Red Bull.
To było dla mnie znacznie mniej zabawne niż spanie z dziećmi. Ale przynajmniej czegoś się nauczyłem. Z moim dzieckiem w college'u zachowałem tytuł tato i zachowałem niektóre z większych obowiązków (pieniądze, pielęgnacja samochodu), ale straciłem drobniejsze rzeczy. Nie zamierzałem już uprawiać sportu, robić śniadania ani organizować noclegów. Nie zmieniłem się, ale moje dziecko nie było już w pobliżu ani nie było już zależne w tym samym sensie, a ojcostwo, choć wciąż świetny występ, jest drastycznie inne bez zależności.
Gdy dzieci zaczną się rozbijać w piwnicy, zostajesz zablokowany. To trudne, ale chyba najlepsze. Przynajmniej podnieśli kapsuły Juul.
