Mój dwuipółlatek ma nową ulubioną rozrywkę: podbiega do jednego z wielu naszych kotów, straszy go mrożącym krew w żyłach wrzaskiem i chichocze, gdy uciekają.
„Przestraszyłem kotka” – śmieje się.
„Bądź miły dla kotka” – ostrzegam.
W większości ta rozrywka jest nieszkodliwa. Nie ciągnie ich za ogony ani nie szarpie za futro. Nasze koty są w stanie same uciec. Znoszą tylko udrękę.
Mimo to, odkąd zaczęło się to zachowanie, zauważyłem, że rozwijam równie niepokojący nawyk: karze mojego syna, zanim zrobi cokolwiek kotom. Kot wchodzi do pokoju, wzrok mojego syna natychmiast zwraca się na swoją kocią ofiarę, pojawia się mały uśmieszek i zanim zdąży skoczyć; Szczekam.
„Wiem, o czym myślisz. Nie rób tego.
Moja żona też to zauważyła. „Czasami musisz pozwolić mu dokonać złego wyboru” – mówi. Wiem, że ma rację. Zapobieganie nie jest tak naprawdę dobrą techniką rodzicielską. Dzieci muszą się nauczyć, że wszystkie ich działania niosą ze sobą określone konsekwencje. Często najlepszą reakcją na budzące zastrzeżenia zachowanie mojego syna jest brak odpowiedzi. Jako stosunkowo nowy rodzic, oboje wiem, że to prawda i mam trudności z zastosowaniem tej wiedzy. Uczę się sztuki siedzenia na rękach.
Przeczytaj więcej historii Fatherly na temat dyscypliny, zachowania i rodzicielstwa.
Oczywiście zdarzają się sytuacje, które wymagają szybkiej i natychmiastowej reakcji. Jeśli mój syn jest bliski wyrządzenia sobie znacznej krzywdy („Przepraszam, kolego – nie wypijesz tego całego butelkę płynu do płukania ust”) lub inne („Proszę przestać próbować wpychać kuzyna do kominka”), interwencja jest usprawiedliwiony. Ale takie okazje są rzadkie. Nie mamy też kominka.
Moi synowie złe zachowanie jest zazwyczaj wołaniem o uwagę. Na przykład mój syn ma inny frustrujący nawyk, który wiąże się z małym plastikowym zestawem stołowym. Ten zestaw stołowy (w komplecie z czterema krzesłami) ma wiele zastosowań: stół do przekąsek, biurko do kolorowania, tor wyścigowy dla jego samochodów itp. Postrzega to jako narzędzie do wyrażania swojej wściekłości. Kiedy czuje, że jego planowana trasa została przerwana, stół pada ofiarą oburzenia mojego syna. Reakcja na niskim poziomie zwykle pociąga za sobą obalenie jednego lub dwóch krzeseł. Odpowiedź na wysokim poziomie obejmuje krzesło w stylu WWE lub machnięcie przedramieniem, które zrzuca całą zawartość stołu na podłogę.
Widzę, że to nadchodzi.
– Nie rób tego – ostrzegam surowo, gdy mój syn zaczyna swoją… rytuał przed napadem złości biegnąc w kierunku jego nakrycia stołu. „Ten stół nic ci nie zrobił”.
To oczywiście go nie powstrzymuje i zostaje mi sprzątanie plastikowej rzezi.
„Co to dało?” komentuje moja żona, gdy maluch ucieka do drugiego, płacząc przez całą drogę. – Po prostu poświęcasz mu uwagę, której chce.
Westchnienie. Znowu ma rację. Mój syn rozumie siłę napadu złości jako skuteczny środek marketingu. Nie ma czegoś takiego jak zła reklama, prawda?
Ostatnio moja reakcja na fiasko stołu opierała się na zasadach stoicyzmu. Starożytna szkoła filozoficzna podkreśla wartość logiki, spokój w obliczu przeciwnościi unikanie pułapek emocjonalności. Kiedy mój syn zdemontuje swój stół, muszę zaakceptować to, co się dzieje i unikać zbyt emocjonalnej reakcji. Zauważyłem, że zachowanie spokoju to skuteczna taktyka rozbrajania napadu złości. Jeśli mam oczekiwać, że mój syn będzie odporny na trudności, to moim jedynym wyborem jest dać przykład.
Właśnie teraz słyszę płacz mojego syna w drugim pokoju. Jego jęki przybierają na sile, gdy biegnie do mnie i mojej żony.
"Jestem zraniony." Jego bełkotliwy schemat mowy przeplata się z przesadnym szlochem między słowami. – Kitty… podrap… mnie.
Moja żona schyla się i przytula go. – Tam, tam – mówi moja żona. „Tak się dzieje, gdy zadzierasz z kotkiem. Prawdopodobnie na to zasłużyłeś.
Moje dziecko prawdopodobnie spadnie mu na twarz — dosłownie i w przenośni. Lekcja, której uczę się jako rodzic, jest taka, że nie mogę powstrzymać go przed upadkiem. We wczesnych latach moją rolą jest pomaganie mu w tworzeniu kopii zapasowych i zapewnianie wglądu w to, dlaczego upadł. Ale w miarę dorastania jest to lekcja, której coraz częściej będzie musiał uczyć się samodzielnie. A najlepsze, co mogę zrobić, to trzymać się blisko tych chwil, kiedy prosi o pomoc.
