Z pewnością wszyscy pamiętamy to uczucie bycia dzieckiem i sprzeciwiania się niemal każdej bezpośredniej prośbie o pomoc, po prostu z zasady. Pamiętam, że odrzucałem wszelkiego rodzaju okazje do robienia dobrych rzeczy, które by mi się naprawdę podobały — pomaganie mamie udekorować ciasto lub zabawiać moje Siostra, podczas gdy moi rodzice próbowali pracować — po prostu dlatego, że jako dziecko dostrzegasz dziwne możliwości, by być swoim własnym panem przeznaczenie. W przypadku małych dzieci poruszających się po swoim świecie, to – niespodzianka, niespodzianka – często obejmuje kategoryczną odmowę wykonania prawie wszystkiego, o co cię poproszą.
Który rodzic nie dostrzega tu frustracji? I chociaż istnieje wiele powodów, dla których uparty maluch odmowa pomocy, zmiana język — taki, który pomaga rodzicowi bezpośrednio odwoływać się do wyobrażenia własnego dziecka — może zdziałać cuda, aby pomóc obejść zachowanie i pomóc w większym zadaniu wychowania życzliwego i taktownego dziecka
„Rodzice muszą używać języka zachęcającego i budującego, pełnego pochwał” – mówi dr John DeGarmo, założyciel i dyrektor Instytutu Opieki Fosterowej. „Język pełen entuzjazmu pomaga dzieciom chcieć się dzielić i być uprzejmym dla innych. Język pełen pochwał zachęca dziecko do próbowania nowych rzeczy i uczestnictwa”.
Pomaga również używać magicznych słów. Badania z Uniwersytetu San Diego sugeruje, że gdy rodzice proszą dzieci o pomoc, dzieci są o wiele bardziej zainteresowane, gdy rodzice używają rzeczowników zamiast czasowników. To tak proste, jak poproszenie dziecka, aby było twoim „pomocnikiem” („Czy chcesz być dzisiaj moim pomocnikiem?”), zamiast prosić je "Chciałbyś pomóc?" Opisywanie zachowań prospołecznych za pomocą rzeczowników, jak odkryli naukowcy, wydaje się motywować dzieci do pożyczania ręka. Innymi słowy, dzieci są bardziej skłonne do pomocy, gdy jest to zgodne z wykreowanym obrazem siebie.
Ta taktyka działa najlepiej, gdy łączy się z delikatnym trzymaniem się za ręce, które definiuje większość rodzicielstwa. „Kiedy rodzice widzą osiągnięcia lub ukończone zadania”, mówi dr Lori Russell-Chapin, profesor doradztwa na Bradley University, „jest tak ważne jest, aby powiedzieć: „Musisz być z siebie bardzo dumny i…”. To buduje wewnętrzne poczucie kontroli, a nie zewnętrzne lub zewnętrzne posiłki”.
Rodzice mogą używać tego refleksyjnego języka, aby pomóc swoim dzieciom wyrazić uczucia dumy lub satysfakcji z dobrego uczynku bez zmuszania ich do pójścia w jednym kierunku. „Rodzice mogą również nauczyć się odzwierciedlać i uczyć uczuć takich jak „Musisz poczuć ulgę, że pomogłeś out your friend’ lub „Musiłeś cieszyć się podnoszeniem tych zabawek dla swojego nauczyciela” ”, mówi dr. Russell-Chapin. Oznacza to, że bardziej chodzi o odrzucenie możliwości sprawdzenia, czy rezonuje z twoim dzieckiem.
Jest kilka zastrzeżeń do tej taktyki. Im bardziej konkretna może być ta pochwała, tym lepiej. „Idealnie”, mówi dr Jameson Mercier z Mercier Wellness & Consulting, „chcesz być konkretny w swoim zachowaniu, zamiast chwalić dziecko tylko dlatego, że jest twoimi dziećmi”.
To, czego nie chcesz, to aby dziecko myślało, że dotyczy go dobry uczynek, zamiast uznawać wartość robienia czegoś dla innych. „Bycie konkretnym w swoim języku”, dodaje, „także buduje ich słownictwo, ponieważ rozmowa z dzieckiem w ten sposób przynosi podobne korzyści jak czytanie z dzieckiem”.
Większą lekcją, którą rodzice z pewnością już wiedzą, jest to, że wrażliwość dzieciństwa często tworzyć postrzegane osądy, które będziesz musiał przezwyciężyć dodatkowymi słowami życzliwości i możliwościami życzliwość.
„Jako rodzic” – mówi dr DeGarmo. „Rozumiem, że to, co mówię moim dzieciom, szkodzi ich rozwojowi. Każdego dnia staram się znaleźć coś pozytywnego do powiedzenia każdemu i podziękować im za coś, co zrobili przez cały dzień. Bez względu na to, czy chodzi o wychwalanie dziecka za rozładowanie zmywarki, czy o wygląd jego włosów, rozumiem, że moje dzieci pragną ode mnie miłego słowa”.
Co więcej, wszystko to należy zrównoważyć uznaniem faktu, że samo językowe kierowanie dzieci do udziału w zajęciach nie wystarczy, aby wzbudzić ich entuzjazm.
„Kiedy prosimy dziecko o udział”, mówi dr DeGarmo, „musimy zrobić to samo, co dorośli”.
Tak wielu rodziców nie zdaje sobie sprawy lub nie docenia, zauważa DeGarmo, że dzieci nie tylko słuchają, ale co ważniejsze, dzieci obserwują dorosłych w swoim życiu. W krótkim czasie ich udział stanie się drugą naturą. Oczywiście do lat młodzieńczych. Ale rodzice mogą przejść przez ten most, kiedy do niego dojdą.
